Lust & Love

Hablemos del vértigo.

Agustín me dijo que me quiere y yo no titubeé. No me asusté, no salí corriendo. No me dio miedo. Alguien me dijo que está dispuesto a cambiar rotundamente su vida para estar conmigo, y yo sigo acá. Si me conocés un poco, ya sabrás que decir eso ES UN MONTÓN.

Con todo lo de Baacke me quedé dándole algunas vueltas al asunto. Porque a Agus lo quiero, y nos puedo imaginar juntos. Pero me da vértigo pensar que puede no funcionar. Porque oiga, que en esta vida no hay garantías. Pero lo que sí tenemos son #facts, y entre ellos puedo destacar que lo que siento por él viene hace 10 años. Es... puro. Ojalá pudiese decir que es un amor idealizado, pero ya a estas alturas nos conocemos tanto, confiamos tanto el uno en el otro... No es fácil abrirse así con alguien, y los dos lo hicimos. Pero a la vez me lo imagino al otro al lado y posta que no tardaba ni 3 segundos en activar 😂. Y ahí un toque me preocupo, pero también me doy cuenta de que es distinto. De que lo que una anhela es la intimidad, y esa mirada que va más allá del deseo. Que el otro te conozca no tiene precio. Que sepa con cuánta sal te gusta la comida, cómo preferís que te tapen, que entienda tu manía por el orden y te siga queriendo igual. Que comprenda tus humores. Eso perseguimos. Porque al final del día todos necesitamos esa atención. Al pibe que como el Tano, se hace el ratito para verte. No tiene tiempo para nada, pero verte a vos no es negociable. Y sí, nos podemos tentar pues #humanos, pero tenerle ganas a otro no es infidelidad. Lo que pasó con Lukas no es infidelidad. Que si el pibe vuelve a estar soltero nos gustaría enterarnos? Pero pos claro. Pero eso no tiene nada que ver con el amor. Es DESEO hecho y derecho. Es superficial. Es conectar con alguien durante un rato y pasarla genial. Y listo.

García, qué opinás de una relación con ciertos "permitidos"? 😂

Wenn nicht jetzt, wann dann?

Esta vez te escribo a vos, Mikito 😂. Pensá lo siguiente: había 2 opciones con Baacke. O nos lo cogíamos, o no. Así de turbio como suena encima, porque no es que se iba a garchar a una sola. Era las dos o nada, dadas las circunstancias. Entonces, ponele que nadie estaba en pareja y que sucedía. Luego qué? Recuerdo inolvidable para todos, y después? Ni hablar que jedenfalls terminó siendo recuerdo inolvidable, no por lo que pasó sino justamente por lo que no. Pero fantaseemos más: nadie estaba en pareja con nadie, y el pibe se cogía a una sola. Vos o yo, da igual llegado el caso, la cosa es darle noción de exclusividad a la situación. La pregunta es la misma. Y después, qué? Hay dos caminos, o nos seguimos cogiendo, o nos dejamos de coger. Opción 2, too sad. Te deja un gusto incluso más amargo que lo ya acontecido. Opción 1, ok, terminamos... saliendo? En pareja? Y toda la magia y todo eso hermoso que te genera el pibe SE ESFUMA. Porque lo que te gusta es eso que conoces, el carilindo simpático con un cuerpito esculpido y una sonrisa que te derrite a 32km. Te gusta lo que viste en MH. No digo que el resto no te pueda copar, pero no nos engañemos. Te gusta sentir que un flaco así te desea. Te gusta para pasar ese ratito, para sentirte mirada, codiciada. Y no importa cuánta buena onda haya con el chico, es todo mutuo. Es todo exactamente igual de mutuo, porque a él también le pasa lo mismo. Pero es para lo que dura un fin de semana. No nos engañemos, Baacke no es el que te espera un domingo después del laburo con tu comida preferida. No a vos, al menos.

Pero lo que te descoloca es el subidón que te genera. Es como una droga, una adicción. Es lo que te pasaba en MH. Es la incertidumbre de cada mañana, a ver qué carita bella encontrarás ese día en el desayuno. Es ir a visitarte al salir de Casa Calma, para ver qué continente conquistamos hoy. Es lo incierto, lo desconocido, es estar dispuesta 24/7 a que la vida te sorprenda. Es salir de la rutina, aunque lleves una vida feliz. Y nosotras obvio que le buscamos un significado a todo. A cada mirada, a cada sonrisa. Pero porque al final del día todo se reduce a lo mismo. Nos da fobia que nos olviden. Pasar sin dejar marca. Ser una más del montón. Queremos ser diferentes, impactar la vida del otro, que nos recuerden. Por eso no soltamos. Por eso somos capaces de aferrarnos a una sombra durante meses. Pero no todo tiene una razón ulterior. Hay cosas que duran 5 minutos y AHÍ está su significado. Luego continuás con tu vida con la lección aprendida. Quién te quita lo bailado. Tenés que entender que lo vivido se queda con vos y ya está, seguís con tu vida. Pero sí, lo sé. Lo que nos jode a nosotras es verlo humano. Es ver cómo un flaco así lucha contra absolutamente todos sus instintos para no cagar a la novia. Lo que nos destroza es el abrazo. El mimo, la caricia en el pelo. But we could cuddle. Sentir cómo al otro le pasa lo mismo que vos, aunque ni vos misma sepas qué carajo es. Pero ya te digo yo, es efímero. Es lujuria, es deseo. Una piensa que con eso se soluciona todo, que te lo movés y oh santo remedio, vas a estar bien. Y no. Es felicidad instantánea? Sí, pero no va más allá de eso. Y te vas a pasar toda la semana pensando en una noche que no te dio nada. El vacío es el mismo. Porque el lunes vas a volver a tu vida, y te vas a encontrar con que los problemas son los mismos. Los Josefos siguen siendo malos padres. Siguen comprando Bio y dejando que se venza. La Matilda nuevamente se levantó con sueño y otra vez llegan tarde al jardín. Volvés a hacer horas extras que no te devuelve nadie. El deseo tiene fin. No es nada más que química pura. No se perpetua. Pero te pesa tanto porque sabes que en 6 horas te vas a estar tomando un tren a otra ciudad. Te destroza saber que lo conociste en MH como a tantos otros, intercambiaron Instagrams como con tantos otros. Hablaron esporádicamente durante 3 años. Y siempre te buscó él. Y yo terminé viviendo durante un año a 1 hora y media entfernt de este chico. Y cada tanto te contesta alguna story, da alguna señal de vida; hasta que eventualmente nos encontramos, tras un intento fallido, y los planetas se alinean porque no solo él tiene ese día disponible para pasarlo con nosotras sino que además tiene la casa sola, y crees que hay algo que no estás viendo PERO NO. Te hizo sentir viva, mirada, deseada, joven. Te hizo sentir que tenés un mundo por descubrir. Te recordó que cada día te puede sorprender. And that's the meaning.

Es todo una cuestión de expectativas

 Como yo lo veo, hay 3 caminos:

- Opción 1: la cortamos acá, dejamos de hablar, duele un poquito y se sigue con la vida.

- Opción 2: seguimos hablando y viéndonos un par de veces más, hasta que yo me aburra, o me canse, o me enganche con otro.

- Opción 3: igual que la anterior pero vos modificás tu situación. Respecto de esta opción, estoy más cerca de decir que es directamente inviable, que de decir que es algo poco probable.

Te fuiste 1 mes a Argentina de pseudo luna de miel con ella. No sé cómo es que sigo acá la verdad, no lo entiendo. No hay forma racional de analizarlo. Si fuese por aburrimiento, me daría lo mismo hablar con vos que con cualquier otro. Pero no. Citemos como ejemplo a Andrés. Quedó todo ahí con él, pues de mi parte el interés se fue en picada porque es algo que no va a ningún lado. Él está allá, yo acá, y sí, nos podemos ver y pasarla bien un rato pero, y después? No tengo la energía que requiere hacer eso. Siento que es una pérdida total de tiempo. Lo que me lleva a la próxima pregunta. Y con vos, Tucumán? Con vos no es pérdida de tiempo acaso? 

No lo sé. Pero sabés lo que pasa, a mi ya me rompieron el corazón. Y feo eh, me llevó como 3 años superarlo y salir del lugar horrible en el que estaba. Así que ya sé lo que duele. Y también sé que me puedo volver a armar. No importa lo mal que la estés pasando, es un estado pasajero. A veces es más fácil, a veces cuesta más y se necesita un poquito de ayuda. Pero al final podés. Juntás los pedacitos y volvés a ser vos. Sé que me vas a romper el corazón, porque no importa lo que pase, en todos los escenarios soy yo la que sale perdiendo. Pero no me jode. Ya estoy en el punto de no retorno, no tiene sentido dejarlo acá. Y cuando me lo rompas, también sabré que probablemente ni siquiera sea la última vez. Es parte de la vida, es inevitable. En absolutamente todas las relaciones humanas te exponés. Lo que importa es la intención. No sos un mal tipo, tenés tus mambos, como todos, y repercuten más de lo que deberían en tus vínculos. Pero eso no te lo puedo solucionar yo. Es cosa tuya, sos vos el que tiene que elaborarlo e intentar corregirlo. Me da mucha pena tu situación en general, porque engañar a tu pareja de forma crónica solo refleja lo infeliz que sos en tu relación. Y siento mucho que sea así, y que no tengas lo que se necesita para resolverlo. Pero bueno, también... quién soy yo para juzgar, no?

Este último tiempo, bah estos últimos días más bien, que volvimos a hablar, me di cuenta de que ya no te tengo la estima que te tenía. Mejor dicho, te cambié de lugar. Te bajé a la realidad. Espero poco y nada de vos. Si tardás 5 días en contestarme, ya no me molesta como me molestaba antes. Un poco sí, porque quién no tiene 5 min para responder un mensaje, no? Pero a veces yo misma sin intención cuelgo en contestarte porque no estoy de humor, o simplemente no tengo ganas de contarte cosas en ese momento. Siento que ahora estoy más en control de la situación. Si quiero irme, me voy. Si quiero quedarme, me quedo. Si nos vemos y vos pasás la mitad del tiempo conmigo y la mitad del tiempo con ella, sos vos el que se lo pierde. A mi no me resta más de lo que debería. La pasamos bien un rato y listo. Total, al que después le cuesta irse a lo de ella, es a vos. No a mi. Sos vos el que tiene ganas de quedarse conmigo y siente su relación como una carga. Yo vuelvo y sigo con mi vida, con mis preocupaciones (que pocas no son), y listo. Y ni hablar cuando llegue julio/agosto y esté full metida en el tema búsqueda laboral y alquiler. Mirá si no tendré para entretenerme entonces.

Parte de lo que me ayudó a que toda esta situación me empiece a resbalar, fue el hecho de darme cuenta de que yo ya sé exactamente lo que quiero. Yo ya sé dónde está la vara. Yo quiero que me hagan sentir como me hacés sentir vos. Sí, vos que estás leyendo esto. Amistad, cariño, compañía. Quiero sentir que le puedo decir a la otra persona absolutamente todo lo que me pasa, y que me va a escuchar. Que le va a importar. Tener esa intimidad que va mucho más allá del sexo. Por eso me chocó cuando el otro día me dijiste así... al pasar... cosas random que te parecen cute de mi. Me chocó porque me mencionaste exactamente las mismas cosas que me resalta Tucumán. Lo tierna y cariñosa que soy, la facilidad con la que me pongo colorada, la forma en la que se asoman mis colmillos cuando me gusta algo y me río... Y sí, eso último vos lo tenés más claro que nadie. Porque conocés esa sonrisa hace 10 años. La venís viendo cada vez que te miro. 

Estoy muy bien con esta relación que tenemos. Es lo más lindo de mis días. A veces es un poco agridulce, no voy a mentir. Pero me re alegra cuando me contás las cosas lindas que te pasan, cuando escucho la felicidad en tu voz. Y si es otra la que te la genera, pues que así sea, joder! Yo festejo con vos. Mejor dicho, hago un segundito de duelo jaja, y festejo con vos. Fantaseo seguido con cómo podría funcionar la dinámica de pareja entre nosotros. Y la verdad, me cuesta mucho imaginármelo. Simplemente porque no... no sé cómo sería. Pero hoy cada uno está en lugares distintos. Juntos pero separados. Separados pero juntos. Y hoy es lo que tenemos. Y con eso hay que hacer lo mejor que se pueda, y listo.

Eso sí, si en 10 años estamos como ahora, porfa juntémonos!! 😂.