A broken heart never stops being broken

I feel like I was the worst person in the whole world. I have a boyfriend who loves me and all I feel the only thing I want right now is to be swollowed by the fucking Earth. I wanna disappear for a while and being alone without anybody around asking questions. What are you looking at? So, you are saying that avoiding situations doesn't help when someone has to deal with her feelings? Well... I'll take note. 
I think I'm not just the worst but also the most stupid human being who has ever stepped on this planet, all that just for keep stirring issues I shouldn't care about anymore. But here I am at 1am o'clock of a Saturday morning after stocked him. There's been months since the last time I had had this kind of behavior. I even almost didn't think about him, he didn't affected me. I though I had over it for good and the next I know is that I'm watching a match of the World League and I just can't stop thinking about him. Although all this matter started earlier today in the morning when I saw he was the first viewer of my Instagram story; and then when his mom wrote me by WhatsApp. And this is what it is and it is a shit, Federico. 'Cause I can't stop thinking about you and you don't even remember about my existence. And it isn't fair, you know? You left for four months, went to Spain and I had to knew it by Facebook. We didn't talk again since what happened and I swear I'm terrified about accidentally see you somewhere 'cause I feel I wouldn't be able to deal with that situation. I can bearly deal with it when your name comes up in any conversation. I have my head on fire thinking about what we could have been together. It's in flames each fucking time I think if I took the best decision, the right one. Over and over again. And I just can't stop it. ¿Should I had give you a second chance? You said you thought we could had had one. At the time I was so fucking in pain that I just needed you to go away. But now your name chases me like a fucking ghost and it is not nice, 'cause let's face it, it's all in my head. I can't stop wondering how are you, how is your life going, how was living in Spain, if you liked it, why you never texted me again, why didn't you go after me, why didn't you fight for me, why didn't you defended yourself. Why didn't you do anything. I refuse to believe you never care. It can't be true. But why, darling, why did you let me go so easily?
I changed a lot in this last three years. I'm not that naif girl anymore. And I wonder if you'll have changed too. And I wonder if I want so or not. I keep asking myself if this new me could be with that old or new you. If you had learned something. But a fucking second later I realize after an incredibly exhausting search I already have someone. I have a boyfriend. And he is amaizing, he's nice and kind... he really cares about me. He loves me and I love him too. My parents don't know (or like) him enough yet, but soon or later they'll see him as I do and they'll understand. I know they just want me to be happy. But still I'm not confortable with that situation at home 'cause every time we decide meet for lunch, for example, it's only stressing for me. And I don't know why it affects me that much but it does and I can't avoid it. That's why I wanna desappear. He deserves to be loved the way he loves me, and right now I don't know what was what changed in this last two months but I feel I can't be able to do it. I want to. I desesperately want to, but I can't. 'Cause there's this stupid idea on my mind that I can't let go.
Shit. I shouldn't even be analyzing this. And it seems to has an easy way out, oh girl why you just text him? But it is not so easily, 'cause I already did that in the past and it neeeever turn into anything good. What, you say this time could be different? Don't treat yourself, it's never different.
Fuuuck. Life was so much easier when I had no one with who share my life. Nobody to hurt. I miss that feeling, that strangely bright sadness. No one to blame but yourself. Causes and effects that only affected... you. And the worst of it it's that after all this scene I'll do nothing. I'll just go on with my life trying to hide how I feel; I'll still keep knowing nothing about his life, about if he misses me; and all this will have no value. But at least I said it, right? I can't belive the way shit burns inside you after so long. And you cry again as if it was the first time.
A broken heart never stops being broken. And there's no going back. You try to accepted it, mask your pain, and keep pretendig everything it's just fine.
P.S.: I'm so sorry babe. I'm so sorry.

If it's meant to be...

Qué alegría que siento por Sofi. Y por Agus. Dos corazones que se vienen buscando desde hace 4 años y que al fin acabaron por coincidir. Un amor que empezó siendo no correspondido y así y todo, nunca dejó de crecer. Una palabra no dicha, un suspiro guardado y puf! La historia toma un nuevo rumbo. Pero después una nueva decisión, solo eso bastaba para encontrarse. Suena sencillo pero no fue nada fácil. Mucho amor en juego. Demasiado y por todas partes. ¿Cuál es el precio de la felicidad? La de Sofi tuvo consecuencias... Un corazón se rompe con demasiada facilidad. Pobre Salas. Pensar que lo que empezó con un “estoy confundida" terminó tan pronto con un “vos no me querés, yo no te quiero". Pff, ojalá funcionase así, ¿no? El primer amor es el que más duele. Pero con el tiempo las fichas se acomodan de nuevo y lo que antes dolía tanto de a poquito va desapareciendo, y se olvida. Y se perdona, porque uno empieza a entender. Uno aprende. Y acepta que tal vez la culpa no fue de nadie. O fue de los dos. Nunca se sabe. La gota que rebalsa el vaso. Un cúmulo de cosas que de un día para otro escapan de nuestro control y hacen un caos. Con el tiempo uno mira para atrás y en lugar de llorar, empieza a sonreír. Por todo lo vivido, lo lindos momentos, las experiencias juntos. Esas cosas no te las saca nadie. Una memoria compartida, especial y única, entre los dos y por siempre. Mayormente diría que se trata de aceptar lo que fue y ya no es. Que no compartas mi presente no te arranca de mi pasado. Fuimos algo hermoso, pero nuestro tiempo pasó y ahora cada uno sigue su camino. Pasó, y lo disfrutamos. No te guardo rencor y te deseo lo mejor. Te quiero, y te deseo toda la felicidad que puedas tener. Ojalá encuentres quien te saque las mismas sonrisas que te sacaba yo. Porque sos tan lind@ cuando sonreís...

En fin, paciencia que todo llega. Ya será momento de brillar de nuevo. Lo que sí, la próxima vez que me pregunten por qué no estoy con nadie, en lugar de contestar “porque no hay nadie potable", voy a decirles: porque yo me enamoro. Yo me enamoro y muchos se asustan. No los culpo, el amor a veces da miedo. Convertirse en algo tan importante para otra persona... Nadie debería cargar con ese peso, pero bueno, es lo que sucede. Yo me enamoro y entonces la otra persona decide misteriosamente que tal vez no teníamos tanto en común. O que le gusta otra. O que no quiere estar en una relación. En fin, se alejan. Pero no pienso cambiar, soy y voy a seguir así, hasta que cuando yo me enamore... El otro no huya. Y ahí voy a saber que vale la pena. Pensar que el amor de mi vida puede estar en cualquier parte, tal vez ya lo conozco y no me di cuenta, tal vez no vaya a conocerlo dentro de muchos años... Pero, ¿qué importa? La espera vale la pena. Mientras tanto vivo, disfruto, regalo sonrisas y me halagan miradas. Encuentro compañeros, amigos, me mandan a la friendzone y me río cuando se repiten las historias.

Soy feliz.

¿Para qué?

El lenguaje genera acción. Todo lo que decimos tiene una consecuencia. Por eso tenemos que ser muy cuidadosos y responsables, tenemos que aprender a pensar antes de hablar. ¿Para qué? Esa es la pregunta clave. Digo tal cosa, pero ¿para qué la digo? ¿Qué pretendo? ¿Voy a generar algo bueno y positivo? ¿O lo digo “por decir"?
“Te salió rica la comida", “Dale, quedate un rato más", “Por tu culpa estamos llegando tarde"...
“Estuve pensando mucho en vos." No tiene sentido que lo diga. Tres días pensando en decírtelo y PARA QUÉ, si no te interesa. Si te interesara te acercarías, me buscarías, intentarías, no sé, algo. Además, ¿qué gano diciéndotelo? ¿Qué pretendo que hagas al respecto? Okay, lo sabes. ¿Y ahora? Me llevó 7 meses perdonarte. Perdonarte de verdad. No te haces una idea de lo que me costó, el esfuerzo, el dolor, el enojo y la bronca, la angustia y la desilusión. No sabes cuánto amor me costó eso. Porque si hay algo que aprendí es que no hay otra forma de perdonar que con amor, eso me quedó tan claro. Pero todavía no te dejo ir, no puedo, no me sale... No quiero. Me niego a que eso sea todo, a terminar así. Pero tal vez sea cierto que es una situación irremontable... Te extraño un montón pero puede que todavía no sea el momento. Puede que nunca lo sea, imposible saberlo.
Pero ahora al menos me siento mejor conmigo misma porque ya no duele tanto, porque una parte de mi te entiende, y la que no te entiende te ama, y lo acepta. Ya me hice amiga de esa idea: a pesar de todo te amo, y es probable que ese amor esté siempre ahí, ya es tuyo. Sos una parte de mí, no soy Cami sin Fede. Pero ni siquiera el amor es «garantía» de que dos personas no se hieran una a la otra, solo lo transforma en una «posibilidad». Y hay tantos tipos de amor...

No dejes que se marche lo que de verdad te interesa. El mundo está lleno de gente esperando que regresen quienes dejaron ir y de personas que no se atreven a regresar, aún queriéndolo.

El error más común es suponer en vez de preguntar

¿Y qué cuando la cura es la enfermedad? ¿Qué se hace cuando la persona que debería cuidarnos es en realidad la que nos está haciendo daño? ¿Cómo combatimos esa angustia, esa sensación de que algo nos falta, de que adentro nuestro tenemos un vacío que no podemos llenar simplemente porque, aunque sepamos qué es lo que lo causa, somos impotentes para remediarlo? Porque a veces la solución no está en nuestras manos, a veces sabemos lo que puede decir la otra persona para curarnos, pero depende del otro. ¿Qué hacemos con todo eso que queremos decir y no decimos, por temor a que termine siendo peor? ¿Es que acaso puede doler más? ¿Hasta qué punto puede romperse un corazón? ¿En qué momento deja uno de sentir? ¿Cuándo se cura? ¿Cómo? Lo negamos, pero en el fondo somos plenamente conscientes de que estamos esperando algo que sabemos que no va a pasar. ¿Por qué cuesta tanto reconocer un error, admitir una equivocación, pedir perdón, pedir una segunda oportunidad? ¿Por qué es tan difícil dejar el orgullo de lado al menos por una vez? ¿Por qué a algunos les cuesta tanto madurar y luchar por lo que en verdad quieren? ¿Por qué las personas ofrecen amor, y después te lo arrancan de las manos ellas mismas, como si no fuese gran cosa? Como si una no tuviese sentimientos. Como si verdaderamente no les importaras. Eso no hiere el ego, lastima el corazón. ¿Por qué lleva tanto esfuerzo ponerse en el lugar del otro? Accionaste, sufrí, y nunca te paraste por un segundo a pensar qué era lo que estaba sintiendo yo. Cómo me dolía. Cómo estaba sufriendo. Cómo te necesitaba, y cómo me hacías mal. Gritaba por un abrazo, y suplicaba para que te alejaras. Contradicción pura, pero real. Y ya pasaron 7 meses y yo no sé si me pensás, si no te importo, si cada tanto cruzo fugazmente por tu mente, si ves cosas que te recuerdan a mí...

Pero te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser

Todavía me duele, todavía me dolés. Verte, tenerte cerca... Me hace mal. Me hace mal no entender, que no me expliques. Realmente todavía no lo entiendo, ¿cómo pudiste? A mí, que te amaba, que lo daba todo y más por vos. Me rompiste el corazón de la peor manera, me partiste el alma. Y sin duda algo mío se fue con vos, porque yo antes no era así. Antes era más ingenua. Antes creía en las palabras y confiaba en las personas. Ahora sé que cualquiera te puede lastimar, hasta quien menos lo esperas. Y lo peor es que te hubiese perdonado. Todavía pienso que lo haría. Ja. Como si algún día fueses capaz de volver, de dejar todo tu orgullo de lado, de crecer un poquito y hacer algo con tu vida. Pero no te preocupes que ya sé que no va a pasar. Lo que yo me pregunto es qué carajo era lo que sentías por mí que te olvidaste tan rápido. Porque pasaron siete meses y yo todavía te lloro. Sí, lo sé, una idiota la verdad. Con lo poco que te importé todavía me hago mala sangre. Pero es que estoy tan enojada... Quiero que lo sepas, que seas consciente, no para arreglar las cosas conmigo sino al menos para que te sirva a vos y que no te pase de nuevo. Para que no cometas semejante estupidez otra vez. Y la verdad te digo, es una mezcla muy rara de sentimientos la que tengo adentro. Dolor, bronca, angustia, enojo, impotencia, nostalgia. Lo que más desearía es que te des cuenta y que sea como en las pelis, que vuelvas arrepentido al borde de la desesperación pidiéndome que te perdone y que no podes vivir sin mí. Yo no aprendo más. Y no lo digo porque quiera verte humillado ni mucho menos, sino porque me muero de ganas de perdonarte. Pero qué clase de idiota sería yo si le vuelvo a abrir mi corazón a alguien que me lastimó tanto así sin más? Y sí, una GRAN idiota. Por eso necesito pruebas. Acciones. Hechos. Basta de palabras. Las palabras ya me las dijiste y no cumpliste. Me niego a verte enamorado de otra. No puedo siquiera imaginarlo. Te llevo tan adentro. ¿Es que en serio no te das cuenta? ¿De verdad no lo ves? Y el enojo ante todo es conmigo misma, por pensar que todavía te quiero. Por pensar en perdonarte. Por ansiar darte otra chance. Como me dijo Franco alguna vez, tal vez te des cuenta y cambies. El tema es cómo hago yo mientras tanto. Porque realmente ya no sé qué hacer. Tengo demasiado para decirte y vos tenés tan pocas ganas de escuchar. Vos ni te acordás que existo. Y eso es lo que más te envidio.

Cuando no sabes a dónde vas, cualquier camino puede servir.

Cuando no sabes qué elegir, porque simplemente no sabes qué es lo que querés para tu vida, para tu futuro... cuando volvés una y otra vez a repetir la misma historia, a sentirte igual, a pensar siempre en la misma persona... hay momentos en los que te preguntas: ¿tenés ganas de volver a pasar por lo mismo? ¿Estás dispuesta? Pero... ¿qué es “lo mismo"? Las garantías no existen. Si una persona te lastimó una vez, existen exactamente las mismas posibilidades de que vuelva a hacerlo como de que no lo haga. Realmente no hay una forma de saberlo de antemano, por mucho que lo deseemos es inevitable exponerse. Hay que decidir, vivirlo, y arriesgarse. No queda otra. Es eso, o la duda eterna del “¿qué hubiese pasado si...?" Claramente es mucho más fácil vivir con el “arrepentimiento" que surge por haber hecho algo, que por no haberlo hecho. Tampoco hay que cegarse, a veces las posibilidades no están equilibradas y son más las chances de salir mal parado. Entonces viene la pregunta: ¿tenés ganas de volver a pasar por lo mismo? Y la respuesta es otra pregunta: ¿Y por qué no? ¿Acaso es inevitable acabar con el mismo desenlace? ¿No existe la posibilidad de que esta vez sí funcione? ¿Por qué no me daría, por qué no te daría a vos la posibilidad de intentar y que sea diferente? Tal vez esta vez... Pero es en este punto cuando entran en juego las ganas y los intereses personales de cada uno. Acá es donde verdaderamente toman cartas la sinceridad y los sentimientos. No podemos meternos dentro del otro, saber qué siente, qué pretende, por qué nos quiere. No sin preguntarle. Y para eso hay que confiar, aunque cueste.

Aunque nos hayan lastimado antes, vale la pena arriesgar. Vale la pena sentir. Aunque hayamos dejado, aunque nos hayan dejado.

Cuando alguien elige irse de nuestras vidas, hay que aceptar que ese huequito que deja en nuestro corazón no se va a llenar con otra cosa. Porque era SU huequito, y solo esa persona encajaba en ese espacio. Pero también hay que abrirse y dejar que entren personas nuevas, aunque probablemente nunca logren llenar ese vacío con el tiempo puede que vayan creando sus propios huequitos.

Pensemos al corazón como si fuera un rompecabezas: cuando alguien se va, una de las piezas se pierde inevitablemente. Y por más que intentamos y pongamos todo nuestro empeño en encontrar otra pieza igual, sería un esfuerzo sin sentido. Porque esa pieza que ya no está era única. Tenemos que aprender a vivir con la pérdida, aceptarla como tal y seguir adelante. Probablemente suene trillado, pero cuando nos lastiman hay algo dentro nuestro que se rompe. Cambiamos. Algunos nos volvemos más cínicos y simplemente dejamos de esperar cosas de la gente. Porque si existe algo peor que te rompan el corazón, es que te lo rompa aquella persona que jamás creíste capaz de dañarte de tal modo. Es un puñal por la espalda porque no hay chances de que lo veas venir. Y cuando llega no lo crees. Adentro tuyo se arma una lucha interna fuertísima entre ideas y hechos reales. El corazón se niega a aceptar lo que la cabeza ya sabe. Y claro, no es tonto. Sabe lo que le espera. Sabe que en el instante mismo en el que sucumba ante la razón va a verse inundado por una ola de angustia, tristeza y decepción casi intolerables. Pero no hay que desanimarse, no hay que olvidarse que siempre que creímos que no íbamos a poder, pudimos. Cuando sentimos que no íbamos a salir, salimos. Con mucho esfuerzo, sí. Con toda la pena y el corazón destrozado, pero seguimos adelante. Porque no todo está perdido, porque no todo puede ser tan malo. Porque ya estuvimos mal, y después estuvimos mejor. Porque no estamos solos y siempre hay alguien en quien apoyarse. Porque los pequeños detalles son los que alegran un día. Porque todos somos más lindos cuando sonreímos. Porque la vida no nos debe nada, tenemos lo que podemos y por el resto hay que luchar. Enamorarse nunca es fácil, porque estar con alguien debería ser lo suficientemente importante como para que cueste al menos un poquito. Porque somos humanos y nos podemos equivocar. Porque a veces hay quienes sí se merecen una segunda oportunidad. Porque a fin de cuentas lo único que queremos al final del día es algo simple: ser felices. Queremos tener a alguien con quien compartir las buenas noticias. Pero para eso primero tenemos que aprender a vivir por nuestra cuenta. Entender que ya estamos completos y que no necesitamos a nadie; que queremos a alguien, que no es lo mismo; que la única forma de compartir la vida con otra persona es aprendiendo a estar solos, para que al momento de elegir una relación tengamos bien en claro que no es por necesidad. No es por desesperación. Es amor, deseo, son ganas. Son pilas y pilas de ilusiones y proyectos que nos harían más felices viviéndolos de dos.

A veces pienso que los verdaderos amores son esos que no pudieron ser

Veamos. Fueron dos meses muy intense. Con Franco pasé los mejores dos meses que podría haber pasado con cualquiera. Fue felicidad constante y sostenida. Me hizo bien, me recordó cómo quiero que me traten. Llegó y juntó todos los pedacitos que dejó Federico. Me mostró que los príncipes sí existen. No son azules, no son perfectos, pero son compañeros, son sinceros y te quieren ver siempre bien. Eso es un príncipe. Yo le dije que iba a cambiar su suerte y dicho y hecho, lo trasformé en dejador jajaja. Él me garantizó que no rompía corazones, que los arreglaba. Y eso también es cierto. Hasta antes de que se fuera a la costa estaba todo tan bien, yo lo quería y él me quería. Me lo dijo. Pero algo pasó allá y conoció a una chica y después de una semana de estar cortante por wsp me lo dijo y hoy nos vimos y dio la cara porque me lo quería decir face to face (porque es así como es él) y está todo bien. Porque su respuesta fue “…y no sé qué mierda hacer”, lo cual habla de su forma de ser, de sus principios, de lo que cree. Sé que me quería, no puedo explicarlo exactamente porque forma parte de esa complicidad que tienen las parejas, las miradas hablan. Pero sé que nos  queríamos, que nos hacíamos bien, que la pasamos súper estando juntos y que los dos repetiríamos cada instante otra vez si tuviésemos la oportunidad. Fue todo bueno, y no es algo que ahora vaya a quedar en el olvido porque no hay que olvidarse de las cosas lindas. Me da muchísima… nostalgia, melancolía… Porque realmente fue muy hermoso todo lo que me hizo sentir. Pero absolutamente todo pasa por algo. Ojalá hubiésemos podido seguir juntos muchos meses más, pero bueno, no se dio. Es una persona que sin lugar a dudas vale la pena conocer y que quiero mantener en mi vida, porque su transparencia me hace bien, nunca me lastimó, me respeta. Ok, quizás hirió un poquito mi ego (? pero no más que eso.

Everything's gonna be alright

Es tiempo de abrir los ojos y ver la realidad, aunque la sinceridad siempre nos llevará a odiarnos un poco. La perfección es una ilusión. Hasta la persona más enamorada se cansa de dar todo por alguien que no le da nada. Vos estabas ahí como si nada, yo estaba acá como si todo. Siempre amaré la falsa imagen que tuve de vos, no tiene sentido negarlo. Pero rompiste mi corazón… Te amaba tanto que vos me hacías daño y yo te consolaba. ¿Qué podés hacer si la persona que te hace llorar es la única capaz de consolarte? Estuve una semana así, y recién diste la cara cuando ya la bronca y el enojo se me habían pasado. Si solo querías un pasatiempo, ¿entonces por qué ofreciste amor? Si no me lo merecía, ¿por qué lo hiciste? Creí que era más que evidente que cuando se elige a alguien, se renuncia al resto. Yo lo hice, vos parece que no. Tuviste tu oportunidad y la dejaste pasar. Fue tu decisión, no la mía. No sabes cuánto amor me costó dejarte ir… Se ve que tarde o temprano a todos nos toca herir o ser heridos. Un consejo: nunca digas "no me va a pasar", porque la vida tiene una manera divertida de demostrar que nos equivocamos. Pero todo sirve eh. Cuando caes desde lo alto de una ilusión, el golpe duele (a veces demasiado), pero a fuerza de lágrimas te abre los ojos. Te hace ver las cosas desde afuera, hace que te empieces a hacer preguntas, ¿cómo puede una mujer esperar a ser feliz con un hombre que insiste en tratarla como si fuera un ser humano normal? Y al principio los negadores nos resistimos a aceptarlo, pero sabemos que el amor se acabó cuando estamos más enamorados de los recuerdos que de la persona. Desde el momento en el que me tuviste dejaste de conquistarme, de buscarme. A veces cuesta cerrar una historia, porque esos recuerdos van a luchar por confundirnos, por hacernos dudar. Es cuestión de sentir que una está saliendo a flote para que aparezca algo que te hunda de nuevo. Pero hay que confiar y resistir.

Después de un sábado hermoso con Fran, el asunto viene y se da el lujo de hacerme una escenita por whatsapp. Con qué derecho, digo yo, me viene a cuestionar lo que yo sentía. Me vio en el Unicenter divirtiéndome, feliz,  pasándola bien con otra persona y ya empezó con el discursito de “creí que podríamos haber tenido una segunda oportunidad”. Te informo, yo te la iba a dar y vos solito te seguiste tirando tierra encima y demostrándome que no te la merecías. No corras por alguien que nunca quiso caminar a tu lado, me dijeron. Ahora déjame ser feliz y preocupate por tu vida.

Yo, que me caracterizo justamente por mis inseguridades, por primera vez en mi vida siento que no solo sé lo que no quiero, sino que sé lo que quiero. Quiero a este muchachito hermoso que se me cruzó sin buscarlo. Que en dos semanas me sacó más sonrisas que cualquiera en dos meses, que me mira con esos ojitos dulces y me hace sentir linda, importante, con confianza, que con apenas un abrazo me recuerda que estoy viva. Que demuestra, que me busca, que se deja encontrar. ¿Qué mejor que sentirse en mitad de la nada y encontrar la perfección? Algo está claro: que las cosas no salgan como esperabas muchas veces es lo mejor que te puede pasar.

Lo malo de las personas con el corazón roto es que empiezan a repartir los pedazos. Yo no quiero que me pase eso, por eso al principio me dio miedo. Realmente me había dolido demasiado. Cuesta volver a confiar, en quien sea. Da miedo arriesgarse. Dan miedo las ganas. Pero en cierto punto creo que es algo que nos pasa a los dos. Así que dame un motivo para quedarme y te enseñaré mil razones para que te quedes. Cuando se siente no hace falta entender, solo sé que me sonrieron esos ojos y me tembló hasta el alma. Si fui feliz con la persona incorrecta, imaginate con la correcta…

Prefiero vulnerable… Pero vivo!

Duele amar a alguien y no ser correspondidos. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien, y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta para que al fin, cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo, y solo al final, te das cuenta que no era para ti, y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre. Pero algunas veces, miramos tanto tiempo aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto ante nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos, hasta que lo perdemos. Pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo, hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor, nunca es un seguro de que te amarán de regreso. Pero no esperes que te amen de regreso. Solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. Pero si no crece, sé feliz, porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. Pero no seas tan sordo para no oírlas de aquella que las dice desde su corazón. Nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir. El amor, llega a  aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado. A aquel que aún cree, aunque haya sido traicionado, a aquel que todavía necesita amar, aunque antes haya sido lastimado, y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor, es dejar que aquellos que conocemos, sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. Porque entonces, solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar. No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde. Ve por alguien que te haga sonreír, porque hace falta tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos, en los que extrañas a una persona tanto, que quieres sacarlo de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieres soñar, y ve donde quieras ir. Se lo que quieras ser. Porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Espero que tengas: suficiente felicidad, para hacerte dulce; suficientes pruebas, para hacerte fuerte; suficiente dolor, para mantenerte humano; suficiente esperanza, para ser feliz. Las personas más felices, no siempre tienen lo mejor de todo, solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad, espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan, porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. El amor, comienza con una sonrisa, crece con un beso, y muere con una lágrima. La brillantez del futuro, siempre será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida, hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tú llorabas y todos alrededor sonreían. Vive tu vida, de forma que cuando mueras, tú sonrías, y todos alrededor, lloren.