Hopes, doubts, needs... reality

No descubrí nada nuevo, de verdad ya me lo esperaba, pero por suerte había asumido la cuestión hace algún tiempo. Sucede quesiempre está esa falsa ilusión que vive en tu cabeza y sólo sale a la luz en ese momento cuando estás a punto de dormirte, dondeempezás a imaginar qué te gustaría que te pase y te sumergís en ese mundo de fantasías irreales. En esos momentos, en ese mundo, de verdad sentía la felicidad y la adrenalina de tenerte cerca. Ahora hasta me cuesta imaginarme esa sensación. Te veo ahí parado y quiero como esconderme de tus ojos, realmente quiero desaparecer de tu vista. Por un lado me da una especie de vergüenza, pero no sé por qué. A la vez, daría todo por quedarme solo un segundo más ahí, mirándote...... Todo gracias a esa bipolaridad que me caracteriza. Hay momentos en los que desearía no haber dicho ni hecho nada, y hay otros en los que me siento aliviada de que lo sepas. En mi cabeza estoy decidida a ser tu amiga y a bancármela, aunque me vuelvas loca; pero aunque realmente lo intento, a veces salen a flote esos pensamientos, esas cositas, que aunque trate no puedo ocultar de mí misma y me hacen enrroscarme de nuevo. Se que no estás enamorado de ella, pero también se que le das y que hasta te gusta un poco. Realmente lo supe antes que vos jajaja. Eso me da muchísima alegría, enserio, pero un poquito me duele porque aunque ya sabía que era una ilusión, DE VERDAD LO SABÍA POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA, tenía esa falsa esperanza de la incertidumbre, la duda y la intriga.. ahora está asegurado y bueno, caer desde lo alto de una ilusión duele....

Si quieres cambio verdadero, pues camina distinto ♫

El cambio es constante. La gente cambia absolutamente todo el tiempo. Es innegable. La materia, la energía, todo cambia permanentemente, se origina, se mueve, se fusiona, muere... Las cosas nos marcan, dejan huellas... pero está en nosotros saber cómo llevar esas huellas y no dejar que nos sobrepase la situación. Casi siempre se necesita tiempo, a veces más, a veces menos... y tal vez no lleguemos a sentirnos tan solos de la mano de alguien más. Tener personas acompañándote, estando siempre ahí para cuando las necesites, sin juzgarte.... eso puede ayudar. A veces la insensibilidad es un simple método de auto-protección, una vez que nos lastiman, buscamos evitar que pase de nuevo bajo cualquier circunstancia. Pero la vida es demasiado corta para preocuparse por todo, limitémonos a vivirla como personas simples, disfrutando cada momento... Cambiar es inevitable, sólo hay que aprender a aceptarlo y sobrellevarlo lo mejor posible. Nunca vamos a tener todo lo que deseamos, pero no por eso vamos a dejar de perseguir nuestros sueños.

Some time ago...

... estaba demasiado enojada y desilusionada, y me puse a pensar: al final todos somos humanos, somos personas y por eso también sentimos como tales; a todos nos lastiman y a todos nos duele. Está en nosotros saber manejarlo. Aunque estemos lejos y no nos correspondamos se que al menos tenemos algo en común. Cada vez que me pongo a pensar en los por qué de la vida al menos siento que no estoy tan sola sabiendo que a vos también te pasa o te pasó igual, que vos también lo sentiste. Sólo yo se lo que siento, más allá de que algunos me entiendan mejor o no, así que no opinen si no tienen nada bueno para decir y mejor cállense la boca. Porque con algunas cosas sí estoy confundida, pero de algo estoy muy, muy segura: un "no "puede ser un "si", ya dos no. Pero las personas, la gente, todos tienen derecho a insistir, claro está que es el mismo derecho que yo tengo a negarme y rechazarlas. A veces hay que ser egoísta y pensar en uno, no? A uno extraño tenerlo cerca, al otro no lo quiero ni ver y aquel me hace tanto bien con solo verlo.... Creo que necesito tiempo para entender un par de cosas...

Up in the air

¿Y eso en que me convierte? En alguien que se enamora de un idiota. Todas nos enamoramos de ellos. Los idiotas son espontáneos, son impredecibles y divertidos... Y luego nos sorprendemos cuando resultan ser idiotas.

Forgotten feelings

Volviendo a lo del otro día, yo tampoco tengo idea de por qué me gustas, o tal vez sí. La cosa fue así: con lo poco que te conocía, lo poco que sabía de vos, ya me parecías lindo. El problema fue que yo me quede sólo con eso, con lo lindo y lo bueno. En mi cabeza empece a crear un nuevo Gabo, uno perfecto, inexistente, mi chico ideal. Por eso termine así, ahogada en un vaso de agua. Y lo que vos te peguntarás es cómo es posible enamorarse así de alguien que apenas conoces. Y la respuesta la imaginarás... Yo no me enamoré de vos, me enamoré de eso que inventé de vos. Pero ahora me doy cuenta de que estaba engañándome a mi misma, lo que me dijiste el otro día me abrió los ojos sabes? El haberme contestado tan mal me hizo caer de la nube, me pinchó ese sueño en el que vivía. Lo que todavía no entiendo es cómo puede ser que te siga conociendo igual de poco y aún así, me gustes. Debe ser porque en el fondo se y siento que sos el indicado, Sé que vales la pena y también sé que pensás y sentís más cosas de las que decís. Lo que yo no entiendo posta es por qué sos tan cerrado. Si volvieras a leer nuestras conversaciones por MSN te darías cuenta de que yo al menos hice el intento de conocerte un poquito más. Igual, como dicen muchos: vos sabrás!. No te haces una idea de lo tarada que me siento escribindo esto, de verdad que no te haces una idea! Nunca me vas a entender... nunca, hasta que te pase a vos. Me odio a mi misma por ser tan tonta.

Old memories

Ordenando el cajón, ayer encontré una notita que había escrito en febrero.

"Hoy es el día de los enamorados, y no dudes de que me muero por decirte algo al respecto, un 'creo que te amo' o algo así, pero acá la única que siente algo soy yo, por lo que eso no serviría de nada ya que no me vas a dar la respuesta que yo espero. Te juro que necesito que me digas si tengo alguna chance o no, necesito oírlo de vos. Si no me decís nada, tampoco lo voy a tomar como un sí, okei? Pero así me siento una tarada a la que le sigue gustando el mismo pibe aunque no le de bola y que encima tuvo un arranque con su amiga (obviamente me refiero a Stefi). Pienso que me estas boludiando -cosa que capaz es cierta- pero no me gusta ni un poquito. A qué voy con todo esto? A que si es un 'No', decimelo. Porque sino sos vos el que me da cabida a mi. Jajaja al leerlo me doy cuenta que suena bastante cursi, pero esa es la que va. Básicamente; no te estoy pidiendo que te cases conmigo, te estoy diciendo que me gustaría poder hablarte sin sentir que te jode. Estaría bueno que no se lo cuentes a nadie, no quisiera que se entere todo el club ;)"

Nuevamente me recuerda al tema de Stefi, y sumado a los pequeños detalles que pude observar en mardel, no me extraña.

You're on my list of outstanding issues

Hace mil que no escribo. Mil veces antes de irme a dormir pasaron por mi mente cientos de cosas que me hubiese gustado escribir... tengo tantas ideas dando vuelta que no se por dónde empezar.

Hace tanto que te olvidé, o al menos eso intento. Por momentos creo que la cosa esta re superada, pero después, me veo entrando a tu perfil, viendo quién te escribe... sin duda ya no es como antes que me re obsesionaba, y era entrar a ver a quién había que matar... ahora lo veo para estar al tanto de tu vida, para asegurarme de que seguis vivo. De alguna manera te siento más cerca. Ya asumí el hecho de que lo nuestro no se va a dar. Después de estar una semana en mar del plata con vos, te juro que no te registré hasta el tercer día maso menos... pero ahí esta el problema, esa noche hasta me ilusione con que pasara algo. Sos un pirata, o por lo menos un proyecto de pirata... lo tuyo es más un touch and go que una relación de amigovios, y claramente yo así no puedo. Da por hecho el tema de que las ganas me las voy a sacar, cuando sea, cuando pueda... pero lo voy a hacer. Estas en mi lista de cosas pendientes sabias? Comerte la boca de un beso y hablar, sobre todo hablar. Porque eso es lo que necesito. Asegurarme de lo que realmente siento, y de que vos no sos mi chico ideal. Hay momentos en los que veo más allá y te siento como alguien ingenuo.. que se yo. Pero después me doy cuenta de que lo tuyo es un levante constante jajaja. Hasta Ale dijo que eras un bobo, que no se podía ni entablar una conversación lógica con vos. Esto deja mucho en qué pensar, me refiero, si todo el tiempo que están juntos no hablan.. y ahí viene esas imágenes innecesarias de ustedes dos apretando. Hay dios, en el fondo no me agrada ni un poquito pensarlo, pero a la vez tampoco me jode. No se, no se qué pensar de vos, de mi, de nada.

All the time, everywhere, you

Aunque vos no lo veas, aunque vos no me veas, yo estoy siempre ahí; preguntándome qué sentis, si sos feliz, pero sin hablarte por miedo de arruinar todo de nuevo. Viéndote pasar sintiendo que nadie se merece tu amor tanto como yo, y a la vez, sabiendo que por alguna razón desconocida nunca lo voy a tener. La impotencia de no saber qué hacer, de no poder hacer absolutamente nada para tenerte cerca. Resignación, indiferencia, tristeza y desilusión. Aunque no te importe, eso es lo que siento yo.

Nunca voy a poder vivir sin vos, pero que se yo... uno se acostumbra. Por fin me estoy convenciendo de que no me necesitas en tu vida, de que no me ves. No te juzgo, pero me duele. Verte pasar, tener que conformarme con sólo eso. Ser feliz con sólo verte de lejitos, para que en cualquier momento te vallas con otra. Reconozco que eras una obsesión, no lo dudo, pero ahora superé eso, te quiero bien. Me conformo con poco, pero ni eso che. Por eso es que creo que, finalmente, acepté que no sos mi príncipe azul... que yo no soy tu princesa. Que mi reino le pertenece a alguuuun otro caballero que anda por ahí, suelto, escapando de dragones y en busca de una damisela en apuros. Esperemos que la encuentre pronto, porque es este el momento en el que esta intentando escapar de la torre en la que se encuentra capturada, desconociendo su cruel destino de ser transformada en cenizas por aquel dragón que escupe ese fuego que se parece el amor... pero no lo es.

El Príncipe...

Tanto te soñé y ahora por vos no puedo dormir