Sinceramente
no sé si pueda perdonarlo. Todo el amor que siento por él le está jugando en
contra, porque está haciendo que sus acciones me duelan 10 veces más. Es algo que podría haber esperado
de cualquiera eh, ¿pero de él? Jamás de
los jamases. Si le dijera que lo perdono, yo sabría que en el fondo no es
así, sé que lo voy a mirar y en el fondo va a estar todo más que mal, porque lo veo y ya no veo a ese chico
dulce y tierno, que se preocupaba por mí, que me quería, inocente, divertido...
Veo a un pelotudo que se cagó en lo que yo sentía por él, un flaco al que le
chupo un huevo, que es un inmaduro
de mierda, que hizo algo de lo que no sabe cómo hacerse cargo, no tiene
intenciones de remarla, y si las tiene no las demuestra. Lo que más me lastima es que esa misma noche, me
dijo que me amaba, después de todas
las que se había mandado, me miró a los
ojos y me lo dijo. La verdad es que no sé si realmente estará arrepentido.
Lo único que sé es que no le importé en lo absoluto en ese momento, y eso pone
en duda todo. Todos sus te amo
están ahora en la cuerda floja. No siento que quiera remarla, no siento que tenga intenciones de
reconocer su error, arrepentirse, aceptar que se equivocó, y bancarse la que
venga. No lo veo con ganas de luchar por
mí. Y no estoy dispuesta bancarme eso. No cuando el que se mandó la cagada fue él. Me dijo que no me lo merecía...
Entonces si no me lo merecía explícame, ¿por qué lo hiciste? Es difícil
explicar la angustia que me agarra cuando pienso que tal vez ese fue nuestro último beso, nuestra última caricia, el último mimo… La última
vez que compartimos un helado, que vimos una peli, que merendamos juntos. Desconsuelo
es una palabra que tal vez sirva para describir la situación. Tengo que
hablarlo con él en persona para aclararlo... Pero siento que esto no puede
seguir, y lo digo con todo el dolor del
mundo porque cualquiera sabe lo que yo sentía por él. Pero bueno, el que se jode es él,
porque yo lo amaba en serio y nunca lo iba a lastimar. Y él lo sabía. Se cagó en eso, se cagó en mí, no me importa si
estaba o no en pedo. Pero no es que se comió a UNA piba, a la que le tenía
ganas desde siempre y bueno, "no se aguantó". NO. El flaco fue y se
transó a medio Pinar. Entonces que no me venga con el "estaba en pedo". Estabas en
pedo, sí, pero eras consciente de lo que hacías. Me mentiste en la cara, me
recontra forreaste, y eso a mí no me va. Lo
que vale es la intención. Así que el que se lo pierde sos vos. Ahora jodete
y andate a la mierda, junto con mis sentimientos hacia tu persona. Yo dejé de
ser tu novia cuando te chapaste a Cintia o a Lourdes o a no sé quién en el trencito. Así que, que te vaya
bien, todo divino con tu mamá, que es mi amiga y la adoro, tu abuela, tu tía,
tu hermano, tu viejo, los tengo en fb y los voy a seguir teniendo porque los
super quiero. Pero vos a mí no me vas a hacer esto devuelta. Porque a mí las
cosas me pasan una sola vez, y la verdad que no te veo demasiado arrepentido
de tu error. Necesito alguien que sea coherente acción-palabra.
Me
está doliendo demasiado, al punto de que por momentos ni siquiera lo siento. Estoy tan
llena de bronca y de impotencia, que todas esas sensaciones
se terminan anulando entre sí, me siento vacía. Que te arranquen a alguien de tu vida es horrible, pero que
ese alguien elija irse, directa o indirectamente eh, pero que tome decisiones que lo alejen de vos, sin duda es peor. A veces me pregunto si tal vez,
no hubiese sido mejor que lo nuestro nunca
empezara, para poder vivir con la fantasía y con la ilusión de que quizá
hubiera funcionado. Otras veces también pienso que los verdaderos amores son esos que no pudieron ser, los no
correspondidos, todos aquellos que llegaron a destiempo. Donde miro, lo veo, y
ya no lo aguanto más. Necesito sacármelo de adentro, necesito hablarlo con él,
y que de una vez por todas me termine de lastimar demostrándome que no le
interesa pelearla. O que, en una de esas, venga con la cola entre las patas, desesperado porque lo
perdone. Tal vez tenía demasiadas expectativas con él o esperaba una relación medianamente
larga porque era el "amor de mi
vida". Bien, mala mía.
Cómo
si no fuese suficiente con todas las que se mandó esa noche, encima me vino con
reproches
de
“novia celosa”… Así y todo, me dijo que la
pasó re bien, que le pareció genial
la
fiesta, que “el trencito fue lo más”. Yo
intentando buscar una ramita en medio del océano para que el chico tenga de dónde flotar, y él le pone like a las fotos de sus amiguitas
disfrazadas de bomberas. Va, y pone de perfil en el wsp la fotito de la previa
tomando Dios sabe qué cosa. Se hunde solito. Yo trato y trato de defenderlo, y él se cava su propia fosa.
Ya me cansé. Creo que hasta acá llegó mi amor.
Yo, justo yo, que particularmente no me
caracterizo por mi "sensibilidad" o mi "expresividad", que
soy una piedra como dice Agus jajaja,
que me cuesta un huevo demostrar cuando estoy triste y esas cosas. Que si lloro,
el 98% de las veces es por histérica y sacada, de los nervios cuando me sobrepasa alguna
situación boluda. Bueno, esa Camila el martes a la noche, y el miércoles, y
sobre todo el jueves a la noche, no podía
con su vida. No sé qué me pasaba. ¿Viste cuando llorás con esa angustia contenida, con esa impotencia porque algo realmente te duele?
Bueno, salvando las distancias me sentía como cuando nos dejó (ok qué turbio
suena) mi perra (fue en mayo de este año), así sin saber de dónde agarrarme para poder respirar y que se pase rápido.
Evidentemente
uno nunca termina de conocer a la gente,
cualquiera te puede cagar en cualquier cosa. Y no lo dudan, lamentablemente es así. No podés
esperar nada de nadie.
Todo pasa por algo, Y principalmente todo pasa. Hoy duele, mañana va a doler un
poquito menos, y así sucesivamente. La vida no se para por un pelotudo, porque
como este puedo encontrar 20 más. El que se lo termina perdiendo es él. La
elección de sentirme bien depende únicamente de mí. ¿Le chupé un huevo? Y sí, lamentablemente fue así. Pero
que se joda. Ahora a otra cosa, no me tengo que detener en esto. "Lloralo lo que lo tengas que llorar
pero no pares el tiempo acá", me dijo una de mis amigas. Si lo hizo
una vez, lo puede hacer muchas más. El tiempo cura y decide todo. Si
va a volver, que sea solo. Todo lo que sigue depende de mí, y de mí voluntad. Ya pasó, y no lo voy a poder
cambiar llorando o deprimiéndome, lo que vale es de acá en adelante. Yo daba TODO por él, y eso es lo que
posta me super recontra RE duele. Pero bueno, parece que así es la vida.
Las personas eligen el amor que creen merecer. Tengo que darme cuenta que merezco algo mejor.
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