Recuerdos

Vamos a empezar por el principio, registrando cosas lindas para poder olvidarlas con la tranquilidad de que siempre voy a poder venir acá a encontrarlas:

- la primera vez que te vi ese sábado de junio en Der Berg, cuando nos bajamos del tren en Erlangen, que estabas con Ismael y no sé quién más.

- el miércoles siguiente cuando con Mili fuimos a ese Volkfest en Ansbach, cuando te vi en la placita con Brandon, cuando me pusiste las manos en los hombros mientras caminábamos en fila india entre la multitud, y después cuando me pediste el celular luego de cruzarnos con Celina y su novio.

- esa misma noche con Mili volviendo en el tren, que ibas sentado al ladito mío y yo sentí cosquillas en la panza mientras nuestras piernas se rozaban.

- las veces que me llamaste por error estando en Andernach.

- los primeros memes que me compartiste en Instagram, sobre mapaches y nutrias.

- cuando yo te empecé a mandar memes, y te respondí una story donde estabas con Brandon en modo ceniciento limpiando la casa, y te dije que gerne te ayudaba... y empezaron las indirectas.

- cuando vine por 1 fin de semana a Nürnberg y terminamos en el bar de mierda (no el Undecided, el otro), y había un señor ebrio detrás mío y vos me miraste y me cambiaste de lugar, con aire protector.

- cuando terminamos en el Undecided con vos y Stacy, sin saber quién era Stacy, y nos dijiste de ir a dormir a tu casa. El abrazote que me diste cuando nos despedimos.

- cuando recién nos mudamos, y vos y Mili fueron los primeros en venir a conocer el dpto.

- cuando mi primer fin de semana recién mudada, me quedé a dormir en tu casa y vimos todas las pelis de Madagascar mientras me hacía mimitos en el pelo, sin que pase más. Y dormí en el sillón con Judith.

- al día siguiente cuando mientras íbamos caminando por la calle rumbo a algún turquito, empezamos a hablar de los mensajes que te había mandado ella haciéndome quedar en ridículo cual adolescente de 15 años.

- el martes 9 de agosto cuando después de un par de conversaciones por Whatsapp, me djiste que me querías hacer una pregunta ao vivo, y viniste ese mediodía a mi casa, antes de ir al laburo, y nos sentamos uno enfrente del otro en la mesa, nos dimos las manos, y me preguntaste qué pretendía de vos; si estaba buscando una relación, enamorarme...

- ese mismo día cuando sellamos nuestro pacto en la esquina del comedor donde está el módem de Wi-Fi, con un beso. Que terminó con los dos haciéndonos mimos por primera vez tirados en mi cama, en horizontal.

- a partir de ese día, cuando pasamos absolutamente TODAS las noches durmiendo juntos, salvo cuando estabas trabajando, y 1 o 2 que tampoco.

- cuando pasábamos más tiempo en tu casa, el primer "te quiero", acostados en tu cama, en medio de un tira y afloje de "lo siento pero es demasiado pronto".

- no recuerdo la primera vez que te quedaste a dormir acá, pero sí recuerdo peleas con ella sobre "viene él o viene el tano", y también recuerdo que una vez se quedaron los dos.

- cuando no entraba, y nos llevó 2 semanas lograrlo (y mucha paciencia jaja).

- cuando armamos juntos mi mueble de Ikea, y descubriste mis problemas de ansiedad.

- la ilusión del viaje a París, morir de ganas por ir solos pero reconocer que era demasiado pronto, e ir con Yaiza y Fede.

- el beso en el avión al llegar a París.

- la ilusión al ver la Torre Eiffel, y estar ahí con vos. Primer destino fuera de Alemania con vos. Primero de muchos, me dijiste.

- el sexo en París.

- el paseo nocturno por el Sena, y la conversación el último día al atardecer, frente a la torre.

- empezar a planear Barcelona.

Me encantaría poder citar un montón de otros momentos de ese viaje pero... no la pasé bien.

Me encantaría poder decir "el primer tatuaje juntos", pero no. Porque el padre de mis hijos no va a llevar la inicial de nadie más en su piel. No junto a la mía. Y ahora ella, cada vez que lo abrace, y vea ese tatuaje, va a ver para siempre un recordatorio eterno de que es la segunda.

Me encantaría mencionar alguna salida que hayamos hecho los dos solos... pero no hay ninguna. A cenar, creo que fuimos solo en Rothenburg, cuando me diste el anillo a mi... y a ella. La mañana siguiente me dijiste que nunca habías creído considerar esto pero, pero preguntaste si algún día en e futuro lejano, me gustaría casarme con vos. Y te dije que sí.

De fiesta, solo fuimos solos cuando me intentaste poner ebria, y comimos el Dönner del bien, y 1 vez antes de Praga, que era viernes y en realidad habías salido con ella y luego como tenía früh, se fue y vine yo. Otra vez entró la suplente.

Me encantaría citar alguna peli que hayamos visto juntos, pero la verdad que no sé si hubo alguna. Sé que la última fue la de los Trolls.

Me encantaría recordar al menos 1 desayuno SOLOS, pero no. Ah, sí, al día siguiente de cuando te hice los lemonies que habías pedido... porque ella estaba trabajando. Hubieron más desayunos juntos, solos? En mi casa al menos, creería que no.

Claramente después de París todo se fue a la mierda. Hubieron lindos momentos? Claro que sí, pero me cuesta recordarlos, porque yo ya estaba incómoda. Ya estaba ignorando cosas que no me hacían sentir bien. Y bueno, casi 3 semanas después te acostaste con ella... Ah, debió de haber sido por eso mi incomodidad. Debió de haber sido porque te dije que estaba celosa de ELLA, no del resto de tus amigas eh, DE ELLA. Y me ignoraste. Y no podés ignorar a tu novia. Y yo encima te dejo hacer limpieza de mis chats, dejo de hablar tan seguido con García porque te pone nervioso, borro a Tucumán de todos lados... Y vos me ignoraste.

El nivel de decepción que manejo por parte de los dos, es impensado.

No puedo creer que mi propia hermana haya sido testigo de cómo mi novio me estaba cagando, y no me haya dicho nada. Me dejó seguir en una relación así. Según ella, "por miedo a que yo lo echara de un boleo en el orto (a él)"... CULEADA!!! Y yo??? Te estabas preocupando por él en vez de por mi!!! Eso no es de amiga, mucho menos de hermana, mucho menos de melliza.

Pero bueno, ya tienen mi bendición. Recién ahora veo algo de arrepentimiento en él, pero creo que es causado por el miedo, PÁNICO, de haberla cagado al pedo. De haber arruinado algo hermoso por nada. Porque al principio nuestra relación no era así, pero ni él mismo sabe de qué se enamoró. Y ahora va a tener que aprender a que le guste esto que antes tanto deseaba. Porque aunque no se den cuenta, ESTO que tienen ahora, NO es lo que tenían antes. A ellos les gustaba y les daba morbo cuando estaba yo en el medio. Ahora se tienen que mirar a los ojos, vivir con lo que hicieron, y encima intentar construir desde cero algo bueno desde una semilla ya envenenada. Ahora tienen que hacer las salidas de pareja que nunca hicieron, vamos, que ni yo pude hacer con él, porque tenía siempre una nariz en el medio estorbando. Ahora van a tener que hacer que les guste, sin que yo esté ahí. Creo que de ahí viene el miedo de él a perderme...

Está bien que me cagaron hace 2 meses, y que yo me enteré hace 2 semanas, pero no es acaso un poco pronto para estar hablando por teléfono de las mismas cosas que al principio habló conmigo eh, de la población de canguros en Australia comparado con la población humana en Uruguay, del tamaño de su pija en relación a una lata de Coca-Cola, de cómo tienen que ponerse a entrenar para "mejorar el rendimiento" porque "la ranita" cansa, aunque igual ella "está muy conforme con la performance". Casi vomito. Escucharlo decirle "te quiero ver ebria" y la otra siguiéndole el juego. Escucharlo decir "me da morbo pensar qué cara pondrá la gente cuando te coma la boca enfrente de todo el mundo", y que ella comparta. Acaso son ciegos? Acaso sienten orgullo por lo que hicieron? Acaso creer que van a encontrar aprobación y respeto en el resto del mundo? No se dan cuenta de que es algo retorcido y reprochable? No les da vergüenza? 

Negación. Ira. Negociación. Depresión. Y si todavía seguimos en carrera, Aceptación.

García? Vaya y pase. Federico? Pos era obvio. Pero si hasta Baacke y Tucumán tuvieron una nota, dudo que pienses que vos estás exento. Tenés pánico a ser uno más y sorry pero lo sos. Si querías ser un distinto no me deberías de haber lastimado, así se marcaba la diferencia. Pero bueno, con el diario del lunes todo muy fácil, no?

Va a doler, va a pasar y vas a volver a estar bien. Marlene me dijo eso por chat, en diciembre de 2014. Ocho años después, mismo diciembre, misma mierda de otro color (para los que se quejan que no tengo matices), misma frase.

Con lo que me cuesta dejar entrar a las personas, a vos te abrí mi alma porque sentí que era por ahí. Mentiría si te dijese que nunca me equivoqué tanto. Todavía me cuesta entender qué es lo que NO veo, porque aaaalgo debe de haber. No puede ser que siempre lo mismo conmigo. Hasta agosto 2022 puedo decir con orgullo que Agustín era la vara. Pero cuando apareciste vos, y te empecé a conocer, lo bajaste de un plumazo, Brian. Siempre te fui TAN de frente, siempre me tuviste TANTA paciencia. Y es una pena. Lo que más voy a extrañar es todo lo que podríamos haber sido. Pero la cagaste BIG TIME. Me han dicho una frase, "It is not a MISTAKE, it is a DECISION". Yo diría que más bien, es 1 error + una serie de decisiones. Y no nos definen nuestros errores, no deberían al menos. Nos definen nuestras acciones. Y acá no hubo freno, por parte de nadie. Los dos son igual de culpables. Yo gasto muchísima energía defendiendo lo indefendible porque está en mi naturaleza intentar ver lo mejor de las personas, pero acá ya no sé ni por dónde empezar. Vos me cagaste con mi hermana, me trataste de loca e incluso cuando yo fui muy explícita al respecto y te dije que estaba celosa de ella, vos me dijiste que no tenía de qué preocuparme y que no tenía que buscar al enemigo adentro, que el enemigo eran las de afuera. Primer error, desconfiar de lo que estaba delante de mis ojos, desacreditar a mis instintos, y creerte. Te dije algo que me incomodaba y no hiciste NADA. Tendría que haber nacido de vos tomar distancia, yo no te lo debería ni de haber pedido pues se sobreentendía, y así y todo... ignorada. Vos me manifestaste MEDIA inseguridad y yo sin que digas ni MU tomé medidas. Intenté hacerte sentir más cómodo, eliminar la amenaza. Me importaba lo nuestro y hubiese hecho eso y más. Yo soñé que de acá a 10 años iba a tener un nene con tus ojos. Yo creí que iba a morir al lado de ese tatuaje. Y no. Y ahora solo me quedan recuerdos. Porque sé que vas a estar, sí, pero me destruye. Es querer y no poder. Por eso necesito distancia y tiempo para no verte más como mi novio. Porque ya no somos pareja. Y no, no soy yo que estoy más fría con vos. Soy yo que DEBO ser más fría con vos porque hay que hacerse cargo y llamar a las cosas por su nombre. Y vos y yo ya NO estamos juntos. Yo no te puedo seguir tratando igual, perdoname pero eso a mi me confunde. Yo quiero ser feliz y vos me pesás. No te estoy echando de mi vida, porque creo que me gustaría que te quedes, pero te estoy pidiendo que me respetes. Y si me duele no verte, pero más me duele verte pues no nos veremos. Y vos eso lo deberías de entender. Deberías de entender que la prioridad ahora soy yo, porque hace 2 meses nadie pensó ni se acordó de mi y ahora es como si todos estuviesen en la mierda por mi culpa, por no querer lastimarme. Pero no es así, si están en la mierda es porque se equivocaron una vez y luego tomaron la peor secuencia de decisiones que podría existir, una detrás de la otra. La amistad y la familia por sobre cualquier wacho, siempre. Pero ese es el mantra que repetís ANTES de cagarla, ese es el mantra que te ayuda a bancartela. Cuando ya la cagaste, esa frase te la podes meter GERNE en el orto.

Yo creí que finalmente había conocido a la persona correcta, estaba agradecida con la vida porque por una vez ERA FELIZ. Y ahora me vengo a enterar que estaba viviendo en una mentira. Estabas confundido con ella y NO me lo dijiste, Brian. Ella se "enamoró" de vos y NO me lo dijo. Vos, que me dijiste que veías un futuro conmigo. Ella, que se jacta de ser tu amiga y en vez de apaciguarte las dudas te dio la cerilla ya encendida para que todo volase a la mierda.

Me decís que desde el momento cero te cuesta confiar en mi. Yo opino, que es el ejercicio de los espejos. Si no confías, mirá para adentro. Pero después también me decís que con ella no te pasa. Mi pregunta es, si eso fue siempre así, qué mierda hacíamos juntos? Y si no fue siempre así, por qué no me lo dijiste?

Decís que vos y yo somos muy diferentes Y ES VERDAD. Lo que no sabés, al menos no todavía, es que ella es prácticamente lo mismo. Con nosotras no podés jugar esa carta porque mal que bien, pese a la diferencia ABISMAL que  no hace falta mencionar en esta nota pues se sobreentiende, estamos cortadas con la misma tijera. Y preguntale a nuestras amigas si no me crees, hay rasgos de la personalidad que son diferentes SÍ, pero no los que vos creés. 

Yo te voy a decir una sola cosa. Aferrate a tus sentimientos, que espero que sean muy fuertes, y seguilos. Hacé que todo esto valga la pena para alguien e intentalo. Ojalá te salga bien porque no quiero que te sientas como imagino te podés llegar a sentir, si llegás a descubrir que arruinaste algo hermoso por un capricho, por una ilusión que era mentira. Pero vos que no confías en mí, vaya Dios a saber por qué, que no confías en alguien que jamás te dio un motivo para desconfiar ni te ha contado absolutamente nada de su pasado que te pudiese conducir a pensar "esta me va a cagar", bueno, vos, esa misma persona, confía en alguien que cagó a su propia sangre. Que estuvo apenas 1 puto mes soltera luego de cortar con el Tano, y se culeó al novio de la hermana melliza. No, no lo besó. No, tampoco le dijo. Se lo comió y no dejó ni las migas. Agarrá la telenovela mexicana más chota, cursi y melodramática. Ahora multiplicala x10. Ahí tenés mi vida. Esto de verdad que es el colmo, esto sí que no lo vi venir. De ninguno eh, pero de ella? De hecho no lo había NI contemplado. Hasta que sí. Ella, que se jacta de que eso es amor... me da ASCO. El amor NO es egoísta!!! En qué mundo vivimos?? Que acaso no todos vimos la película de Jamie?? Nadie escuchó el versículo que cita?? "El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor." Y sepan disculpar la rudeza de mi parecer, pero no logro concebir algo más egoísta que eso. Y encima le tirás mierda a él diciendo "él también se enamoró, yo quise abrirme y él no me dejó." Ok, no digo que no haya sido así, de hecho no lo sé, pero si llega a haber sido así, la verdad que los dos me están haciendo un favor, porque gente así en mi vida porfa mejor no. Y si tan enamorados están, vean qué puede salir de algo que ya nace contaminado, porque yo estuve con él desde el momento cero. Algo está mal en ese cerebrito definitivamente, para creer que por algún motivo ulterior tenés derecho a eso. No lo tenés. Pero sí juégensela. A vos ya te lo expliqué. No nos vas a poder tener a las dos. Vas a tener que elegir. Y no vas a zafar, porque el no elegir también es tomar una decisión. Y sí, me lo harías más fácil si te odiara. Motivos tengo, pero no me corre ese veneno por dentro. Porque todavía intento entenderlo. Así que te voy a conceder el lujo no merecido de mantenerme en tu vida y estar ahí para vos, a pesar de todo. No soy ninguna santa, y la verdad a estas alturas ya ni espero algo a cambio. Pero porfa jugátela y que te salga bien. Sabés por qué? Porque soy tan PELOTUDA que si te llega a salir mal con ella, y te da la cara para volver, yo te aceptaría de nuevo. Porque cada cual con sus mambos, y el mío ya sabemos que va de falta de amor propio. Y escribo esto y escucho que estás hablando con ella por teléfono, como hacía media hora estabas hablando conmigo, y no entiendo DE VERDAD NO ENTIENDO qué pretendés.