No era un salto de fé, era un puto acto de suicidio

Con todo ya muy procesado, hoy te escribo no desde el enojo sino desde la decepción. Me di cuenta de que sos una causa perdida, Tucumán. Me siento defraudada y hasta un poco estafada con lo que me vendiste. Vos... más géminis imposible eh. Posta que tenés una doble personalidad. Una lástima la verdad. Y te diría que me duele que me gustes tanto, porque yo estoy dispuesta a mucho más que vos. Pero hoy me lo replanteo. Qué tanto me gustás? Porque sí, me gustabas UN MONTÓN. Pero ahora... cuando te pienso solo siento una desilusión enorme. Me inunda la decepción como nunca antes. Creí que eras diferente. Y no, no fue solo mi percepción y la imagen que yo construí sobre tu persona. Lo que yo creé fue en base a lo que vos me mostraste, a tu forma de ser conmigo. Ningún invento. Aunque tal vez sí es una cuestión de expectativas, debo reconocer. Pues imaginaba que con 32 años tu nivel de madurez era otro. Pero bueno, no estaría siendo la primera ni la última vez que me equivoco. 

Qué dice de vos cómo persona, el hecho de que estés en una relación así? Por un lado, me decís que siguen juntos porque le tenés cariño y es tu amiga, pero por el otro la tratás como la tratás?? Me sorprendería que una mina de esa edad se banque este tipo de actitudes... Pero claro, ni enterada la pobre. My sympahties to her, tbh. No puedo creer que dejen discusiones de lado por el solo hecho de que pudiesen significar break up. Conmigo hablas todo tan de frente que me cuesta pensar que se la podes jugar tan por atrás a otra.

Y eso me hace replantearme cómo sos. No dudo que seas buen tipo, pero... Qué puedo esperar de alguien así? Y de verdad me duele y me crea conflicto porque estoy muy enganchada con vos, y me encantaría tener algo en serio. Pero estas CERO listo para una relación, y ni siquiera sabes si algún día lo vas a estar. Cuando me dijiste que creías que en cualquier relación te sentirías atrapado y privado de tu libertad, y que incluso conmigo sería lo mismo... Ah no. Eso ya no. Ahí me cayó la ficha.

Qué puedo esperar? Podría ignorar el hecho de que estás de novio, si durante los próximos 8 meses nos pudiésemos ver, qué sé yo, algunos fines de semana, y vos pudieses estar el fin de semana COMPLETO conmigo. Pero no. Eso no va a pasar porque sos un cobarde. Guarda, que al menos me lo reconociste –dicen que el primer paso es aceptarlo.

Creo que merezco más. Y no es ego ni orgullo, es una ínfima cuota de amor propio. No dudo cuando me decís que me querés, que te gusto, que no te da igual. Pero no sé si me alcanza con lo que tenés para ofrecer. Porque yo tengo mucho más. Muchísimo más. A mi me gusta meterle corazón a las cosas. Y me encantaría que si decidimos no ir por ahí, podamos seguir siendo amigos. Pero hasta de eso me privás, porque por tu parte ya me dejaste muy en claro que no podés ser solo amigo de la chica que te gusta si ella está saliendo con alguien más. Que en esos casos, cortás todo. Y me parece muy muy egoísta (sí, doble muy). Como ella está con otro, vos que ESTÁS EN UNA RELACIÓN HACE 3 AÑOS no te la bancás y la privás hasta de tu amistad. Ah, pero si ella no está con nadie, sí puede bancarse ser la segunda? O sea vos seguís en tu relación, y pretendes estar además con alguien que te elija como primer candidato?? Mirá, sin comentarios. Eso simplemente me enoja. Sabés qué? Del mismo modo que vos no te bancás que yo esté con otro y sea solo tu amiga, yo no me banco quererte y que vos estés jugando a dos puntas. Me D-U-E-L-E, Tucumán. Porque estar con un cobarde, me la banco. Pero con alguien así de egoísta? Mmm.

Hablamos por última vez el 12 de enero. Mirá la fecha. Hace más de 2 semanas. Hablábamos todos los putos días y ahora no hablamos hace más de 2 semanas. Sabés por qué? Porque lo dejé "que fluya". Mejor dicho, como me dijiste vos, dejé que las cosas "sucedan de forma natural", "que se desarrollen sin límites hasta converger en lo que tienen que ser y alcancen el equilibrio". Así, me di cuenta de que si no soy yo la que te busca, a vos no te nace ni hablarme. Y eso simplemente me dolió. Porque ya no sé si lo hacés desde el desinterés, o qué onda. Y honestamente, ni siquiera sé si tengo ganas de preguntarte. Pensé que al menos me ibas a tirar un puto comentario "de compromiso" si se quiere, deseándome buen viaje cuando fuese a visitar a Micaela (porque no, ni siquiera te llegué a contar que esa visita tuvo que ser reprogramada). Pero ni eso, che. Recuerdo cuando empezamos a hablar, cómo VOS eras el que me buscaba a mí. Dónde habrá quedado ese Miguel, me pregunto yo. Pero a su vez, estabas de novio y me empezaste a hablar por Facebook. Vos empezaste. Vos estabas buscando afuera lo que no tenías en casa. Decime que al menos sos capaz de ver eso. 

Porque venías errático y creí que era por el viaje, pero ahora me doy cuenta de que sos vos el tema. Estás lleno de excusas y de miedos. No te bancás enfrentarte a la vida. Estuve viendo el perfil de Instagram de tu hermana (sí, de tu hermana), y la verdad es que me parece que tendrías que aprender un poquito de ella. La conozco CERO pero lo que muestra en sus redes se ve tan auténtico, tan real. Esa mujer sabe lo que quiere. Y si no lo sabe, al menos no tiene miedo de descubrirlo. Se quiere a sí misma, se valora, sabe que puede con lo que sea que se le cruce en el camino. Se la juega por sus sueños y por lo que le trae felicidad. En mi opinión, algo bastante triste le debe de haber pasado en la vida o en alguna relación para resurgir con toda esa fuerza. Pero eso solo hace que valga doble. Ojalá algún día puedas ser un poquito más así.

Te voy a seguir dando el beneficio de la duda. Pero voy a dejar de esperar un mensaje tuyo que nunca va a llegar. Me encantaría con el alma que leyeses esto, porque posta siento que podría sumarte. Todo esto que te digo, te lo digo una vez más desde el cariño y desde lo constructivo. Para que tomes consciencia de lo fácil que se rompe un corazón. Para que sepas que las personas no somos descartables. Que queriendo o sin querer, todo deja marca.

Me duele irme y me duele quedarme. Gracias, Tucumán 😒

Manejo muy bien los imposibles

Me tenés en conflicto emocional, Tucumán.

Querés que te sea 100% franca? Te pregunto porque no sé si te la bancas. A mí me gusta que me vengan de frente, que no me mientan ni me oculten. Porque si no nos bancamos la verdad, qué nos queda, no? Te lo comento porque leí lo que escribiste. Estaba viendo tus libros de alemán y vi el cuaderno. En febrero 2021 escribiste que no podías mirarla a los ojos y decirle que la amabas. Si mi matemática no falla, en ese entonces ya llevaban al menos 2 años de novios. Lo que me interesaría que me digas es: si después de dos años te seguís sintiendo así, qué crees que puede cambiar? NADA va a cambiar!! Mirá que la conozco solo por foto eh, pero me da la impresión de que ella sí está enganchada. Claramente están en momentos de la vida muy diferentes. Ella, con 39 años, separada, con un hijo de 10... La verdad, no imagino a simple vista qué espera de vos. De vos, con 32 años, y por lo que me contaste, expectativas de vida MUY diferentes. No me imagino que con casi 40 años tenga intenciones de tener otro hijo, formar otra familia. No la conozco y siento pena por ella. Te conozco y siento lástima por vos. Pena por ella por el tiempo que le estás haciendo perder como un campeón, en caso de que eventualmente se terminen separando. Se lo merece? Y lástima por vos en caso de que te sigas sintiendo así y no la dejes; que decidas que no estas excelente paro tampoco estás tan mal. Qué triste que elijas esa mediocridad para tu vida.

No quiero que sientas que te juzgo, porque no lo hago. Cada cual hace lo que puede con lo que tiene. Pero si le preguntás a mis ojos, estás para más. Y aunque mañana vengas y me digas que la vas a dejar, no me sirve. No quiero que me digas que la dejás por mí, si la dejás tiene que ser por vos. Porque vos elegís eso. Porque es lo que querés. Ni hablar de que la estas cagando conmigo. Qué me quedaría a mí después de eso, no? Ojo, no quiero decir que tus acciones te definen para siempre. Nos podemos equivocar. No por haber engañado una vez vas a engañar toda la vida. Un día vas a encontrar a alguien con quien las ganas de engañar se te van a ir por la ventana. Lo que me impacta es cómo con 32 años estás tomando decisiones de pendejo de 22. Me tiene conflictuada, porque dejando eso de lado, venís tan bien de papeles! No me cierra el perfil. Por eso te doy el beneficio de la duda. Por eso sigo acá.

A la vez, tengo la impresión constante de que estás enganchado conmigo pero que en el fondo sabés que no tenés ni vas a tener nunca los huevos para romper el molde. Que no la vas a dejar. El otro día me preguntaste si "estaba conociendo a alguien". Si te soy honesta, me sentí OFENDIDA con esa pregunta. Qué pretendés de mí? Porque sentí que estabas esperando que te dijera que sí; esperando que me enganche con otro para poder decir "lo intenté, me gustaba de verdad, pero no funcionó". De verdad querés eso?

Porque mientras vos estás luchando con tu crisis existencial, yo sigo sin buscar nada pero cruzándome con cosas. Exactamente igual que como me crucé con vos. Vos manejaste 6 horas ida y vuelta desde Stuttgart para verme. Hay quien se tomaría un avión desde Italia por lo mismo. Igual de casual, mucha conexión, sin novia... Me da que pensar. Una conexión un poco distinta a la que tengo con vos, no sabría cómo definirla, pero es diferente. Tiene potencial y me intriga. Aunque te miento si te digo que mientras escribo esto no estoy extrañando tu piel. Tus manos en mi cintura, tus abrazos, tus besos. Estoy enojada, Tucumán.

Y te lo digo porque a partir de cierto punto, cuando lo blanqueaste, yo sabía dónde me metía. Sabía que estabas con ella. Y elegí seguir. Porque ya había pasado el punto de no retorno. Pero bueno, me hago cargo. Me dije a mí misma que mientras no me lastimara y la pasase bien, estaba todo ok. Pero estas 5 semanas que estuviste en Argentina, tan errático... Al principio la pasé mal. Después me explicaste un poco cómo venía la mano, y entendí. Pero igual. Te diría "me di cuenta", pero en realidad siempre supe que no te necesito, ni a vos ni a nadie. Te elijo, sí. Pero también puedo sola.

We shouldn't let our fears get the best of us

Me angustia un poco no saber qué esperar de todo esto.

Yo opino que si verdaderamente estuvieses bien y feliz en tu relación actual, jamás te hubieses fijado en mí. Sobre todo porque no es una situación sencilla. Ni siquiera vivimos en la misma ciudad. De hecho estamos a 3 horas de distancia. Y no siento que vos seas una persona a la que le guste complicarse. Yo tampoco lo soy. Y así y todo, acá estamos. Quiero creer que por algo es, o no?

Yo entiendo que en ella encuentres compañía, amistad. Que le tengas cariño. Pero la cuestión acá pasa por otro lado. Tenés que preguntarte qué querés VOS para tu vida. Cuáles son tus planes a futuro, tus proyectos. Si con lo que tenés hoy crees que te alcanza, y estás bien y sos feliz, lo respeto. Justamente es TU vida. Vos solito sos responsable de tus elecciones. Yo no te puedo ayudar de otra forma más que dándote mi más sincera opinión con todo el amor y cariño que ya te tengo aunque nos conozcamos hace apenas 3 meses. Porque va más allá del tiempo. Las cosas que me mostraste sobre vos, lo que me fuiste contando desde que empezamos hablar... Lo que me dejaste conocer me alcanza para saber que sos una persona BUENA, de esas que vale la pena tener en tu vida. 

Entiendo tus miedos, creéme que sí. Entiendo que no quieras estar solo. Nadie quiere. Pero también créeme cuando te digo que, llegado el caso, tampoco es tan grave. Se aprende, como todo en la vida. Y es un poquito como manejar: siempre está bueno saber, por las dudas. Aunque no tengas auto.

Yo ya estuve ahí. Ya aprendí. No te voy a decir que sé al 100% qué es lo que quiero de la vida, porque NO, pero siento que estoy bastante orientada. Porque me permití conocerme a mi misma. Es un proceso interno que nadie puede hacer por vos. Es darse un respiro y saber que no importa lo que pase, vas a estar bien. Es no dejar que te gane el miedo y la ansiedad. Es saber que siempre pudiste solo, y que ahora también podés. Es sincerarse con uno mismo, aunque salgan verdades que no nos gusten. Hoy te puedo decir que sé cuándo alguien te mira con amor, no importa de qué tipo pero AMOR. Porque una vez yo también tuve esa mirada. Porque hubo un tiempo en que me la pasé intentando convencerme de que a mi también me miraban así, cuando no era cierto. Y lo sabía. En el fondo lo sabía. Ahora sé lo que puedo sentir por otra persona, sé hasta dónde puedo aguantar, sé cómo manejarlo (casi siempre). No me quiero conformar con menos de lo que sé que puedo dar, solo porque resulte más fácil o conveniente. No! Great things never came from comfort zones!

Así que ojalá te animes a romper el molde. Ojalá puedas dejar de lado la costumbre y animarte. Que lo hagas por elección y no por compromiso. Que lo hagas convencido y apostando a algo mejor. Y si no, ojalá podamos al menos seguir siendo amigos. Y que no me lastime, y aguantar como hice 9 años con Agustín. Hasta volver a conectar con alguien así. Porque si hay algo que con mis humildes 25 años te puedo decir, es que uno da por sentado que a lo largo de la vida se va a cruzar y sentir esa conexión especial con un montón de personas. Pero un día llega un momento donde te das cuenta de que conectar no es algo tan fácil como creías, y que solo sucede unas pocas veces.

Ahora también sé lo que es la responsabilidad emocional. Hacerse cargo de lo que uno siente, sin importar si es o no correspondido. Querer a alguien es un acto desinteresado, cuando uno da amor lo hace porque lo siente, no para que lo quieran. Yo te voy a querer y me vas a seguir gustando aunque vos no sientas lo mismo. Y de eso me hago cargo. Ya no me da miedo querer y que no me quieran. Porque querer es algo hermoso y una vez más, egoísta. Te quiero porque me hace bien a mi. Te quiero porque me hacés bien.

Pero si sentís que no es el momento, voy a confiar en que así es y que las cosas por algo pasan. Solo espero que de verdad lo sientas, y no que te quedes en el molde por miedo.

Getting what you want is freaking scary

GUÍA DE EXTRAÑITIS: para cuando estés en Alemania y te preguntes ¿QUÉ CARAJO ESTOY HACIENDO ACÁ? Bueno, ese es el momento para que tengas presente lo siguiente ⇨

Vas a sentir que extrañás. Tu cabeza va a pensar en esa palabra. Pero primero y principal, ¿qué es extrañar? La RAE lo define como "Sentir la novedad de algo, echando de menos lo que resulta habitual", y también como "Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta". Básicamente podríamos decir que extrañar sería algo así como notar la falta de algo a lo que estamos acostumbrados, que fue sustituido por otra cosa. A fin de cuentas... es ver el vaso medio vacío. Entonces, ¿cómo lo combatimos? Pues viendo la mitad del vaso que sí está llena. Porque no importa lo que sea, siempre hay un lado positivo. Entonces...

…Cuando extrañes la cotidianeidad de siempre, porque te fuiste al otro lado del mundo a aprender un nuevo idioma, integrarte a otra cultura... Agradecé que vos sí tenés la posibilidad de hacerlo. Lo soñaste y lo estás cumpliendo. Hacelo por todos aquellos que, no importa el motivo, pero no tienen esa oportunidad. Los que quieren y no pueden. O los que no se animan. 

…Cuando extrañes lo fácil que era tu vida en Argentina (léase inside the comfort zone), y sientas que no vas a poder, acordate de Federico. Ni siquiera necesito explayarme con esto, pues sobran las palabras. Si Federico pudo... ¿vos de verdad pensás que no vas a poder?

…Cuando después de un año te estés volviendo loca buscando trabajo en un hotel, viendo en qué ciudad vivir, intentando conseguir un Wohnung con Anmeldung, o pagando un huevo el ticket mensual del tren, acordate que en Argentina no salías de noche porque te daba miedo. Qué horrible sentirte inseguro en tu propio barrio, en tu casa. ¿Cuántas cosas dejaste de hacer por eso?

…Cuando extrañes tu casa, tu cama, tu baño... acordate de las veces que puteaste mientras te bañabas porque se había vaciado el tanque y no te salía agua. Acordate de lo mal que andaba el Wi-Fi. Del frío que hacía en invierno (pues #AntiEstufas). Acordate de lo desparejo que cocinaba el horno, y que los cuchillos no cortaban. Acordate también que hay una heladera que no funciona en el medio de la cocina y nadie hace nada. 

…Cuando extrañes el dulce de leche, acordate que la criada de Rosas lo inventó de casualidad, que la señora puso a hervir leche con azúcar y se la olvidó en el fuego. Un accidente muy fácil de reproducir, a decir verdad... Y qué auténtico te quedaría. 

…Cuando extrañes las facturas de Don Luis y los libritos de Moreno, acordate que estás en el país del PAN, cosa del bien si las hay. Acordate que estás rodeada de Brezeln 🥨, y que la vida sin carbs no es vida mi ziela.

…Cuando extrañes el mate, acordate que hace más de 1 año que no lo tomás en compañía, como se debe. Tranquila que tu matecito/mamadera personal puede ser reemplazada por una botellita de agua sin ningún problema 😂.

…Cuando extrañes a Rolito, agradecé que al menos tus padres tienen quien les haga compañía y los mantenga ocupados. Que no se quedan solos.

…Si en algún momento llegás a extrañar a tus padres, acordate que estuviste 9 meses encerrada con ellos, y que no hubo bajas de milagro. Tené en mente que estás empezando tu propio camino, que son tus elecciones y que no le debés explicaciones a nadie. Que la única persona a la que tenés que complacer, es a vos misma.

…Cuando extrañes a Sofi y Mile, las puerquisalidas... acordate que son casi 15 años de amistad. ¿Acaso hay algo que pueda contra eso?

…Cuando te sientas sola, acordate que sobreviviste a una pandemia mundial encerrada en tu casa sin salir absolutamente para nada durante al menos 5 meses, si no más. Sin ver a otros humanos más que a tus padres y Micaela. Que en todo el 2020 viste a tus amigas... ¿cuánto, 6 veces? A estas alturas ya tenés más que claro cómo ser tu propia compañía. Y cuando estés harta de vos misma... también sabés que la tecnología acerca.

…Cuando extrañes a Micaela (ponele 😂), acordate que cuando compartían el cuarto dejaba la silla del escritorio llena de ropa. Que cerraba mal la cortina. Que no ordenaba el placard. Que tampoco guardaba los zapatos. Que cuando la llamabas al celular no te atendía. Y que cuando cocinaba no lavaba nada. Ya se te pasó, ¿viste?

…Y cuando extrañes a García... qué te puedo decir. Agradecé que tuviste muchísimo más de lo que alguna vez podrías haber imaginado. Pero de verdad eh, pensalo y tomá consciencia sobre ese hecho porque no es algo menor. De hecho, lo seguís teniendo. También acordate que el Bon o Bon se muerde a la mitad. ¿¡Qué es eso de metérselo entero!? Que el helado es de crema de coco o nada. Que la crema per sé es una cosa del bien, y las mousses son vida. Que la responsabilidad emocional va muchísimo más allá de un sentimiento correspondido o no. Y que las cosas hay que decirlas, siempre y sin miedo. Quoting TFIOS, 

"I'm not in the business of denying myself the simple pleasure of saying true things."

Acordate que extrañar no es malo, extrañar es sentir. Y sentir está bien. Lo que no tenés que permitir es que te invada la añoranza. Añorar es como extrañar, pero triste 🙁. Es recordar con pena la ausencia de algo querido. Y lo que está mal no es recordar, pues por definición es "pasar a tener en la mente algo del pasado"; lo que está mal es hacerlo con angustia y desconsuelo. Por eso agradecé, que te invada la gratitud.  Obligate a ver lo lindo que te está dando la vida, y aprovechalo. Disfrutalo. Correspondele de alguna manera. 

Does it get easier?

Es jueves, principios de junio. Hacía meses que no te veía, y hoy finalmente fuimos a Le Blé con Micaela. Ahora acabamos de llegar a casa, y en mi cabeza solo resuena una frase: Estoy mega ultra enamorada de vos, Agus. Me siento rara, overwhelmed, y decido descargarme en una nota del celu.

Estoy mega ultra enamorada de vos, Agus. Y escribo esto entre risas pues siento que no hay anda que vaya a cambiar eso jaja. Me río porque no puedo creer que después de 9 años N-U-E-V-E, siga sintiendo exactamente lo mismo! Y que siga siendo un sentimiento igual de bello y feliz. No sé cuánto más pueda llegar a durar, ni de qué depende, pero si me preguntás a mí... Te diría que toda la vida 😂. Ojo, tal vez no sea amor. No amor romántico, al menos. Tal vez solo sea amistad. A really strong one. No sé qué es, pero sos mi persona favorita. Con vos no pasa el tiempo, y nunca es suficiente. Me haces sentir demasiado bien. Conmigo, con el mundo, con todo! Como si ya no necesitara más nada. Por eso te quiero, por eso te voy a extrañar. Por la confianza y la empatía. Porque yo te miro y lo único que deseo es que te quieran y te cuiden como te merecés. Yo te miro y no necesito que me quieras, me alcanza con ser una minúscula parte de tu vida una vez cada tanto. Yo te miro y lo único que quiero SE VIENE FRASE CLICHÉ es que me dejes quererte, así, sin más, quererte por el simple hecho de quererte. Por la razón más egoísta, porque me hace bien a mí. Así puesto suena hasta un poco tonto pero de verdad que es una sensación que a veces me desborda, y esta es la única forma que encuentro de canalizarla 🤷‍♀️. 

Dejate querer que yo no pido nada a cambio. De hecho, casi que estoy convencida de que incluso aunque tuviese la oportunidad de estar en una relación let's say con fines románticos (?) with you, no me animaría. No me animaría por el miedo TERRIBLE que me da pensar que puede no funcionar y afectar permanentemente la relación que tenemos ahora. A eso me refiero cuando digo que no la cambio por nada. Incluso aunque existiera la posibilidad de que saliese bien... No es suficiente motivo para correr semejante riesgo.

Sabés que si fuese solamente algo físico... estaría más tranquila y menos melodramática 😂. Pero esto... Esto no lo sé manejar.

***

Es miércoles, principios de agosto. En menos de una semana me voy a Alemania, one-way ticket. Arreglamos para vernos, fui a tu casa. Me hubiese alcanzado con un café, aunque vos no lo creas. Pero no te voy a mentir, me gustó la posibilidad de tener cierta privacidad. No para que pase algo en particular, sino porque siempre me agradó la idea de vos y yo solos en una habitación. Porque siempre sentí que así, yo soy más yo y vos sos más vos. Anoche decidí escribirte una carta pues #OldSchool, y además, porque me reconforta la idea de dejarte algo. Aunque sea un simple papel. Te escribí lo mucho que te quiero y todo lo que te voy a extrañar. Intenté expresar en palabras y lo más ligero que pude, cómo me siento cuando estás cerca. Y no hablo de distancias eh, pues se puede estar muy cerca de alguien a 12000 km. Y también muy solo, en una misma habitación. Pero volviendo a la carta, te dije que sos mi persona favorita. Con quien siempre quiero compartir las buenas noticias. Y también lo feo. Lo importante, y las boludeces. Siempre estás ahí. Frases quemadas si las hay... pero es así, no hay otra forma de decirlo. Siempre estás ahí. 

¿Sabés con qué me quedo de esas 2 horas? Con vos hablando tirado en la cama, y yo sentada arriba tuyo. Fully dressed. Hablando de comida y de las peleas de los vecinos. Me quedo con esos ojazos que cuando los tengo enfrente, no me dejan ver otra cosa. Y esa sonrisa traviesa que aparece cada vez que me decís algo y me pongo colorada. Los hoyitos. Esos hoyitos me derriten, García. El buzo verde, y lo bien que te queda ese color. Un tupper gigante con mousse de frambuesa, y yo pos claro que cuchara en mano. Los besos más ricos de mi vida. No sé qué es lo que tienen, pero son perfectos. Suavecitos, dulces. Me llenan de ternura. A veces me pregunto si será porque simplemente besas bien, o si tal vez nuestras bocas encajan de una manera especial (?). Me quedo con el abrazo. El abrazo antes de irme, que quería que durara hasta el siglo que viene, pero que si duraba un segundo más... Me costó un montón irme. Y una vez que nos despedimos, lo hice lo más rápido que pude porque si me detenía a pensarlo... No sé qué hubiera pasado. Tal vez te hubiese dicho todo esto. Tal vez hubiese querido decírtelo, pero no me hubiesen salido las palabras. 

Llegué a casa y me agarró una angustia terrible. Casi la misma que sentí después de la despedida en Puerto Madero con las chicas. Ese bajón que te agarra después de haber pasado un momento hermoso, y de repente volver a la realidad. 

***

Es viernes a la madrugada. En 4 días viajo. Cierro los ojos y te veo. Desde ayer que nos vimos siento el vértigo del que hablabas. Ahora es que decido escribir todo esto. Plasmar de forma definitiva todos estos pensamientos, para poder así sacarlos de mi cabeza, aunque sea por un rato. Releo la nota del celu que transcribí al principio. Pienso. Si no me estuviese yendo, ¿esto sería igual? Y no me refiero a la parte divertida de nuestra relación eh, sino a lo otro. A los momentos de catarsis y contención, al estar. En enero no me estaba yendo... ¿Pasó por las circunstancias, o si hubiesen sido otras habría sucedido igual? Después de ayer, me atormenta el what if. No debería, lo sé, pero lo hace. No tiene sentido intentar racionalizarlo todo. Pero no dejo de pensar que si me das a elegir entre no volver a darte un beso (digo beso como representación de pareja), o no volver a abrazarte (como representación de amistad)... ADIÓS BESOS, dame abrazos y compañía to' la vida. Tal vez sea eso, que con vos me siento menos sola. Pero me pone sumamente nerviosa que no sea algo meramente físico. What's wrong with youuuu Camila!? Nueve años N-U-E-V-E. Lo sigo analizando. ¿A qué viene todo esto? Ah sí, es el miedo al olvido. A no dejar huella. A que yo no pueda soltar jamás, y que vos ni te acuerdes de mi. Es un mal que me aqueja desde siempre 😂. Por eso te dije tantas veces que el hecho de que esté en Alemania no cambiaba nada. Que quería que siguiéramos hablando como siempre. Me viene el aroma de mi perfume y solo me recuerda a vos. Durante mucho tiempo me pasaba lo mismo pero con Federico, pues era mi perfume para ocasiones especiales. Incluso estuve largo rato sin usarlo seguido pues cada vez que me lo ponía... era él. Pero desde hace un tiempo ya no. Ahora ese perfume sos vos.
Hoy, si me preguntás, creo que vos y yo funcionaríamos a la perfección. ¿Me arriesgaría? No lo sé, probablemente no. Pero siento que tendríamos mucho potencial. Me intriga mucho saber qué pensarás vos 🤔...
Miro para atrás, hago memoria. Nos conocimos en 2012 cuando entraste al colegio. Hoy con casi 25 años te puedo afirmar que a los 15 me enamoraba de cualquiera. Pero pasó el tiempo. Terminamos la secundaria. Saliste con Sofi, que es como mi hermana, y de verdad que me encantaba verlos felices. En ese momento yo estaba convencida que todo eso que sentía por vos había quedado en la adolescencia; que la vida iba a pasar e iba a quedar como una anécdota. Hasta esa vez que fuimos todos a lo de Sofi a ayudarle con una entrega. Te tengo grabado en mi memoria sentado en la mesa haciendo bolitas de fieltro, yo sentada en otra silla cosiendo algo, levantar la mirada, hacer contacto visual... Y que me caiga la ficha. Ignorar esa fracción de segundo reveladora, y al rato verte dándole un beso a Sofi. Lo que sentí en ese momento... Creo que la palabra vendría a ser algo así como amargura. Sentimientos encontrados entre la felicidad y la envidia. Pero bueno, usé su felicidad como excusa y me aferré al famoso ya se te va a pasar, Camila. Cuando cortaron, ella estaba tan pero tan mal... Me dio miedo distanciarme de vos por eso. Pero a la vez Mile seguía siendo amiga de Sebastián... así que había esperanza. Estuvimos un tiempo sin hablar demasiado, no recuerdo cuánto fue. Pero en las pocas conversaciones que teníamos cada tanto, era como si el tiempo no hubiese pasado. Con vos nunca pasa el tiempo. Solíamos hablar para las Fiestas, y siempre me decías cosas lindas. En 2018 a veces te cruzaba en el tren cuando iba al Hyatt. En 2019 nos empezamos a cruzar incluso más seguido. Si supieras la cantidad de veces que arrastré a mi hermana de Milhouse para llegar al mismo tren que tomabas vos... Los trotes que me pegué hasta Retiro, para cruzarte "de casualidad". ¿Que si dejé pasar trenes? Mejor ni respondo. Y vino la pandemia nefasta. No hablábamos muy seguido creo, aunque recuerdo algunas conversaciones divertidas. Y sí... el encierro nos afectó a todos jaja. Pero el punto de inflexión fue en agosto, para estas fechas de hecho. Cuando pasó lo de Gabo... yo no tenía consuelo. Algo horrible en un contexto todavía peor, con una salud mental bastante deteriorada... Nahh, pero un combo precioso! Y me acuerdo que te escribí. Quería sentirme un poquito menos triste, y te escribí. Primero ni te iba a comentar que me sentía para la mierda, que venía así desde hacía un tiempo y que no sentía que fuese a mejorar nunca. Pero por alguna razón te terminé contando, y como siempre, me sacaste una sonrisa. Fueron pasando las semanas y empecé a darme cuenta de que cada vez que interactuaba con vos, me cambiaba el humor. No te voy a decir que me preocupé, pero era algo... sospechoso (?). Honestamente, no quise darle muchas vueltas y me limité a disfrutarlo. Cuando me decías algo lindo, intentaba no estar 3 días analizando el por qué. Algunas veces funcionaba... otras veces no. Hasta que me volví adicta a vos. Y surgió lo de Alemania, y un día me encontré tomando decisiones life-changing scale. Jamás dudé en irme, ni por un segundo. Y entonces me cayó la ficha de que ya no te iba a ver. ¿Acaso nos veíamos seguido? Pues no. Pero ya no te iba a poder ver. Qué impacto psicológico tiene la noción de posibilidad, ¿no? Y básicamente es por eso que terminé escribiendo todo esto 🙃. Porque quería dejar asentado lo bien que me haces sentir, lo linda persona que sos. Porque quiero que nunca te conformes con menos de lo que podés tener.

Ahh! A todo esto... Candela! Me olvidaba de Candela. Sé que no está bueno opinar sobre las relaciones ajenas, menos aún con mis antecedentes. Pero aquí va mi humilde descargo al respecto: siento que no la querés. No como deberías, al menos. Una vez me dijiste que tanto ella como vos sabían y tenían en claro que no eran the one. Envidio profundamente que puedan mantener una relación así. El día que yo descubrí que estaba en un lugar sin futuro, salí corriendo. Ustedes están juntos hace 3 años! Pienso que tal vez en algún momento, sí era lo que buscabas. Pero que con el tiempo tus necesidades cambiaron y ahora te da igual; no te suma pero tampoco te resta. No te hace feliz, pero tampoco infeliz. Mientras no te rompa los cocos... Seguimo'. No te juzgo. De hecho me gusta pensar que estoy altamente equivocada y que lo que yo veo es el 10% de la realidad. No lo sé. Lo único que espero es que eventualmente encuentres a alguien que te haga feliz. Que cuando estés en un lugar que no te guste, salgas de ahí. Que no te dé fiaca romper el molde. Salir de la zona de confort. Que por una vez pienses en vos primero, antes que en los demás.

Sos lo más lindo que le puede pasar a cualquiera, Agustín. Que nunca te hagan sentir menos que eso.

No soy Cami sin Fede

Vos sabes mejor que nadie que expresar mis sentimientos muy abiertamente nunca fue mi estilo... así y todo acá va lo que sería la versión 2.0 de las cartitas que nos escribíamos cuando íbamos al jardín.

Perdón por estos ataques de sinceridad que me agarran pero la única forma que encuentro de manejarlos es hablándolo con vos.

Te quiero, y te extraño. Hace tres años creí que no iba a poder volver a mirarte así. Creí que lo único que iba a ver cuando te mirara iba a ser eso que pasó. Pero me equivoqué. El tiempo pasó y yo me equivoqué. No dejé de pensarte ni un solo día y luché contra eso con todas mis fuerzas pero me terminó ganando.

Antes de que empezáramos a salir me acuerdo que me dije a mi misma que si no funcionaba con vos no podría funcionar con nadie. Al tiempo pensé que era una exageración, una idea demasiado extremista. Pero ahora lo volví a sentir. Me di cuenta de que nunca dejé de sentir lo que sentía por vos, todas esas cosas lindas que sinceramente no creo poder dejar de sentir. Puede que en algún momento esos sentimientos hayan quedado un poco opacados por otros no tan lindos (?), pero siempre estuvieron ahí. Aunque pase el tiempo, la distancia, las personas, la vida misma... yo te llevo conmigo siempre. Aunque a veces no me guste, aunque lo niegue... te quiero y no puedo olvidarme de vos. Te quiero conmigo. Te quiero libre. Te quiero queriéndome. Te quiero como amigo. Y si vos no sentís lo mismo, si para vos soy algo del pasado, está bien también. Tus sentimientos hacia mí no van a cambiar lo que yo siento por vos. Nada puede cambiarlo. Está, existe, siempre estuvo ahí, y siempre lo va a estar. Vos sí que sos mi persona favorita en el mundo. Es cierto que si bien compartimos un montón de cosas juntos, la persona que soy hoy se formó principalmente cuando nos alejamos. Supongo que a vos también te debe de haber pasado algo parecido.

Si pudiera pedir cualquier cosa, te juro que elegiría empezar de cero con vos. O empezar desde donde dejamos. Seguir. Que nos volvamos a conocer. Que nos volvamos a enamorar.

Y si hay algo que aprendí en este tiempo, es que las cosas hay que decirlas. No podemos pretender que el otro las adivine, o las interprete como se debe así porque sí. Y nunca hay que forzarlas. Por eso elijo escribirte hoy. Porque me hace bien que sepas que no tengo ni la más remota idea de lo que pasa por tu cabeza cuando pensás en mí (si es que lo haces), pero de todos modos elijo compartir con vos lo que me pasa. Porque no espero absolutamente nada a cambio. No pretendo que cambie nada. Yo te amo. Y me gusta que seamos amigos y que charlemos y que nos contemos cosas. Te juro que me alcanza con eso. Con que hablemos por Whatsapp como estos últimos días, mirá lo que te digo. If that's all I'll can get... it's just fine for me. Lo que siento por vos es re lindo. No sé si es correspondido o no pero espero que algún día vos también puedas sentirlo por alguien (y si es por mí no me ofendería).

Ah... y una cosa más. Just for the record, si volviéramos a estar juntos, jamás pero jamás te echaría algo en cara. Yo ya te perdoné. There's no hard feelings.

Lo último que quiero es que te sientas incómodo conmigo así que si logré eso... fuck, no quise jaja. Y antes de que preguntes: no, no estoy loca; sí, siempre fui esta Camila; no, no lo demostraba para nada; y sí, me di cuenta de que me siento mejor diciéndolo; porque no, peor no podría ser, y no, no perjudica a nadie.