Recuerdos

Vamos a empezar por el principio, registrando cosas lindas para poder olvidarlas con la tranquilidad de que siempre voy a poder venir acá a encontrarlas:

- la primera vez que te vi ese sábado de junio en Der Berg, cuando nos bajamos del tren en Erlangen, que estabas con Ismael y no sé quién más.

- el miércoles siguiente cuando con Mili fuimos a ese Volkfest en Ansbach, cuando te vi en la placita con Brandon, cuando me pusiste las manos en los hombros mientras caminábamos en fila india entre la multitud, y después cuando me pediste el celular luego de cruzarnos con Celina y su novio.

- esa misma noche con Mili volviendo en el tren, que ibas sentado al ladito mío y yo sentí cosquillas en la panza mientras nuestras piernas se rozaban.

- las veces que me llamaste por error estando en Andernach.

- los primeros memes que me compartiste en Instagram, sobre mapaches y nutrias.

- cuando yo te empecé a mandar memes, y te respondí una story donde estabas con Brandon en modo ceniciento limpiando la casa, y te dije que gerne te ayudaba... y empezaron las indirectas.

- cuando vine por 1 fin de semana a Nürnberg y terminamos en el bar de mierda (no el Undecided, el otro), y había un señor ebrio detrás mío y vos me miraste y me cambiaste de lugar, con aire protector.

- cuando terminamos en el Undecided con vos y Stacy, sin saber quién era Stacy, y nos dijiste de ir a dormir a tu casa. El abrazote que me diste cuando nos despedimos.

- cuando recién nos mudamos, y vos y Mili fueron los primeros en venir a conocer el dpto.

- cuando mi primer fin de semana recién mudada, me quedé a dormir en tu casa y vimos todas las pelis de Madagascar mientras me hacía mimitos en el pelo, sin que pase más. Y dormí en el sillón con Judith.

- al día siguiente cuando mientras íbamos caminando por la calle rumbo a algún turquito, empezamos a hablar de los mensajes que te había mandado ella haciéndome quedar en ridículo cual adolescente de 15 años.

- el martes 9 de agosto cuando después de un par de conversaciones por Whatsapp, me djiste que me querías hacer una pregunta ao vivo, y viniste ese mediodía a mi casa, antes de ir al laburo, y nos sentamos uno enfrente del otro en la mesa, nos dimos las manos, y me preguntaste qué pretendía de vos; si estaba buscando una relación, enamorarme...

- ese mismo día cuando sellamos nuestro pacto en la esquina del comedor donde está el módem de Wi-Fi, con un beso. Que terminó con los dos haciéndonos mimos por primera vez tirados en mi cama, en horizontal.

- a partir de ese día, cuando pasamos absolutamente TODAS las noches durmiendo juntos, salvo cuando estabas trabajando, y 1 o 2 que tampoco.

- cuando pasábamos más tiempo en tu casa, el primer "te quiero", acostados en tu cama, en medio de un tira y afloje de "lo siento pero es demasiado pronto".

- no recuerdo la primera vez que te quedaste a dormir acá, pero sí recuerdo peleas con ella sobre "viene él o viene el tano", y también recuerdo que una vez se quedaron los dos.

- cuando no entraba, y nos llevó 2 semanas lograrlo (y mucha paciencia jaja).

- cuando armamos juntos mi mueble de Ikea, y descubriste mis problemas de ansiedad.

- la ilusión del viaje a París, morir de ganas por ir solos pero reconocer que era demasiado pronto, e ir con Yaiza y Fede.

- el beso en el avión al llegar a París.

- la ilusión al ver la Torre Eiffel, y estar ahí con vos. Primer destino fuera de Alemania con vos. Primero de muchos, me dijiste.

- el sexo en París.

- el paseo nocturno por el Sena, y la conversación el último día al atardecer, frente a la torre.

- empezar a planear Barcelona.

Me encantaría poder citar un montón de otros momentos de ese viaje pero... no la pasé bien.

Me encantaría poder decir "el primer tatuaje juntos", pero no. Porque el padre de mis hijos no va a llevar la inicial de nadie más en su piel. No junto a la mía. Y ahora ella, cada vez que lo abrace, y vea ese tatuaje, va a ver para siempre un recordatorio eterno de que es la segunda.

Me encantaría mencionar alguna salida que hayamos hecho los dos solos... pero no hay ninguna. A cenar, creo que fuimos solo en Rothenburg, cuando me diste el anillo a mi... y a ella. La mañana siguiente me dijiste que nunca habías creído considerar esto pero, pero preguntaste si algún día en e futuro lejano, me gustaría casarme con vos. Y te dije que sí.

De fiesta, solo fuimos solos cuando me intentaste poner ebria, y comimos el Dönner del bien, y 1 vez antes de Praga, que era viernes y en realidad habías salido con ella y luego como tenía früh, se fue y vine yo. Otra vez entró la suplente.

Me encantaría citar alguna peli que hayamos visto juntos, pero la verdad que no sé si hubo alguna. Sé que la última fue la de los Trolls.

Me encantaría recordar al menos 1 desayuno SOLOS, pero no. Ah, sí, al día siguiente de cuando te hice los lemonies que habías pedido... porque ella estaba trabajando. Hubieron más desayunos juntos, solos? En mi casa al menos, creería que no.

Claramente después de París todo se fue a la mierda. Hubieron lindos momentos? Claro que sí, pero me cuesta recordarlos, porque yo ya estaba incómoda. Ya estaba ignorando cosas que no me hacían sentir bien. Y bueno, casi 3 semanas después te acostaste con ella... Ah, debió de haber sido por eso mi incomodidad. Debió de haber sido porque te dije que estaba celosa de ELLA, no del resto de tus amigas eh, DE ELLA. Y me ignoraste. Y no podés ignorar a tu novia. Y yo encima te dejo hacer limpieza de mis chats, dejo de hablar tan seguido con García porque te pone nervioso, borro a Tucumán de todos lados... Y vos me ignoraste.

El nivel de decepción que manejo por parte de los dos, es impensado.

No puedo creer que mi propia hermana haya sido testigo de cómo mi novio me estaba cagando, y no me haya dicho nada. Me dejó seguir en una relación así. Según ella, "por miedo a que yo lo echara de un boleo en el orto (a él)"... CULEADA!!! Y yo??? Te estabas preocupando por él en vez de por mi!!! Eso no es de amiga, mucho menos de hermana, mucho menos de melliza.

Pero bueno, ya tienen mi bendición. Recién ahora veo algo de arrepentimiento en él, pero creo que es causado por el miedo, PÁNICO, de haberla cagado al pedo. De haber arruinado algo hermoso por nada. Porque al principio nuestra relación no era así, pero ni él mismo sabe de qué se enamoró. Y ahora va a tener que aprender a que le guste esto que antes tanto deseaba. Porque aunque no se den cuenta, ESTO que tienen ahora, NO es lo que tenían antes. A ellos les gustaba y les daba morbo cuando estaba yo en el medio. Ahora se tienen que mirar a los ojos, vivir con lo que hicieron, y encima intentar construir desde cero algo bueno desde una semilla ya envenenada. Ahora tienen que hacer las salidas de pareja que nunca hicieron, vamos, que ni yo pude hacer con él, porque tenía siempre una nariz en el medio estorbando. Ahora van a tener que hacer que les guste, sin que yo esté ahí. Creo que de ahí viene el miedo de él a perderme...

Está bien que me cagaron hace 2 meses, y que yo me enteré hace 2 semanas, pero no es acaso un poco pronto para estar hablando por teléfono de las mismas cosas que al principio habló conmigo eh, de la población de canguros en Australia comparado con la población humana en Uruguay, del tamaño de su pija en relación a una lata de Coca-Cola, de cómo tienen que ponerse a entrenar para "mejorar el rendimiento" porque "la ranita" cansa, aunque igual ella "está muy conforme con la performance". Casi vomito. Escucharlo decirle "te quiero ver ebria" y la otra siguiéndole el juego. Escucharlo decir "me da morbo pensar qué cara pondrá la gente cuando te coma la boca enfrente de todo el mundo", y que ella comparta. Acaso son ciegos? Acaso sienten orgullo por lo que hicieron? Acaso creer que van a encontrar aprobación y respeto en el resto del mundo? No se dan cuenta de que es algo retorcido y reprochable? No les da vergüenza? 

Negación. Ira. Negociación. Depresión. Y si todavía seguimos en carrera, Aceptación.

García? Vaya y pase. Federico? Pos era obvio. Pero si hasta Baacke y Tucumán tuvieron una nota, dudo que pienses que vos estás exento. Tenés pánico a ser uno más y sorry pero lo sos. Si querías ser un distinto no me deberías de haber lastimado, así se marcaba la diferencia. Pero bueno, con el diario del lunes todo muy fácil, no?

Va a doler, va a pasar y vas a volver a estar bien. Marlene me dijo eso por chat, en diciembre de 2014. Ocho años después, mismo diciembre, misma mierda de otro color (para los que se quejan que no tengo matices), misma frase.

Con lo que me cuesta dejar entrar a las personas, a vos te abrí mi alma porque sentí que era por ahí. Mentiría si te dijese que nunca me equivoqué tanto. Todavía me cuesta entender qué es lo que NO veo, porque aaaalgo debe de haber. No puede ser que siempre lo mismo conmigo. Hasta agosto 2022 puedo decir con orgullo que Agustín era la vara. Pero cuando apareciste vos, y te empecé a conocer, lo bajaste de un plumazo, Brian. Siempre te fui TAN de frente, siempre me tuviste TANTA paciencia. Y es una pena. Lo que más voy a extrañar es todo lo que podríamos haber sido. Pero la cagaste BIG TIME. Me han dicho una frase, "It is not a MISTAKE, it is a DECISION". Yo diría que más bien, es 1 error + una serie de decisiones. Y no nos definen nuestros errores, no deberían al menos. Nos definen nuestras acciones. Y acá no hubo freno, por parte de nadie. Los dos son igual de culpables. Yo gasto muchísima energía defendiendo lo indefendible porque está en mi naturaleza intentar ver lo mejor de las personas, pero acá ya no sé ni por dónde empezar. Vos me cagaste con mi hermana, me trataste de loca e incluso cuando yo fui muy explícita al respecto y te dije que estaba celosa de ella, vos me dijiste que no tenía de qué preocuparme y que no tenía que buscar al enemigo adentro, que el enemigo eran las de afuera. Primer error, desconfiar de lo que estaba delante de mis ojos, desacreditar a mis instintos, y creerte. Te dije algo que me incomodaba y no hiciste NADA. Tendría que haber nacido de vos tomar distancia, yo no te lo debería ni de haber pedido pues se sobreentendía, y así y todo... ignorada. Vos me manifestaste MEDIA inseguridad y yo sin que digas ni MU tomé medidas. Intenté hacerte sentir más cómodo, eliminar la amenaza. Me importaba lo nuestro y hubiese hecho eso y más. Yo soñé que de acá a 10 años iba a tener un nene con tus ojos. Yo creí que iba a morir al lado de ese tatuaje. Y no. Y ahora solo me quedan recuerdos. Porque sé que vas a estar, sí, pero me destruye. Es querer y no poder. Por eso necesito distancia y tiempo para no verte más como mi novio. Porque ya no somos pareja. Y no, no soy yo que estoy más fría con vos. Soy yo que DEBO ser más fría con vos porque hay que hacerse cargo y llamar a las cosas por su nombre. Y vos y yo ya NO estamos juntos. Yo no te puedo seguir tratando igual, perdoname pero eso a mi me confunde. Yo quiero ser feliz y vos me pesás. No te estoy echando de mi vida, porque creo que me gustaría que te quedes, pero te estoy pidiendo que me respetes. Y si me duele no verte, pero más me duele verte pues no nos veremos. Y vos eso lo deberías de entender. Deberías de entender que la prioridad ahora soy yo, porque hace 2 meses nadie pensó ni se acordó de mi y ahora es como si todos estuviesen en la mierda por mi culpa, por no querer lastimarme. Pero no es así, si están en la mierda es porque se equivocaron una vez y luego tomaron la peor secuencia de decisiones que podría existir, una detrás de la otra. La amistad y la familia por sobre cualquier wacho, siempre. Pero ese es el mantra que repetís ANTES de cagarla, ese es el mantra que te ayuda a bancartela. Cuando ya la cagaste, esa frase te la podes meter GERNE en el orto.

Yo creí que finalmente había conocido a la persona correcta, estaba agradecida con la vida porque por una vez ERA FELIZ. Y ahora me vengo a enterar que estaba viviendo en una mentira. Estabas confundido con ella y NO me lo dijiste, Brian. Ella se "enamoró" de vos y NO me lo dijo. Vos, que me dijiste que veías un futuro conmigo. Ella, que se jacta de ser tu amiga y en vez de apaciguarte las dudas te dio la cerilla ya encendida para que todo volase a la mierda.

Me decís que desde el momento cero te cuesta confiar en mi. Yo opino, que es el ejercicio de los espejos. Si no confías, mirá para adentro. Pero después también me decís que con ella no te pasa. Mi pregunta es, si eso fue siempre así, qué mierda hacíamos juntos? Y si no fue siempre así, por qué no me lo dijiste?

Decís que vos y yo somos muy diferentes Y ES VERDAD. Lo que no sabés, al menos no todavía, es que ella es prácticamente lo mismo. Con nosotras no podés jugar esa carta porque mal que bien, pese a la diferencia ABISMAL que  no hace falta mencionar en esta nota pues se sobreentiende, estamos cortadas con la misma tijera. Y preguntale a nuestras amigas si no me crees, hay rasgos de la personalidad que son diferentes SÍ, pero no los que vos creés. 

Yo te voy a decir una sola cosa. Aferrate a tus sentimientos, que espero que sean muy fuertes, y seguilos. Hacé que todo esto valga la pena para alguien e intentalo. Ojalá te salga bien porque no quiero que te sientas como imagino te podés llegar a sentir, si llegás a descubrir que arruinaste algo hermoso por un capricho, por una ilusión que era mentira. Pero vos que no confías en mí, vaya Dios a saber por qué, que no confías en alguien que jamás te dio un motivo para desconfiar ni te ha contado absolutamente nada de su pasado que te pudiese conducir a pensar "esta me va a cagar", bueno, vos, esa misma persona, confía en alguien que cagó a su propia sangre. Que estuvo apenas 1 puto mes soltera luego de cortar con el Tano, y se culeó al novio de la hermana melliza. No, no lo besó. No, tampoco le dijo. Se lo comió y no dejó ni las migas. Agarrá la telenovela mexicana más chota, cursi y melodramática. Ahora multiplicala x10. Ahí tenés mi vida. Esto de verdad que es el colmo, esto sí que no lo vi venir. De ninguno eh, pero de ella? De hecho no lo había NI contemplado. Hasta que sí. Ella, que se jacta de que eso es amor... me da ASCO. El amor NO es egoísta!!! En qué mundo vivimos?? Que acaso no todos vimos la película de Jamie?? Nadie escuchó el versículo que cita?? "El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor." Y sepan disculpar la rudeza de mi parecer, pero no logro concebir algo más egoísta que eso. Y encima le tirás mierda a él diciendo "él también se enamoró, yo quise abrirme y él no me dejó." Ok, no digo que no haya sido así, de hecho no lo sé, pero si llega a haber sido así, la verdad que los dos me están haciendo un favor, porque gente así en mi vida porfa mejor no. Y si tan enamorados están, vean qué puede salir de algo que ya nace contaminado, porque yo estuve con él desde el momento cero. Algo está mal en ese cerebrito definitivamente, para creer que por algún motivo ulterior tenés derecho a eso. No lo tenés. Pero sí juégensela. A vos ya te lo expliqué. No nos vas a poder tener a las dos. Vas a tener que elegir. Y no vas a zafar, porque el no elegir también es tomar una decisión. Y sí, me lo harías más fácil si te odiara. Motivos tengo, pero no me corre ese veneno por dentro. Porque todavía intento entenderlo. Así que te voy a conceder el lujo no merecido de mantenerme en tu vida y estar ahí para vos, a pesar de todo. No soy ninguna santa, y la verdad a estas alturas ya ni espero algo a cambio. Pero porfa jugátela y que te salga bien. Sabés por qué? Porque soy tan PELOTUDA que si te llega a salir mal con ella, y te da la cara para volver, yo te aceptaría de nuevo. Porque cada cual con sus mambos, y el mío ya sabemos que va de falta de amor propio. Y escribo esto y escucho que estás hablando con ella por teléfono, como hacía media hora estabas hablando conmigo, y no entiendo DE VERDAD NO ENTIENDO qué pretendés. 

Lust & Love

Hablemos del vértigo.

Agustín me dijo que me quiere y yo no titubeé. No me asusté, no salí corriendo. No me dio miedo. Alguien me dijo que está dispuesto a cambiar rotundamente su vida para estar conmigo, y yo sigo acá. Si me conocés un poco, ya sabrás que decir eso ES UN MONTÓN.

Con todo lo de Baacke me quedé dándole algunas vueltas al asunto. Porque a Agus lo quiero, y nos puedo imaginar juntos. Pero me da vértigo pensar que puede no funcionar. Porque oiga, que en esta vida no hay garantías. Pero lo que sí tenemos son #facts, y entre ellos puedo destacar que lo que siento por él viene hace 10 años. Es... puro. Ojalá pudiese decir que es un amor idealizado, pero ya a estas alturas nos conocemos tanto, confiamos tanto el uno en el otro... No es fácil abrirse así con alguien, y los dos lo hicimos. Pero a la vez me lo imagino al otro al lado y posta que no tardaba ni 3 segundos en activar 😂. Y ahí un toque me preocupo, pero también me doy cuenta de que es distinto. De que lo que una anhela es la intimidad, y esa mirada que va más allá del deseo. Que el otro te conozca no tiene precio. Que sepa con cuánta sal te gusta la comida, cómo preferís que te tapen, que entienda tu manía por el orden y te siga queriendo igual. Que comprenda tus humores. Eso perseguimos. Porque al final del día todos necesitamos esa atención. Al pibe que como el Tano, se hace el ratito para verte. No tiene tiempo para nada, pero verte a vos no es negociable. Y sí, nos podemos tentar pues #humanos, pero tenerle ganas a otro no es infidelidad. Lo que pasó con Lukas no es infidelidad. Que si el pibe vuelve a estar soltero nos gustaría enterarnos? Pero pos claro. Pero eso no tiene nada que ver con el amor. Es DESEO hecho y derecho. Es superficial. Es conectar con alguien durante un rato y pasarla genial. Y listo.

García, qué opinás de una relación con ciertos "permitidos"? 😂

Wenn nicht jetzt, wann dann?

Esta vez te escribo a vos, Mikito 😂. Pensá lo siguiente: había 2 opciones con Baacke. O nos lo cogíamos, o no. Así de turbio como suena encima, porque no es que se iba a garchar a una sola. Era las dos o nada, dadas las circunstancias. Entonces, ponele que nadie estaba en pareja y que sucedía. Luego qué? Recuerdo inolvidable para todos, y después? Ni hablar que jedenfalls terminó siendo recuerdo inolvidable, no por lo que pasó sino justamente por lo que no. Pero fantaseemos más: nadie estaba en pareja con nadie, y el pibe se cogía a una sola. Vos o yo, da igual llegado el caso, la cosa es darle noción de exclusividad a la situación. La pregunta es la misma. Y después, qué? Hay dos caminos, o nos seguimos cogiendo, o nos dejamos de coger. Opción 2, too sad. Te deja un gusto incluso más amargo que lo ya acontecido. Opción 1, ok, terminamos... saliendo? En pareja? Y toda la magia y todo eso hermoso que te genera el pibe SE ESFUMA. Porque lo que te gusta es eso que conoces, el carilindo simpático con un cuerpito esculpido y una sonrisa que te derrite a 32km. Te gusta lo que viste en MH. No digo que el resto no te pueda copar, pero no nos engañemos. Te gusta sentir que un flaco así te desea. Te gusta para pasar ese ratito, para sentirte mirada, codiciada. Y no importa cuánta buena onda haya con el chico, es todo mutuo. Es todo exactamente igual de mutuo, porque a él también le pasa lo mismo. Pero es para lo que dura un fin de semana. No nos engañemos, Baacke no es el que te espera un domingo después del laburo con tu comida preferida. No a vos, al menos.

Pero lo que te descoloca es el subidón que te genera. Es como una droga, una adicción. Es lo que te pasaba en MH. Es la incertidumbre de cada mañana, a ver qué carita bella encontrarás ese día en el desayuno. Es ir a visitarte al salir de Casa Calma, para ver qué continente conquistamos hoy. Es lo incierto, lo desconocido, es estar dispuesta 24/7 a que la vida te sorprenda. Es salir de la rutina, aunque lleves una vida feliz. Y nosotras obvio que le buscamos un significado a todo. A cada mirada, a cada sonrisa. Pero porque al final del día todo se reduce a lo mismo. Nos da fobia que nos olviden. Pasar sin dejar marca. Ser una más del montón. Queremos ser diferentes, impactar la vida del otro, que nos recuerden. Por eso no soltamos. Por eso somos capaces de aferrarnos a una sombra durante meses. Pero no todo tiene una razón ulterior. Hay cosas que duran 5 minutos y AHÍ está su significado. Luego continuás con tu vida con la lección aprendida. Quién te quita lo bailado. Tenés que entender que lo vivido se queda con vos y ya está, seguís con tu vida. Pero sí, lo sé. Lo que nos jode a nosotras es verlo humano. Es ver cómo un flaco así lucha contra absolutamente todos sus instintos para no cagar a la novia. Lo que nos destroza es el abrazo. El mimo, la caricia en el pelo. But we could cuddle. Sentir cómo al otro le pasa lo mismo que vos, aunque ni vos misma sepas qué carajo es. Pero ya te digo yo, es efímero. Es lujuria, es deseo. Una piensa que con eso se soluciona todo, que te lo movés y oh santo remedio, vas a estar bien. Y no. Es felicidad instantánea? Sí, pero no va más allá de eso. Y te vas a pasar toda la semana pensando en una noche que no te dio nada. El vacío es el mismo. Porque el lunes vas a volver a tu vida, y te vas a encontrar con que los problemas son los mismos. Los Josefos siguen siendo malos padres. Siguen comprando Bio y dejando que se venza. La Matilda nuevamente se levantó con sueño y otra vez llegan tarde al jardín. Volvés a hacer horas extras que no te devuelve nadie. El deseo tiene fin. No es nada más que química pura. No se perpetua. Pero te pesa tanto porque sabes que en 6 horas te vas a estar tomando un tren a otra ciudad. Te destroza saber que lo conociste en MH como a tantos otros, intercambiaron Instagrams como con tantos otros. Hablaron esporádicamente durante 3 años. Y siempre te buscó él. Y yo terminé viviendo durante un año a 1 hora y media entfernt de este chico. Y cada tanto te contesta alguna story, da alguna señal de vida; hasta que eventualmente nos encontramos, tras un intento fallido, y los planetas se alinean porque no solo él tiene ese día disponible para pasarlo con nosotras sino que además tiene la casa sola, y crees que hay algo que no estás viendo PERO NO. Te hizo sentir viva, mirada, deseada, joven. Te hizo sentir que tenés un mundo por descubrir. Te recordó que cada día te puede sorprender. And that's the meaning.

Es todo una cuestión de expectativas

 Como yo lo veo, hay 3 caminos:

- Opción 1: la cortamos acá, dejamos de hablar, duele un poquito y se sigue con la vida.

- Opción 2: seguimos hablando y viéndonos un par de veces más, hasta que yo me aburra, o me canse, o me enganche con otro.

- Opción 3: igual que la anterior pero vos modificás tu situación. Respecto de esta opción, estoy más cerca de decir que es directamente inviable, que de decir que es algo poco probable.

Te fuiste 1 mes a Argentina de pseudo luna de miel con ella. No sé cómo es que sigo acá la verdad, no lo entiendo. No hay forma racional de analizarlo. Si fuese por aburrimiento, me daría lo mismo hablar con vos que con cualquier otro. Pero no. Citemos como ejemplo a Andrés. Quedó todo ahí con él, pues de mi parte el interés se fue en picada porque es algo que no va a ningún lado. Él está allá, yo acá, y sí, nos podemos ver y pasarla bien un rato pero, y después? No tengo la energía que requiere hacer eso. Siento que es una pérdida total de tiempo. Lo que me lleva a la próxima pregunta. Y con vos, Tucumán? Con vos no es pérdida de tiempo acaso? 

No lo sé. Pero sabés lo que pasa, a mi ya me rompieron el corazón. Y feo eh, me llevó como 3 años superarlo y salir del lugar horrible en el que estaba. Así que ya sé lo que duele. Y también sé que me puedo volver a armar. No importa lo mal que la estés pasando, es un estado pasajero. A veces es más fácil, a veces cuesta más y se necesita un poquito de ayuda. Pero al final podés. Juntás los pedacitos y volvés a ser vos. Sé que me vas a romper el corazón, porque no importa lo que pase, en todos los escenarios soy yo la que sale perdiendo. Pero no me jode. Ya estoy en el punto de no retorno, no tiene sentido dejarlo acá. Y cuando me lo rompas, también sabré que probablemente ni siquiera sea la última vez. Es parte de la vida, es inevitable. En absolutamente todas las relaciones humanas te exponés. Lo que importa es la intención. No sos un mal tipo, tenés tus mambos, como todos, y repercuten más de lo que deberían en tus vínculos. Pero eso no te lo puedo solucionar yo. Es cosa tuya, sos vos el que tiene que elaborarlo e intentar corregirlo. Me da mucha pena tu situación en general, porque engañar a tu pareja de forma crónica solo refleja lo infeliz que sos en tu relación. Y siento mucho que sea así, y que no tengas lo que se necesita para resolverlo. Pero bueno, también... quién soy yo para juzgar, no?

Este último tiempo, bah estos últimos días más bien, que volvimos a hablar, me di cuenta de que ya no te tengo la estima que te tenía. Mejor dicho, te cambié de lugar. Te bajé a la realidad. Espero poco y nada de vos. Si tardás 5 días en contestarme, ya no me molesta como me molestaba antes. Un poco sí, porque quién no tiene 5 min para responder un mensaje, no? Pero a veces yo misma sin intención cuelgo en contestarte porque no estoy de humor, o simplemente no tengo ganas de contarte cosas en ese momento. Siento que ahora estoy más en control de la situación. Si quiero irme, me voy. Si quiero quedarme, me quedo. Si nos vemos y vos pasás la mitad del tiempo conmigo y la mitad del tiempo con ella, sos vos el que se lo pierde. A mi no me resta más de lo que debería. La pasamos bien un rato y listo. Total, al que después le cuesta irse a lo de ella, es a vos. No a mi. Sos vos el que tiene ganas de quedarse conmigo y siente su relación como una carga. Yo vuelvo y sigo con mi vida, con mis preocupaciones (que pocas no son), y listo. Y ni hablar cuando llegue julio/agosto y esté full metida en el tema búsqueda laboral y alquiler. Mirá si no tendré para entretenerme entonces.

Parte de lo que me ayudó a que toda esta situación me empiece a resbalar, fue el hecho de darme cuenta de que yo ya sé exactamente lo que quiero. Yo ya sé dónde está la vara. Yo quiero que me hagan sentir como me hacés sentir vos. Sí, vos que estás leyendo esto. Amistad, cariño, compañía. Quiero sentir que le puedo decir a la otra persona absolutamente todo lo que me pasa, y que me va a escuchar. Que le va a importar. Tener esa intimidad que va mucho más allá del sexo. Por eso me chocó cuando el otro día me dijiste así... al pasar... cosas random que te parecen cute de mi. Me chocó porque me mencionaste exactamente las mismas cosas que me resalta Tucumán. Lo tierna y cariñosa que soy, la facilidad con la que me pongo colorada, la forma en la que se asoman mis colmillos cuando me gusta algo y me río... Y sí, eso último vos lo tenés más claro que nadie. Porque conocés esa sonrisa hace 10 años. La venís viendo cada vez que te miro. 

Estoy muy bien con esta relación que tenemos. Es lo más lindo de mis días. A veces es un poco agridulce, no voy a mentir. Pero me re alegra cuando me contás las cosas lindas que te pasan, cuando escucho la felicidad en tu voz. Y si es otra la que te la genera, pues que así sea, joder! Yo festejo con vos. Mejor dicho, hago un segundito de duelo jaja, y festejo con vos. Fantaseo seguido con cómo podría funcionar la dinámica de pareja entre nosotros. Y la verdad, me cuesta mucho imaginármelo. Simplemente porque no... no sé cómo sería. Pero hoy cada uno está en lugares distintos. Juntos pero separados. Separados pero juntos. Y hoy es lo que tenemos. Y con eso hay que hacer lo mejor que se pueda, y listo.

Eso sí, si en 10 años estamos como ahora, porfa juntémonos!! 😂.

No era un salto de fé, era un puto acto de suicidio

Con todo ya muy procesado, hoy te escribo no desde el enojo sino desde la decepción. Me di cuenta de que sos una causa perdida, Tucumán. Me siento defraudada y hasta un poco estafada con lo que me vendiste. Vos... más géminis imposible eh. Posta que tenés una doble personalidad. Una lástima la verdad. Y te diría que me duele que me gustes tanto, porque yo estoy dispuesta a mucho más que vos. Pero hoy me lo replanteo. Qué tanto me gustás? Porque sí, me gustabas UN MONTÓN. Pero ahora... cuando te pienso solo siento una desilusión enorme. Me inunda la decepción como nunca antes. Creí que eras diferente. Y no, no fue solo mi percepción y la imagen que yo construí sobre tu persona. Lo que yo creé fue en base a lo que vos me mostraste, a tu forma de ser conmigo. Ningún invento. Aunque tal vez sí es una cuestión de expectativas, debo reconocer. Pues imaginaba que con 32 años tu nivel de madurez era otro. Pero bueno, no estaría siendo la primera ni la última vez que me equivoco. 

Qué dice de vos cómo persona, el hecho de que estés en una relación así? Por un lado, me decís que siguen juntos porque le tenés cariño y es tu amiga, pero por el otro la tratás como la tratás?? Me sorprendería que una mina de esa edad se banque este tipo de actitudes... Pero claro, ni enterada la pobre. My sympahties to her, tbh. No puedo creer que dejen discusiones de lado por el solo hecho de que pudiesen significar break up. Conmigo hablas todo tan de frente que me cuesta pensar que se la podes jugar tan por atrás a otra.

Y eso me hace replantearme cómo sos. No dudo que seas buen tipo, pero... Qué puedo esperar de alguien así? Y de verdad me duele y me crea conflicto porque estoy muy enganchada con vos, y me encantaría tener algo en serio. Pero estas CERO listo para una relación, y ni siquiera sabes si algún día lo vas a estar. Cuando me dijiste que creías que en cualquier relación te sentirías atrapado y privado de tu libertad, y que incluso conmigo sería lo mismo... Ah no. Eso ya no. Ahí me cayó la ficha.

Qué puedo esperar? Podría ignorar el hecho de que estás de novio, si durante los próximos 8 meses nos pudiésemos ver, qué sé yo, algunos fines de semana, y vos pudieses estar el fin de semana COMPLETO conmigo. Pero no. Eso no va a pasar porque sos un cobarde. Guarda, que al menos me lo reconociste –dicen que el primer paso es aceptarlo.

Creo que merezco más. Y no es ego ni orgullo, es una ínfima cuota de amor propio. No dudo cuando me decís que me querés, que te gusto, que no te da igual. Pero no sé si me alcanza con lo que tenés para ofrecer. Porque yo tengo mucho más. Muchísimo más. A mi me gusta meterle corazón a las cosas. Y me encantaría que si decidimos no ir por ahí, podamos seguir siendo amigos. Pero hasta de eso me privás, porque por tu parte ya me dejaste muy en claro que no podés ser solo amigo de la chica que te gusta si ella está saliendo con alguien más. Que en esos casos, cortás todo. Y me parece muy muy egoísta (sí, doble muy). Como ella está con otro, vos que ESTÁS EN UNA RELACIÓN HACE 3 AÑOS no te la bancás y la privás hasta de tu amistad. Ah, pero si ella no está con nadie, sí puede bancarse ser la segunda? O sea vos seguís en tu relación, y pretendes estar además con alguien que te elija como primer candidato?? Mirá, sin comentarios. Eso simplemente me enoja. Sabés qué? Del mismo modo que vos no te bancás que yo esté con otro y sea solo tu amiga, yo no me banco quererte y que vos estés jugando a dos puntas. Me D-U-E-L-E, Tucumán. Porque estar con un cobarde, me la banco. Pero con alguien así de egoísta? Mmm.

Hablamos por última vez el 12 de enero. Mirá la fecha. Hace más de 2 semanas. Hablábamos todos los putos días y ahora no hablamos hace más de 2 semanas. Sabés por qué? Porque lo dejé "que fluya". Mejor dicho, como me dijiste vos, dejé que las cosas "sucedan de forma natural", "que se desarrollen sin límites hasta converger en lo que tienen que ser y alcancen el equilibrio". Así, me di cuenta de que si no soy yo la que te busca, a vos no te nace ni hablarme. Y eso simplemente me dolió. Porque ya no sé si lo hacés desde el desinterés, o qué onda. Y honestamente, ni siquiera sé si tengo ganas de preguntarte. Pensé que al menos me ibas a tirar un puto comentario "de compromiso" si se quiere, deseándome buen viaje cuando fuese a visitar a Micaela (porque no, ni siquiera te llegué a contar que esa visita tuvo que ser reprogramada). Pero ni eso, che. Recuerdo cuando empezamos a hablar, cómo VOS eras el que me buscaba a mí. Dónde habrá quedado ese Miguel, me pregunto yo. Pero a su vez, estabas de novio y me empezaste a hablar por Facebook. Vos empezaste. Vos estabas buscando afuera lo que no tenías en casa. Decime que al menos sos capaz de ver eso. 

Porque venías errático y creí que era por el viaje, pero ahora me doy cuenta de que sos vos el tema. Estás lleno de excusas y de miedos. No te bancás enfrentarte a la vida. Estuve viendo el perfil de Instagram de tu hermana (sí, de tu hermana), y la verdad es que me parece que tendrías que aprender un poquito de ella. La conozco CERO pero lo que muestra en sus redes se ve tan auténtico, tan real. Esa mujer sabe lo que quiere. Y si no lo sabe, al menos no tiene miedo de descubrirlo. Se quiere a sí misma, se valora, sabe que puede con lo que sea que se le cruce en el camino. Se la juega por sus sueños y por lo que le trae felicidad. En mi opinión, algo bastante triste le debe de haber pasado en la vida o en alguna relación para resurgir con toda esa fuerza. Pero eso solo hace que valga doble. Ojalá algún día puedas ser un poquito más así.

Te voy a seguir dando el beneficio de la duda. Pero voy a dejar de esperar un mensaje tuyo que nunca va a llegar. Me encantaría con el alma que leyeses esto, porque posta siento que podría sumarte. Todo esto que te digo, te lo digo una vez más desde el cariño y desde lo constructivo. Para que tomes consciencia de lo fácil que se rompe un corazón. Para que sepas que las personas no somos descartables. Que queriendo o sin querer, todo deja marca.

Me duele irme y me duele quedarme. Gracias, Tucumán 😒

Manejo muy bien los imposibles

Me tenés en conflicto emocional, Tucumán.

Querés que te sea 100% franca? Te pregunto porque no sé si te la bancas. A mí me gusta que me vengan de frente, que no me mientan ni me oculten. Porque si no nos bancamos la verdad, qué nos queda, no? Te lo comento porque leí lo que escribiste. Estaba viendo tus libros de alemán y vi el cuaderno. En febrero 2021 escribiste que no podías mirarla a los ojos y decirle que la amabas. Si mi matemática no falla, en ese entonces ya llevaban al menos 2 años de novios. Lo que me interesaría que me digas es: si después de dos años te seguís sintiendo así, qué crees que puede cambiar? NADA va a cambiar!! Mirá que la conozco solo por foto eh, pero me da la impresión de que ella sí está enganchada. Claramente están en momentos de la vida muy diferentes. Ella, con 39 años, separada, con un hijo de 10... La verdad, no imagino a simple vista qué espera de vos. De vos, con 32 años, y por lo que me contaste, expectativas de vida MUY diferentes. No me imagino que con casi 40 años tenga intenciones de tener otro hijo, formar otra familia. No la conozco y siento pena por ella. Te conozco y siento lástima por vos. Pena por ella por el tiempo que le estás haciendo perder como un campeón, en caso de que eventualmente se terminen separando. Se lo merece? Y lástima por vos en caso de que te sigas sintiendo así y no la dejes; que decidas que no estas excelente paro tampoco estás tan mal. Qué triste que elijas esa mediocridad para tu vida.

No quiero que sientas que te juzgo, porque no lo hago. Cada cual hace lo que puede con lo que tiene. Pero si le preguntás a mis ojos, estás para más. Y aunque mañana vengas y me digas que la vas a dejar, no me sirve. No quiero que me digas que la dejás por mí, si la dejás tiene que ser por vos. Porque vos elegís eso. Porque es lo que querés. Ni hablar de que la estas cagando conmigo. Qué me quedaría a mí después de eso, no? Ojo, no quiero decir que tus acciones te definen para siempre. Nos podemos equivocar. No por haber engañado una vez vas a engañar toda la vida. Un día vas a encontrar a alguien con quien las ganas de engañar se te van a ir por la ventana. Lo que me impacta es cómo con 32 años estás tomando decisiones de pendejo de 22. Me tiene conflictuada, porque dejando eso de lado, venís tan bien de papeles! No me cierra el perfil. Por eso te doy el beneficio de la duda. Por eso sigo acá.

A la vez, tengo la impresión constante de que estás enganchado conmigo pero que en el fondo sabés que no tenés ni vas a tener nunca los huevos para romper el molde. Que no la vas a dejar. El otro día me preguntaste si "estaba conociendo a alguien". Si te soy honesta, me sentí OFENDIDA con esa pregunta. Qué pretendés de mí? Porque sentí que estabas esperando que te dijera que sí; esperando que me enganche con otro para poder decir "lo intenté, me gustaba de verdad, pero no funcionó". De verdad querés eso?

Porque mientras vos estás luchando con tu crisis existencial, yo sigo sin buscar nada pero cruzándome con cosas. Exactamente igual que como me crucé con vos. Vos manejaste 6 horas ida y vuelta desde Stuttgart para verme. Hay quien se tomaría un avión desde Italia por lo mismo. Igual de casual, mucha conexión, sin novia... Me da que pensar. Una conexión un poco distinta a la que tengo con vos, no sabría cómo definirla, pero es diferente. Tiene potencial y me intriga. Aunque te miento si te digo que mientras escribo esto no estoy extrañando tu piel. Tus manos en mi cintura, tus abrazos, tus besos. Estoy enojada, Tucumán.

Y te lo digo porque a partir de cierto punto, cuando lo blanqueaste, yo sabía dónde me metía. Sabía que estabas con ella. Y elegí seguir. Porque ya había pasado el punto de no retorno. Pero bueno, me hago cargo. Me dije a mí misma que mientras no me lastimara y la pasase bien, estaba todo ok. Pero estas 5 semanas que estuviste en Argentina, tan errático... Al principio la pasé mal. Después me explicaste un poco cómo venía la mano, y entendí. Pero igual. Te diría "me di cuenta", pero en realidad siempre supe que no te necesito, ni a vos ni a nadie. Te elijo, sí. Pero también puedo sola.

We shouldn't let our fears get the best of us

Me angustia un poco no saber qué esperar de todo esto.

Yo opino que si verdaderamente estuvieses bien y feliz en tu relación actual, jamás te hubieses fijado en mí. Sobre todo porque no es una situación sencilla. Ni siquiera vivimos en la misma ciudad. De hecho estamos a 3 horas de distancia. Y no siento que vos seas una persona a la que le guste complicarse. Yo tampoco lo soy. Y así y todo, acá estamos. Quiero creer que por algo es, o no?

Yo entiendo que en ella encuentres compañía, amistad. Que le tengas cariño. Pero la cuestión acá pasa por otro lado. Tenés que preguntarte qué querés VOS para tu vida. Cuáles son tus planes a futuro, tus proyectos. Si con lo que tenés hoy crees que te alcanza, y estás bien y sos feliz, lo respeto. Justamente es TU vida. Vos solito sos responsable de tus elecciones. Yo no te puedo ayudar de otra forma más que dándote mi más sincera opinión con todo el amor y cariño que ya te tengo aunque nos conozcamos hace apenas 3 meses. Porque va más allá del tiempo. Las cosas que me mostraste sobre vos, lo que me fuiste contando desde que empezamos hablar... Lo que me dejaste conocer me alcanza para saber que sos una persona BUENA, de esas que vale la pena tener en tu vida. 

Entiendo tus miedos, creéme que sí. Entiendo que no quieras estar solo. Nadie quiere. Pero también créeme cuando te digo que, llegado el caso, tampoco es tan grave. Se aprende, como todo en la vida. Y es un poquito como manejar: siempre está bueno saber, por las dudas. Aunque no tengas auto.

Yo ya estuve ahí. Ya aprendí. No te voy a decir que sé al 100% qué es lo que quiero de la vida, porque NO, pero siento que estoy bastante orientada. Porque me permití conocerme a mi misma. Es un proceso interno que nadie puede hacer por vos. Es darse un respiro y saber que no importa lo que pase, vas a estar bien. Es no dejar que te gane el miedo y la ansiedad. Es saber que siempre pudiste solo, y que ahora también podés. Es sincerarse con uno mismo, aunque salgan verdades que no nos gusten. Hoy te puedo decir que sé cuándo alguien te mira con amor, no importa de qué tipo pero AMOR. Porque una vez yo también tuve esa mirada. Porque hubo un tiempo en que me la pasé intentando convencerme de que a mi también me miraban así, cuando no era cierto. Y lo sabía. En el fondo lo sabía. Ahora sé lo que puedo sentir por otra persona, sé hasta dónde puedo aguantar, sé cómo manejarlo (casi siempre). No me quiero conformar con menos de lo que sé que puedo dar, solo porque resulte más fácil o conveniente. No! Great things never came from comfort zones!

Así que ojalá te animes a romper el molde. Ojalá puedas dejar de lado la costumbre y animarte. Que lo hagas por elección y no por compromiso. Que lo hagas convencido y apostando a algo mejor. Y si no, ojalá podamos al menos seguir siendo amigos. Y que no me lastime, y aguantar como hice 9 años con Agustín. Hasta volver a conectar con alguien así. Porque si hay algo que con mis humildes 25 años te puedo decir, es que uno da por sentado que a lo largo de la vida se va a cruzar y sentir esa conexión especial con un montón de personas. Pero un día llega un momento donde te das cuenta de que conectar no es algo tan fácil como creías, y que solo sucede unas pocas veces.

Ahora también sé lo que es la responsabilidad emocional. Hacerse cargo de lo que uno siente, sin importar si es o no correspondido. Querer a alguien es un acto desinteresado, cuando uno da amor lo hace porque lo siente, no para que lo quieran. Yo te voy a querer y me vas a seguir gustando aunque vos no sientas lo mismo. Y de eso me hago cargo. Ya no me da miedo querer y que no me quieran. Porque querer es algo hermoso y una vez más, egoísta. Te quiero porque me hace bien a mi. Te quiero porque me hacés bien.

Pero si sentís que no es el momento, voy a confiar en que así es y que las cosas por algo pasan. Solo espero que de verdad lo sientas, y no que te quedes en el molde por miedo.

Getting what you want is freaking scary

GUÍA DE EXTRAÑITIS: para cuando estés en Alemania y te preguntes ¿QUÉ CARAJO ESTOY HACIENDO ACÁ? Bueno, ese es el momento para que tengas presente lo siguiente ⇨

Vas a sentir que extrañás. Tu cabeza va a pensar en esa palabra. Pero primero y principal, ¿qué es extrañar? La RAE lo define como "Sentir la novedad de algo, echando de menos lo que resulta habitual", y también como "Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta". Básicamente podríamos decir que extrañar sería algo así como notar la falta de algo a lo que estamos acostumbrados, que fue sustituido por otra cosa. A fin de cuentas... es ver el vaso medio vacío. Entonces, ¿cómo lo combatimos? Pues viendo la mitad del vaso que sí está llena. Porque no importa lo que sea, siempre hay un lado positivo. Entonces...

…Cuando extrañes la cotidianeidad de siempre, porque te fuiste al otro lado del mundo a aprender un nuevo idioma, integrarte a otra cultura... Agradecé que vos sí tenés la posibilidad de hacerlo. Lo soñaste y lo estás cumpliendo. Hacelo por todos aquellos que, no importa el motivo, pero no tienen esa oportunidad. Los que quieren y no pueden. O los que no se animan. 

…Cuando extrañes lo fácil que era tu vida en Argentina (léase inside the comfort zone), y sientas que no vas a poder, acordate de Federico. Ni siquiera necesito explayarme con esto, pues sobran las palabras. Si Federico pudo... ¿vos de verdad pensás que no vas a poder?

…Cuando después de un año te estés volviendo loca buscando trabajo en un hotel, viendo en qué ciudad vivir, intentando conseguir un Wohnung con Anmeldung, o pagando un huevo el ticket mensual del tren, acordate que en Argentina no salías de noche porque te daba miedo. Qué horrible sentirte inseguro en tu propio barrio, en tu casa. ¿Cuántas cosas dejaste de hacer por eso?

…Cuando extrañes tu casa, tu cama, tu baño... acordate de las veces que puteaste mientras te bañabas porque se había vaciado el tanque y no te salía agua. Acordate de lo mal que andaba el Wi-Fi. Del frío que hacía en invierno (pues #AntiEstufas). Acordate de lo desparejo que cocinaba el horno, y que los cuchillos no cortaban. Acordate también que hay una heladera que no funciona en el medio de la cocina y nadie hace nada. 

…Cuando extrañes el dulce de leche, acordate que la criada de Rosas lo inventó de casualidad, que la señora puso a hervir leche con azúcar y se la olvidó en el fuego. Un accidente muy fácil de reproducir, a decir verdad... Y qué auténtico te quedaría. 

…Cuando extrañes las facturas de Don Luis y los libritos de Moreno, acordate que estás en el país del PAN, cosa del bien si las hay. Acordate que estás rodeada de Brezeln 🥨, y que la vida sin carbs no es vida mi ziela.

…Cuando extrañes el mate, acordate que hace más de 1 año que no lo tomás en compañía, como se debe. Tranquila que tu matecito/mamadera personal puede ser reemplazada por una botellita de agua sin ningún problema 😂.

…Cuando extrañes a Rolito, agradecé que al menos tus padres tienen quien les haga compañía y los mantenga ocupados. Que no se quedan solos.

…Si en algún momento llegás a extrañar a tus padres, acordate que estuviste 9 meses encerrada con ellos, y que no hubo bajas de milagro. Tené en mente que estás empezando tu propio camino, que son tus elecciones y que no le debés explicaciones a nadie. Que la única persona a la que tenés que complacer, es a vos misma.

…Cuando extrañes a Sofi y Mile, las puerquisalidas... acordate que son casi 15 años de amistad. ¿Acaso hay algo que pueda contra eso?

…Cuando te sientas sola, acordate que sobreviviste a una pandemia mundial encerrada en tu casa sin salir absolutamente para nada durante al menos 5 meses, si no más. Sin ver a otros humanos más que a tus padres y Micaela. Que en todo el 2020 viste a tus amigas... ¿cuánto, 6 veces? A estas alturas ya tenés más que claro cómo ser tu propia compañía. Y cuando estés harta de vos misma... también sabés que la tecnología acerca.

…Cuando extrañes a Micaela (ponele 😂), acordate que cuando compartían el cuarto dejaba la silla del escritorio llena de ropa. Que cerraba mal la cortina. Que no ordenaba el placard. Que tampoco guardaba los zapatos. Que cuando la llamabas al celular no te atendía. Y que cuando cocinaba no lavaba nada. Ya se te pasó, ¿viste?

…Y cuando extrañes a García... qué te puedo decir. Agradecé que tuviste muchísimo más de lo que alguna vez podrías haber imaginado. Pero de verdad eh, pensalo y tomá consciencia sobre ese hecho porque no es algo menor. De hecho, lo seguís teniendo. También acordate que el Bon o Bon se muerde a la mitad. ¿¡Qué es eso de metérselo entero!? Que el helado es de crema de coco o nada. Que la crema per sé es una cosa del bien, y las mousses son vida. Que la responsabilidad emocional va muchísimo más allá de un sentimiento correspondido o no. Y que las cosas hay que decirlas, siempre y sin miedo. Quoting TFIOS, 

"I'm not in the business of denying myself the simple pleasure of saying true things."

Acordate que extrañar no es malo, extrañar es sentir. Y sentir está bien. Lo que no tenés que permitir es que te invada la añoranza. Añorar es como extrañar, pero triste 🙁. Es recordar con pena la ausencia de algo querido. Y lo que está mal no es recordar, pues por definición es "pasar a tener en la mente algo del pasado"; lo que está mal es hacerlo con angustia y desconsuelo. Por eso agradecé, que te invada la gratitud.  Obligate a ver lo lindo que te está dando la vida, y aprovechalo. Disfrutalo. Correspondele de alguna manera. 

Does it get easier?

Es jueves, principios de junio. Hacía meses que no te veía, y hoy finalmente fuimos a Le Blé con Micaela. Ahora acabamos de llegar a casa, y en mi cabeza solo resuena una frase: Estoy mega ultra enamorada de vos, Agus. Me siento rara, overwhelmed, y decido descargarme en una nota del celu.

Estoy mega ultra enamorada de vos, Agus. Y escribo esto entre risas pues siento que no hay anda que vaya a cambiar eso jaja. Me río porque no puedo creer que después de 9 años N-U-E-V-E, siga sintiendo exactamente lo mismo! Y que siga siendo un sentimiento igual de bello y feliz. No sé cuánto más pueda llegar a durar, ni de qué depende, pero si me preguntás a mí... Te diría que toda la vida 😂. Ojo, tal vez no sea amor. No amor romántico, al menos. Tal vez solo sea amistad. A really strong one. No sé qué es, pero sos mi persona favorita. Con vos no pasa el tiempo, y nunca es suficiente. Me haces sentir demasiado bien. Conmigo, con el mundo, con todo! Como si ya no necesitara más nada. Por eso te quiero, por eso te voy a extrañar. Por la confianza y la empatía. Porque yo te miro y lo único que deseo es que te quieran y te cuiden como te merecés. Yo te miro y no necesito que me quieras, me alcanza con ser una minúscula parte de tu vida una vez cada tanto. Yo te miro y lo único que quiero SE VIENE FRASE CLICHÉ es que me dejes quererte, así, sin más, quererte por el simple hecho de quererte. Por la razón más egoísta, porque me hace bien a mí. Así puesto suena hasta un poco tonto pero de verdad que es una sensación que a veces me desborda, y esta es la única forma que encuentro de canalizarla 🤷‍♀️. 

Dejate querer que yo no pido nada a cambio. De hecho, casi que estoy convencida de que incluso aunque tuviese la oportunidad de estar en una relación let's say con fines románticos (?) with you, no me animaría. No me animaría por el miedo TERRIBLE que me da pensar que puede no funcionar y afectar permanentemente la relación que tenemos ahora. A eso me refiero cuando digo que no la cambio por nada. Incluso aunque existiera la posibilidad de que saliese bien... No es suficiente motivo para correr semejante riesgo.

Sabés que si fuese solamente algo físico... estaría más tranquila y menos melodramática 😂. Pero esto... Esto no lo sé manejar.

***

Es miércoles, principios de agosto. En menos de una semana me voy a Alemania, one-way ticket. Arreglamos para vernos, fui a tu casa. Me hubiese alcanzado con un café, aunque vos no lo creas. Pero no te voy a mentir, me gustó la posibilidad de tener cierta privacidad. No para que pase algo en particular, sino porque siempre me agradó la idea de vos y yo solos en una habitación. Porque siempre sentí que así, yo soy más yo y vos sos más vos. Anoche decidí escribirte una carta pues #OldSchool, y además, porque me reconforta la idea de dejarte algo. Aunque sea un simple papel. Te escribí lo mucho que te quiero y todo lo que te voy a extrañar. Intenté expresar en palabras y lo más ligero que pude, cómo me siento cuando estás cerca. Y no hablo de distancias eh, pues se puede estar muy cerca de alguien a 12000 km. Y también muy solo, en una misma habitación. Pero volviendo a la carta, te dije que sos mi persona favorita. Con quien siempre quiero compartir las buenas noticias. Y también lo feo. Lo importante, y las boludeces. Siempre estás ahí. Frases quemadas si las hay... pero es así, no hay otra forma de decirlo. Siempre estás ahí. 

¿Sabés con qué me quedo de esas 2 horas? Con vos hablando tirado en la cama, y yo sentada arriba tuyo. Fully dressed. Hablando de comida y de las peleas de los vecinos. Me quedo con esos ojazos que cuando los tengo enfrente, no me dejan ver otra cosa. Y esa sonrisa traviesa que aparece cada vez que me decís algo y me pongo colorada. Los hoyitos. Esos hoyitos me derriten, García. El buzo verde, y lo bien que te queda ese color. Un tupper gigante con mousse de frambuesa, y yo pos claro que cuchara en mano. Los besos más ricos de mi vida. No sé qué es lo que tienen, pero son perfectos. Suavecitos, dulces. Me llenan de ternura. A veces me pregunto si será porque simplemente besas bien, o si tal vez nuestras bocas encajan de una manera especial (?). Me quedo con el abrazo. El abrazo antes de irme, que quería que durara hasta el siglo que viene, pero que si duraba un segundo más... Me costó un montón irme. Y una vez que nos despedimos, lo hice lo más rápido que pude porque si me detenía a pensarlo... No sé qué hubiera pasado. Tal vez te hubiese dicho todo esto. Tal vez hubiese querido decírtelo, pero no me hubiesen salido las palabras. 

Llegué a casa y me agarró una angustia terrible. Casi la misma que sentí después de la despedida en Puerto Madero con las chicas. Ese bajón que te agarra después de haber pasado un momento hermoso, y de repente volver a la realidad. 

***

Es viernes a la madrugada. En 4 días viajo. Cierro los ojos y te veo. Desde ayer que nos vimos siento el vértigo del que hablabas. Ahora es que decido escribir todo esto. Plasmar de forma definitiva todos estos pensamientos, para poder así sacarlos de mi cabeza, aunque sea por un rato. Releo la nota del celu que transcribí al principio. Pienso. Si no me estuviese yendo, ¿esto sería igual? Y no me refiero a la parte divertida de nuestra relación eh, sino a lo otro. A los momentos de catarsis y contención, al estar. En enero no me estaba yendo... ¿Pasó por las circunstancias, o si hubiesen sido otras habría sucedido igual? Después de ayer, me atormenta el what if. No debería, lo sé, pero lo hace. No tiene sentido intentar racionalizarlo todo. Pero no dejo de pensar que si me das a elegir entre no volver a darte un beso (digo beso como representación de pareja), o no volver a abrazarte (como representación de amistad)... ADIÓS BESOS, dame abrazos y compañía to' la vida. Tal vez sea eso, que con vos me siento menos sola. Pero me pone sumamente nerviosa que no sea algo meramente físico. What's wrong with youuuu Camila!? Nueve años N-U-E-V-E. Lo sigo analizando. ¿A qué viene todo esto? Ah sí, es el miedo al olvido. A no dejar huella. A que yo no pueda soltar jamás, y que vos ni te acuerdes de mi. Es un mal que me aqueja desde siempre 😂. Por eso te dije tantas veces que el hecho de que esté en Alemania no cambiaba nada. Que quería que siguiéramos hablando como siempre. Me viene el aroma de mi perfume y solo me recuerda a vos. Durante mucho tiempo me pasaba lo mismo pero con Federico, pues era mi perfume para ocasiones especiales. Incluso estuve largo rato sin usarlo seguido pues cada vez que me lo ponía... era él. Pero desde hace un tiempo ya no. Ahora ese perfume sos vos.
Hoy, si me preguntás, creo que vos y yo funcionaríamos a la perfección. ¿Me arriesgaría? No lo sé, probablemente no. Pero siento que tendríamos mucho potencial. Me intriga mucho saber qué pensarás vos 🤔...
Miro para atrás, hago memoria. Nos conocimos en 2012 cuando entraste al colegio. Hoy con casi 25 años te puedo afirmar que a los 15 me enamoraba de cualquiera. Pero pasó el tiempo. Terminamos la secundaria. Saliste con Sofi, que es como mi hermana, y de verdad que me encantaba verlos felices. En ese momento yo estaba convencida que todo eso que sentía por vos había quedado en la adolescencia; que la vida iba a pasar e iba a quedar como una anécdota. Hasta esa vez que fuimos todos a lo de Sofi a ayudarle con una entrega. Te tengo grabado en mi memoria sentado en la mesa haciendo bolitas de fieltro, yo sentada en otra silla cosiendo algo, levantar la mirada, hacer contacto visual... Y que me caiga la ficha. Ignorar esa fracción de segundo reveladora, y al rato verte dándole un beso a Sofi. Lo que sentí en ese momento... Creo que la palabra vendría a ser algo así como amargura. Sentimientos encontrados entre la felicidad y la envidia. Pero bueno, usé su felicidad como excusa y me aferré al famoso ya se te va a pasar, Camila. Cuando cortaron, ella estaba tan pero tan mal... Me dio miedo distanciarme de vos por eso. Pero a la vez Mile seguía siendo amiga de Sebastián... así que había esperanza. Estuvimos un tiempo sin hablar demasiado, no recuerdo cuánto fue. Pero en las pocas conversaciones que teníamos cada tanto, era como si el tiempo no hubiese pasado. Con vos nunca pasa el tiempo. Solíamos hablar para las Fiestas, y siempre me decías cosas lindas. En 2018 a veces te cruzaba en el tren cuando iba al Hyatt. En 2019 nos empezamos a cruzar incluso más seguido. Si supieras la cantidad de veces que arrastré a mi hermana de Milhouse para llegar al mismo tren que tomabas vos... Los trotes que me pegué hasta Retiro, para cruzarte "de casualidad". ¿Que si dejé pasar trenes? Mejor ni respondo. Y vino la pandemia nefasta. No hablábamos muy seguido creo, aunque recuerdo algunas conversaciones divertidas. Y sí... el encierro nos afectó a todos jaja. Pero el punto de inflexión fue en agosto, para estas fechas de hecho. Cuando pasó lo de Gabo... yo no tenía consuelo. Algo horrible en un contexto todavía peor, con una salud mental bastante deteriorada... Nahh, pero un combo precioso! Y me acuerdo que te escribí. Quería sentirme un poquito menos triste, y te escribí. Primero ni te iba a comentar que me sentía para la mierda, que venía así desde hacía un tiempo y que no sentía que fuese a mejorar nunca. Pero por alguna razón te terminé contando, y como siempre, me sacaste una sonrisa. Fueron pasando las semanas y empecé a darme cuenta de que cada vez que interactuaba con vos, me cambiaba el humor. No te voy a decir que me preocupé, pero era algo... sospechoso (?). Honestamente, no quise darle muchas vueltas y me limité a disfrutarlo. Cuando me decías algo lindo, intentaba no estar 3 días analizando el por qué. Algunas veces funcionaba... otras veces no. Hasta que me volví adicta a vos. Y surgió lo de Alemania, y un día me encontré tomando decisiones life-changing scale. Jamás dudé en irme, ni por un segundo. Y entonces me cayó la ficha de que ya no te iba a ver. ¿Acaso nos veíamos seguido? Pues no. Pero ya no te iba a poder ver. Qué impacto psicológico tiene la noción de posibilidad, ¿no? Y básicamente es por eso que terminé escribiendo todo esto 🙃. Porque quería dejar asentado lo bien que me haces sentir, lo linda persona que sos. Porque quiero que nunca te conformes con menos de lo que podés tener.

Ahh! A todo esto... Candela! Me olvidaba de Candela. Sé que no está bueno opinar sobre las relaciones ajenas, menos aún con mis antecedentes. Pero aquí va mi humilde descargo al respecto: siento que no la querés. No como deberías, al menos. Una vez me dijiste que tanto ella como vos sabían y tenían en claro que no eran the one. Envidio profundamente que puedan mantener una relación así. El día que yo descubrí que estaba en un lugar sin futuro, salí corriendo. Ustedes están juntos hace 3 años! Pienso que tal vez en algún momento, sí era lo que buscabas. Pero que con el tiempo tus necesidades cambiaron y ahora te da igual; no te suma pero tampoco te resta. No te hace feliz, pero tampoco infeliz. Mientras no te rompa los cocos... Seguimo'. No te juzgo. De hecho me gusta pensar que estoy altamente equivocada y que lo que yo veo es el 10% de la realidad. No lo sé. Lo único que espero es que eventualmente encuentres a alguien que te haga feliz. Que cuando estés en un lugar que no te guste, salgas de ahí. Que no te dé fiaca romper el molde. Salir de la zona de confort. Que por una vez pienses en vos primero, antes que en los demás.

Sos lo más lindo que le puede pasar a cualquiera, Agustín. Que nunca te hagan sentir menos que eso.