No era un salto de fé, era un puto acto de suicidio

Con todo ya muy procesado, hoy te escribo no desde el enojo sino desde la decepción. Me di cuenta de que sos una causa perdida, Tucumán. Me siento defraudada y hasta un poco estafada con lo que me vendiste. Vos... más géminis imposible eh. Posta que tenés una doble personalidad. Una lástima la verdad. Y te diría que me duele que me gustes tanto, porque yo estoy dispuesta a mucho más que vos. Pero hoy me lo replanteo. Qué tanto me gustás? Porque sí, me gustabas UN MONTÓN. Pero ahora... cuando te pienso solo siento una desilusión enorme. Me inunda la decepción como nunca antes. Creí que eras diferente. Y no, no fue solo mi percepción y la imagen que yo construí sobre tu persona. Lo que yo creé fue en base a lo que vos me mostraste, a tu forma de ser conmigo. Ningún invento. Aunque tal vez sí es una cuestión de expectativas, debo reconocer. Pues imaginaba que con 32 años tu nivel de madurez era otro. Pero bueno, no estaría siendo la primera ni la última vez que me equivoco. 

Qué dice de vos cómo persona, el hecho de que estés en una relación así? Por un lado, me decís que siguen juntos porque le tenés cariño y es tu amiga, pero por el otro la tratás como la tratás?? Me sorprendería que una mina de esa edad se banque este tipo de actitudes... Pero claro, ni enterada la pobre. My sympahties to her, tbh. No puedo creer que dejen discusiones de lado por el solo hecho de que pudiesen significar break up. Conmigo hablas todo tan de frente que me cuesta pensar que se la podes jugar tan por atrás a otra.

Y eso me hace replantearme cómo sos. No dudo que seas buen tipo, pero... Qué puedo esperar de alguien así? Y de verdad me duele y me crea conflicto porque estoy muy enganchada con vos, y me encantaría tener algo en serio. Pero estas CERO listo para una relación, y ni siquiera sabes si algún día lo vas a estar. Cuando me dijiste que creías que en cualquier relación te sentirías atrapado y privado de tu libertad, y que incluso conmigo sería lo mismo... Ah no. Eso ya no. Ahí me cayó la ficha.

Qué puedo esperar? Podría ignorar el hecho de que estás de novio, si durante los próximos 8 meses nos pudiésemos ver, qué sé yo, algunos fines de semana, y vos pudieses estar el fin de semana COMPLETO conmigo. Pero no. Eso no va a pasar porque sos un cobarde. Guarda, que al menos me lo reconociste –dicen que el primer paso es aceptarlo.

Creo que merezco más. Y no es ego ni orgullo, es una ínfima cuota de amor propio. No dudo cuando me decís que me querés, que te gusto, que no te da igual. Pero no sé si me alcanza con lo que tenés para ofrecer. Porque yo tengo mucho más. Muchísimo más. A mi me gusta meterle corazón a las cosas. Y me encantaría que si decidimos no ir por ahí, podamos seguir siendo amigos. Pero hasta de eso me privás, porque por tu parte ya me dejaste muy en claro que no podés ser solo amigo de la chica que te gusta si ella está saliendo con alguien más. Que en esos casos, cortás todo. Y me parece muy muy egoísta (sí, doble muy). Como ella está con otro, vos que ESTÁS EN UNA RELACIÓN HACE 3 AÑOS no te la bancás y la privás hasta de tu amistad. Ah, pero si ella no está con nadie, sí puede bancarse ser la segunda? O sea vos seguís en tu relación, y pretendes estar además con alguien que te elija como primer candidato?? Mirá, sin comentarios. Eso simplemente me enoja. Sabés qué? Del mismo modo que vos no te bancás que yo esté con otro y sea solo tu amiga, yo no me banco quererte y que vos estés jugando a dos puntas. Me D-U-E-L-E, Tucumán. Porque estar con un cobarde, me la banco. Pero con alguien así de egoísta? Mmm.

Hablamos por última vez el 12 de enero. Mirá la fecha. Hace más de 2 semanas. Hablábamos todos los putos días y ahora no hablamos hace más de 2 semanas. Sabés por qué? Porque lo dejé "que fluya". Mejor dicho, como me dijiste vos, dejé que las cosas "sucedan de forma natural", "que se desarrollen sin límites hasta converger en lo que tienen que ser y alcancen el equilibrio". Así, me di cuenta de que si no soy yo la que te busca, a vos no te nace ni hablarme. Y eso simplemente me dolió. Porque ya no sé si lo hacés desde el desinterés, o qué onda. Y honestamente, ni siquiera sé si tengo ganas de preguntarte. Pensé que al menos me ibas a tirar un puto comentario "de compromiso" si se quiere, deseándome buen viaje cuando fuese a visitar a Micaela (porque no, ni siquiera te llegué a contar que esa visita tuvo que ser reprogramada). Pero ni eso, che. Recuerdo cuando empezamos a hablar, cómo VOS eras el que me buscaba a mí. Dónde habrá quedado ese Miguel, me pregunto yo. Pero a su vez, estabas de novio y me empezaste a hablar por Facebook. Vos empezaste. Vos estabas buscando afuera lo que no tenías en casa. Decime que al menos sos capaz de ver eso. 

Porque venías errático y creí que era por el viaje, pero ahora me doy cuenta de que sos vos el tema. Estás lleno de excusas y de miedos. No te bancás enfrentarte a la vida. Estuve viendo el perfil de Instagram de tu hermana (sí, de tu hermana), y la verdad es que me parece que tendrías que aprender un poquito de ella. La conozco CERO pero lo que muestra en sus redes se ve tan auténtico, tan real. Esa mujer sabe lo que quiere. Y si no lo sabe, al menos no tiene miedo de descubrirlo. Se quiere a sí misma, se valora, sabe que puede con lo que sea que se le cruce en el camino. Se la juega por sus sueños y por lo que le trae felicidad. En mi opinión, algo bastante triste le debe de haber pasado en la vida o en alguna relación para resurgir con toda esa fuerza. Pero eso solo hace que valga doble. Ojalá algún día puedas ser un poquito más así.

Te voy a seguir dando el beneficio de la duda. Pero voy a dejar de esperar un mensaje tuyo que nunca va a llegar. Me encantaría con el alma que leyeses esto, porque posta siento que podría sumarte. Todo esto que te digo, te lo digo una vez más desde el cariño y desde lo constructivo. Para que tomes consciencia de lo fácil que se rompe un corazón. Para que sepas que las personas no somos descartables. Que queriendo o sin querer, todo deja marca.

Me duele irme y me duele quedarme. Gracias, Tucumán 😒

Manejo muy bien los imposibles

Me tenés en conflicto emocional, Tucumán.

Querés que te sea 100% franca? Te pregunto porque no sé si te la bancas. A mí me gusta que me vengan de frente, que no me mientan ni me oculten. Porque si no nos bancamos la verdad, qué nos queda, no? Te lo comento porque leí lo que escribiste. Estaba viendo tus libros de alemán y vi el cuaderno. En febrero 2021 escribiste que no podías mirarla a los ojos y decirle que la amabas. Si mi matemática no falla, en ese entonces ya llevaban al menos 2 años de novios. Lo que me interesaría que me digas es: si después de dos años te seguís sintiendo así, qué crees que puede cambiar? NADA va a cambiar!! Mirá que la conozco solo por foto eh, pero me da la impresión de que ella sí está enganchada. Claramente están en momentos de la vida muy diferentes. Ella, con 39 años, separada, con un hijo de 10... La verdad, no imagino a simple vista qué espera de vos. De vos, con 32 años, y por lo que me contaste, expectativas de vida MUY diferentes. No me imagino que con casi 40 años tenga intenciones de tener otro hijo, formar otra familia. No la conozco y siento pena por ella. Te conozco y siento lástima por vos. Pena por ella por el tiempo que le estás haciendo perder como un campeón, en caso de que eventualmente se terminen separando. Se lo merece? Y lástima por vos en caso de que te sigas sintiendo así y no la dejes; que decidas que no estas excelente paro tampoco estás tan mal. Qué triste que elijas esa mediocridad para tu vida.

No quiero que sientas que te juzgo, porque no lo hago. Cada cual hace lo que puede con lo que tiene. Pero si le preguntás a mis ojos, estás para más. Y aunque mañana vengas y me digas que la vas a dejar, no me sirve. No quiero que me digas que la dejás por mí, si la dejás tiene que ser por vos. Porque vos elegís eso. Porque es lo que querés. Ni hablar de que la estas cagando conmigo. Qué me quedaría a mí después de eso, no? Ojo, no quiero decir que tus acciones te definen para siempre. Nos podemos equivocar. No por haber engañado una vez vas a engañar toda la vida. Un día vas a encontrar a alguien con quien las ganas de engañar se te van a ir por la ventana. Lo que me impacta es cómo con 32 años estás tomando decisiones de pendejo de 22. Me tiene conflictuada, porque dejando eso de lado, venís tan bien de papeles! No me cierra el perfil. Por eso te doy el beneficio de la duda. Por eso sigo acá.

A la vez, tengo la impresión constante de que estás enganchado conmigo pero que en el fondo sabés que no tenés ni vas a tener nunca los huevos para romper el molde. Que no la vas a dejar. El otro día me preguntaste si "estaba conociendo a alguien". Si te soy honesta, me sentí OFENDIDA con esa pregunta. Qué pretendés de mí? Porque sentí que estabas esperando que te dijera que sí; esperando que me enganche con otro para poder decir "lo intenté, me gustaba de verdad, pero no funcionó". De verdad querés eso?

Porque mientras vos estás luchando con tu crisis existencial, yo sigo sin buscar nada pero cruzándome con cosas. Exactamente igual que como me crucé con vos. Vos manejaste 6 horas ida y vuelta desde Stuttgart para verme. Hay quien se tomaría un avión desde Italia por lo mismo. Igual de casual, mucha conexión, sin novia... Me da que pensar. Una conexión un poco distinta a la que tengo con vos, no sabría cómo definirla, pero es diferente. Tiene potencial y me intriga. Aunque te miento si te digo que mientras escribo esto no estoy extrañando tu piel. Tus manos en mi cintura, tus abrazos, tus besos. Estoy enojada, Tucumán.

Y te lo digo porque a partir de cierto punto, cuando lo blanqueaste, yo sabía dónde me metía. Sabía que estabas con ella. Y elegí seguir. Porque ya había pasado el punto de no retorno. Pero bueno, me hago cargo. Me dije a mí misma que mientras no me lastimara y la pasase bien, estaba todo ok. Pero estas 5 semanas que estuviste en Argentina, tan errático... Al principio la pasé mal. Después me explicaste un poco cómo venía la mano, y entendí. Pero igual. Te diría "me di cuenta", pero en realidad siempre supe que no te necesito, ni a vos ni a nadie. Te elijo, sí. Pero también puedo sola.