No soy Cami sin Fede

Vos sabes mejor que nadie que expresar mis sentimientos muy abiertamente nunca fue mi estilo... así y todo acá va lo que sería la versión 2.0 de las cartitas que nos escribíamos cuando íbamos al jardín.

Perdón por estos ataques de sinceridad que me agarran pero la única forma que encuentro de manejarlos es hablándolo con vos.

Te quiero, y te extraño. Hace tres años creí que no iba a poder volver a mirarte así. Creí que lo único que iba a ver cuando te mirara iba a ser eso que pasó. Pero me equivoqué. El tiempo pasó y yo me equivoqué. No dejé de pensarte ni un solo día y luché contra eso con todas mis fuerzas pero me terminó ganando.

Antes de que empezáramos a salir me acuerdo que me dije a mi misma que si no funcionaba con vos no podría funcionar con nadie. Al tiempo pensé que era una exageración, una idea demasiado extremista. Pero ahora lo volví a sentir. Me di cuenta de que nunca dejé de sentir lo que sentía por vos, todas esas cosas lindas que sinceramente no creo poder dejar de sentir. Puede que en algún momento esos sentimientos hayan quedado un poco opacados por otros no tan lindos (?), pero siempre estuvieron ahí. Aunque pase el tiempo, la distancia, las personas, la vida misma... yo te llevo conmigo siempre. Aunque a veces no me guste, aunque lo niegue... te quiero y no puedo olvidarme de vos. Te quiero conmigo. Te quiero libre. Te quiero queriéndome. Te quiero como amigo. Y si vos no sentís lo mismo, si para vos soy algo del pasado, está bien también. Tus sentimientos hacia mí no van a cambiar lo que yo siento por vos. Nada puede cambiarlo. Está, existe, siempre estuvo ahí, y siempre lo va a estar. Vos sí que sos mi persona favorita en el mundo. Es cierto que si bien compartimos un montón de cosas juntos, la persona que soy hoy se formó principalmente cuando nos alejamos. Supongo que a vos también te debe de haber pasado algo parecido.

Si pudiera pedir cualquier cosa, te juro que elegiría empezar de cero con vos. O empezar desde donde dejamos. Seguir. Que nos volvamos a conocer. Que nos volvamos a enamorar.

Y si hay algo que aprendí en este tiempo, es que las cosas hay que decirlas. No podemos pretender que el otro las adivine, o las interprete como se debe así porque sí. Y nunca hay que forzarlas. Por eso elijo escribirte hoy. Porque me hace bien que sepas que no tengo ni la más remota idea de lo que pasa por tu cabeza cuando pensás en mí (si es que lo haces), pero de todos modos elijo compartir con vos lo que me pasa. Porque no espero absolutamente nada a cambio. No pretendo que cambie nada. Yo te amo. Y me gusta que seamos amigos y que charlemos y que nos contemos cosas. Te juro que me alcanza con eso. Con que hablemos por Whatsapp como estos últimos días, mirá lo que te digo. If that's all I'll can get... it's just fine for me. Lo que siento por vos es re lindo. No sé si es correspondido o no pero espero que algún día vos también puedas sentirlo por alguien (y si es por mí no me ofendería).

Ah... y una cosa más. Just for the record, si volviéramos a estar juntos, jamás pero jamás te echaría algo en cara. Yo ya te perdoné. There's no hard feelings.

Lo último que quiero es que te sientas incómodo conmigo así que si logré eso... fuck, no quise jaja. Y antes de que preguntes: no, no estoy loca; sí, siempre fui esta Camila; no, no lo demostraba para nada; y sí, me di cuenta de que me siento mejor diciéndolo; porque no, peor no podría ser, y no, no perjudica a nadie.

El principio del fin: parte III

Ay gordito, me cuesta bastante decirte esto. De hecho por eso es que lo escribí. Voy a empezar por el principio. Te quiero, un montón, y te considero mi amigo además de mi novio. Me importas, vos y tus sentimientos. Sos una buena persona Fede, sos transparente, sincero, respetuoso, dulce, lindo, detallista. Sos parecidísimo a mí en un millón de cosas. Somos compatibles, tal vez por eso sea que no nos complementamos demasiado... en fin. Me gustas, me agradas como persona y como hombre. Hace 5 meses sentí que habías llegado a mi vida para quedarte. Me sentí con suerte, como dice esa canción que tanto te gusta. De repente me dieron ganas de todo, todo con vos. Quería tenerte cerca todo el tiempo. No sé si fue la novedad, la emoción, la ilusión incluso... con el paso de los primeros meses nos fuimos conociendo más, adaptando rutinas, acostumbrándonos. Pero las cosas se pusieron raras (para mí) esa semana que estuvimos los dos pachuchitos y no nos vimos. Porque me di cuenta de que vos me estabas extrañando y yo... estaba bien. Es más, me di cuenta de que me extrañaba así, extrañaba mi espacio. Me hizo ruido sentirme así, y creí que cuando te fueras a Colombia eso se iba a arreglar porque sabía que era seguro que no te iba a ver por más tiempo. Y fueron pasando los días y me empecé a auto-poner presión yo misma porque aaaa quería extrañarte como vos a mí y no me salía. Intenté tomarme un break para ordenar mi cabeza y mis sentimientos y por primera vez en casi 5 meses estuvimos 2 días sin hablar. Pero seguí sin encontrar demasiadas respuestas y te hablé igual porque sabía que vos no lo ibas a hacer porque estabas respetando el espacio que yo te había pedido. Pero entre las pocas respuestas que encontré, una fue que estamos en etapas diferentes. Yo priorizo mucho la facultad, el cuatri que viene es más heavy en cuanto a horarios, quiero conseguir una pasantía, que sí o sí sería a la tarde post-ub, me gusta juntarme con las chicas (o solo Sofi) cada tanto... Y vos ya estudiaste, trabajas, sos súper independiente, y tenes otro ritmo. Por más que te adaptés al mío (que es lo que haces) tu ritmo natural es otro. Incluso vos venís de estar en una relación bastante larga, y hay veces en las que siento que proyectas en mí. Como si hubieras seguido con la inercia de antes pero cambiando a la persona (?) No sé si me explico. Tampoco es que me moleste o algo por el estilo, es solo una impresión. Y yo vengo de estar 2 años sola. Perdiéndole el miedo a eso. Acostumbrándome y sintiéndome bastante cómoda así. Obvio que me quejaba y pensaba que quería encontrar alguien y tener una relación estilo Folch y Mikito, Sofi y Agus... pero recuerdo haberle dicho a mi hermana más de una vez "nahh yo no entiendo cómo dejas de hacer tal cosa para ver a Cristian" y que ella me contestara "cuando estés con alguien lo vas a entender". Y ahora estoy con vos, y siento que vos sacrificas con gusto cosas por mí, y yo no. Pero no porque no lo haría por vos, sino que es the whole point of the sacrifice, creo que no lo haría por nadie. No me siento en condiciones para estar con alguien de la forma en la que vos evidentemente sí estas listo. Siento que vos me querés más de lo que yo a vos. Y para mí siempre hay alguien que quiere más, pero con nosotros está demasiado desparejo. Y no porque yo te quiera poco, sino porque vos... estas demasiado enamorado. Hay cosas de mí que no queres ver. Por ejemplo, soy bastante dependiente, mis viejos me están súper encima, y si bien a veces me rompe los cocos me la banco porque en el fondo los entiendo. Y eso es algo que vos crees que va a cambiar, pero no. Siempre va a ser así. Y este cuatri, y si llego a conseguir una pasantía, no vamos a tener tiempo para vernos prácticamente. Los sábados ponele. Y no hay chances de que te alcance con eso. Y no está ni bien ni mal, es lo que sentís. Y no quiero sacarte de mi vida, porque no te mereces que te pasen estas cosas. Porque estas re enganchado, y yo se ve que no tanto. Y ya sé lo que me vas a decir, porque yo también lo he dicho cuando me hicieron el mismo planteo: "y si no me lo merezco, por qué me lo haces?". Y te voy a dar la misma respuesta que me dieron a mí: no fue mi intención. Y agrego: creí que me iba a sentir diferente, no me conocía estando con alguien, la relación que tuve antes era distinta y los dos éramos más chicos. En 2 años y medio cambié como persona (en mi forma de relacionarme con los demás). Y sobre todo eso que te dije siempre, que no te iba a lastimar, que iba a cuidar tu corazoncito, y que podías confiar en mí... bueno, es exactamente por eso que lo hago. Right now es así como me siento, no es que no quiera estar con vos, sino que puede que no quiera estar con nadie. No es personal. Es conmigo el tema. Intento ser lo más clara posible, me tenes al lado así que preguntame lo que quieras/necesites. En el hotel nos vamos a seguir cruzando posiblemente. Pero si me decís que preferirís no verme, no hablar, tenerme lejos y bloquearme de todos los lugares posibles porque te hace mal, porque te enojaste, porque te lastimé, o porque se te canta... estás en todo tu derecho y no importa lo que piense yo. Claramente no estoy en una posición como para poner condiciones. Hacelo y te voy a entender. Pero bueno, esto es lo que me pasa. Vos no hiciste nada, no es tu culpa. Yo ya venía así de antes. Ni vos ni yo nos dimos cuenta de eso. Acordate de mi estado actual de WhatsApp. Y del otro también, porque así era como me sentía. Lo mismo aplica para los pie de foto de Instagram. No me arrepiento de absolutamente nada de lo que te dije o haya hecho con vos porque todo siempre fue genial, sabelo. Perdón por no haber sido lo que esperabas.

Camolita.

El principio del fin: parte II

No sé si quiero dedicarle tiempo a una relación. No te lo tomes personal porque no es con vos la cosa.

Siento que vos tenés otro ritmo que no está ni bien ni mal eh, pero no me adapto y mira que en un momento hasta nos flasheé viviendo juntos. Re felices por siempre. Pero fue la euforia del principio, estaba harta de no pegar una y apareciste vos, tan yo, y pensé que por fin se me daba.

Cuando estuve enferma y no nos vimos por una semana creí que te iba a extrañar más pero pasaron 7 días y yo estaba bien. Y después creí que cuando te fueras a Colombia eso se iba a arreglar y ahí sí que te iba a extrañar pero estás ahí y yo acá y sigo estando bien (me tiene mal la situación en sí, porque sé que vos sí me estas extrañando). Y te quiero un montón, y me pareces hermoso, tierno, buenito, dulce, atento y todas las cosas que siempre te dije, pero de pronto me cayó la ficha. La ficha de que vos me querés un montonazo posta, y yo... te quiero. Y me cuesta aceptarlo porque sos un re pibe y no sé si estaría tomando la mejor decisión, pero es lo que siento. Quiero extrañarte como Agustina extraña a tu hermano (vi que le comentó una foto), pero no me sale. Quisiera amarte como vos a mí, así es justo. Pero tampoco. Y sé que soy capaz de sentir más cosas por una persona porque las he sentido. Puede que hasta siga sintiendo (sin que me den razones). Ahora es lo que me pasa. Y te estoy lastimando y es una mierda pero es lo que me pasa y no tengo excusas.

Y me imagino cruzándote en el hotel sin estar juntos y es horrible porque no es que "ah no ya no te quiero, bye". No. Me importas. Siento un montón de cosas por vos, pero se ve que no me alcanzan. No sé qué es eso que falta, no sé qué es lo que busco, qué pretendo. No sé si existe alguien que lo tenga.