No corras por alguien que nunca quiso caminar a tu lado

Sinceramente no sé si pueda perdonarlo. Todo el amor que siento por él le está jugando en contra, porque está haciendo que sus acciones me duelan 10 veces más. Es algo que podría haber esperado de cualquiera eh, ¿pero de él? Jamás de los jamases. Si le dijera que lo perdono, yo sabría que en el fondo no es así, sé que lo voy a mirar y en el fondo va a estar todo más que mal, porque lo veo y ya no veo a ese chico dulce y tierno, que se preocupaba por mí, que me quería, inocente, divertido... Veo a un pelotudo que se cagó en lo que yo sentía por él, un flaco al que le chupo un huevo, que es un inmaduro de mierda, que hizo algo de lo que no sabe cómo hacerse cargo, no tiene intenciones de remarla, y si las tiene no las demuestra. Lo que más me lastima es que esa misma noche, me dijo que me amaba, después de todas las que se había mandado, me miró a los ojos y me lo dijo. La verdad es que no sé si realmente estará arrepentido. Lo único que sé es que no le importé en lo absoluto en ese momento, y eso pone en duda todo. Todos sus te amo están ahora en la cuerda floja. No siento que quiera remarla, no siento que tenga intenciones de reconocer su error, arrepentirse, aceptar que se equivocó, y bancarse la que venga. No lo veo con ganas de luchar por mí. Y no estoy dispuesta bancarme eso. No cuando el que se mandó la cagada fue él. Me dijo que no me lo merecía... Entonces si no me lo merecía explícame, ¿por qué lo hiciste? Es difícil explicar la angustia que me agarra cuando pienso que tal vez ese fue nuestro último beso, nuestra última caricia, el último mimo… La última vez que compartimos un helado, que vimos una peli, que merendamos juntos. Desconsuelo es una palabra que tal vez sirva para describir la situación. Tengo que hablarlo con él en persona para aclararlo... Pero siento que esto no puede seguir, y lo digo con todo el dolor del mundo porque cualquiera sabe lo que yo sentía por él. Pero bueno, el que se jode es él, porque yo lo amaba en serio y nunca lo iba a lastimar. Y él lo sabía. Se cagó en eso, se cagó en mí, no me importa si estaba o no en pedo. Pero no es que se comió a UNA piba, a la que le tenía ganas desde siempre y bueno, "no se aguantó". NO. El flaco fue y se transó a medio Pinar. Entonces que no me venga con el "estaba en pedo". Estabas en pedo, sí, pero eras consciente de lo que hacías. Me mentiste en la cara, me recontra forreaste, y eso a mí no me va. Lo que vale es la intención. Así que el que se lo pierde sos vos. Ahora jodete y andate a la mierda, junto con mis sentimientos hacia tu persona. Yo dejé de ser tu novia cuando te chapaste a Cintia o a Lourdes o a no sé quién en el trencito. Así que, que te vaya bien, todo divino con tu mamá, que es mi amiga y la adoro, tu abuela, tu tía, tu hermano, tu viejo, los tengo en fb y los voy a seguir teniendo porque los super quiero. Pero vos a mí no me vas a hacer esto devuelta. Porque a mí las cosas me pasan una sola vez, y la verdad que no te veo demasiado arrepentido de tu error. Necesito alguien que sea coherente acción-palabra.

Me está doliendo demasiado, al punto de que por momentos ni siquiera lo siento. Estoy tan llena de bronca y de impotencia, que todas esas sensaciones se terminan anulando entre sí, me siento vacía. Que te arranquen a alguien de tu vida es horrible, pero que ese alguien elija irse, directa o indirectamente eh, pero que tome decisiones que lo alejen de vos, sin duda es peor. A veces me pregunto si tal vez, no hubiese sido mejor que lo nuestro nunca empezara, para poder vivir con la fantasía y con la ilusión de que quizá hubiera funcionado. Otras veces también pienso que los verdaderos amores son esos que no pudieron ser, los no correspondidos, todos aquellos que llegaron a destiempo. Donde miro, lo veo, y ya no lo aguanto más. Necesito sacármelo de adentro, necesito hablarlo con él, y que de una vez por todas me termine de lastimar demostrándome que no le interesa pelearla. O que, en una de esas, venga con la cola entre las patas, desesperado porque lo perdone. Tal vez tenía demasiadas expectativas con él o esperaba una relación medianamente larga porque era el "amor de mi vida". Bien, mala mía.

Cómo si no fuese suficiente con todas las que se mandó esa noche, encima me vino con reproches de “novia celosa”… Así y todo, me dijo que la pasó re bien, que le pareció genial la fiesta, que “el trencito fue lo más”. Yo intentando buscar una ramita en medio del océano para que el chico tenga de dónde flotar, y él le pone like a las fotos de sus amiguitas disfrazadas de bomberas. Va, y pone de perfil en el wsp la fotito de la previa tomando Dios sabe qué cosa. Se hunde solito. Yo trato y trato de defenderlo, y él se cava su propia fosa. Ya me cansé. Creo que hasta acá llegó mi amor.

Yo, justo yo, que particularmente no me caracterizo por mi "sensibilidad" o mi "expresividad", que soy una piedra como dice Agus jajaja, que me cuesta un huevo demostrar cuando estoy triste y esas cosas. Que si lloro, el 98% de las veces es por histérica y sacada, de los nervios cuando me sobrepasa alguna situación boluda. Bueno, esa Camila el martes a la noche, y el miércoles, y sobre todo el jueves a la noche, no podía con su vida. No sé qué me pasaba. ¿Viste cuando llorás con esa angustia contenida, con esa impotencia porque algo realmente te duele? Bueno, salvando las distancias me sentía como cuando nos dejó (ok qué turbio suena) mi perra (fue en mayo de este año), así sin saber de dónde agarrarme para poder respirar y que se pase rápido.

Evidentemente uno nunca termina de conocer a la gente, cualquiera te puede cagar en cualquier cosa. Y no lo dudan, lamentablemente es así. No podés esperar nada de nadie.

Todo pasa por algo, Y principalmente todo pasa. Hoy duele, mañana va a doler un poquito menos, y así sucesivamente. La vida no se para por un pelotudo, porque como este puedo encontrar 20 más. El que se lo termina perdiendo es él. La elección de sentirme bien depende únicamente de mí. ¿Le chupé un huevo? Y sí, lamentablemente fue así. Pero que se joda. Ahora a otra cosa, no me tengo que detener en esto. "Lloralo lo que lo tengas que llorar pero no pares el tiempo acá", me dijo una de mis amigas. Si lo hizo una vez, lo puede hacer muchas más. El tiempo cura y decide todo. Si va a volver, que sea solo. Todo lo que sigue depende de mí, y de mí voluntad. Ya pasó, y no lo voy a poder cambiar llorando o deprimiéndome, lo que vale es de acá en adelante. Yo daba TODO por él, y eso es lo que posta me super recontra RE duele. Pero bueno, parece que así es la vida.

Las personas eligen el amor que creen merecer. Tengo que darme cuenta que merezco algo mejor.

En este mundo raramente tenemos lo que nos imaginamos.

Imposible expresar en palabras la cantidad de cosas que me pasaron desde la última vez que escribí algo. Para que no quede un bache en mi vida, lo voy a contar de forma sintética. Nico fue una persona importante, porque gracias a él fue que pude superar todo el asunto de Agustín. Éramos muy diferentes y la relación probablemente haya estado condenada al fracaso desde un principio, pero en lo personal a mí me sirvió, y de mucho. Casualmente en febrero, después del primer entrenamiento que tuvimos de hockey y luego de cruzarme con Fede en el club y verlo, hubo algo que se activó, no sé qué fue, pero sentí que adentro mío se movió todo. Siempre fue mi prototipo de amor ideal, toda la vida pensé "si no funciona con él,  no hay chance de que funcione con nadie", así que decidí hablarle al wsp y ver qué onda. Empezamos a charlar, de a poco, tal vez con algunas indirectas de mi parte para tantear sus reacciones y respuestas... Y así fue como en abril fue él quien me terminó preguntando si iba a ir a la joda que organizaba Ailu por su cumpleaños. Coordinamos ambos, y fuimos. Los dos sabíamos a la perfección a lo que íbamos. No existía ni la más remota posibilidad de que esa noche no nos diéramos los besos que llevábamos guardando hacía ya tanto tiempo. Y ahí empezó nuestra historia. O mejor dicho, ahí fue cuando siguió. Desde entonces empezaron los besos a la mañana cuando nos saludábamos en el cole, los recreos juntos balconeando en el primer piso del poli, las venidas a casa, ir los domingos a verlo jugar, las salidas al cine... Y entonces llegó su tan esperado viaje a Holanda. Para mi sorpresa, logré sobrevivir. Lo extrañé, no tiene sentido negarlo, pero el hablar todas las tardes y que me contara cómo había estado su día hacía que realmente lo sintiera más cerca. Volvió, después de dos largas semanas (todavía no sé si se me pasaron rápido, o si fueron eternas), y todo continuó como se suponía que tenía que continuar: siguieron las salidas, los partidos de TEG, los partidos de hockey... Hasta que el 9 de agosto, una tarde que había venido a casa, me preguntó si quería que seamos novios... "pero novios posta eh", y yo "obvio, posta, posta”… Y desde ahí, los cumplemeses, los regalitos, las golosinas. Llegó mi cumpleaños, sentía cómo cada cosa, cada ficha de mi vida finalmente iba encajando en su sitio. Vino el calorcito, y ahora era él el que se aparecía los sábados por el club para pasar la tarde conmigo. Pasó Bariloche, llegó octubre, y con octubre empezó el vértigo de fin de año, las expectativas del año que viene, la facultad, las materias, los promedios, las integradoras... la fiesta de egresados [los disfraces]. El 8 de noviembre fui al cumple de la tía Martha, la pasé genial, me sentía bien, cómoda, en familia. El finde siguiente fuimos de camping a Zárate con sus viejos y volví más enamorada que nunca, deseosa de poder despertarme todas las mañanas como lo había hecho ese domingo, al lado de él, viendo su carita, esos ojasos, con un beso de buen día así de dulce. Todo sobre ruedas. Próximo semana  no nos vemos porque se nos complica coordinar con los entrenamientos y la copa baires. Llega el domingo, el famoso 30N. Hablamos a la tarde, abundan los comentarios y las indirectas dulces y a la vez graciosas. [Toma nota de mis intenciones de no compartirlo con nadie]. Sin demasiadas ganas, llegué a Pinar. No fui a la previa, no me prendí en la joda del trencito... Entré al boliche, me lo encontré ahí con todos los de naturales que ya habían llegado, ni bien lo vi me di cuenta de que claaaramente había estado escabiando, lo saludé, algo en mí se rehusó a verlo así y me alejé. Fui con las chicas y me crucé con Agus (a quien con el paso del tiempo y tras muuuchos esfuerzos de mi parte aprendí a ver con ojos únicamente de amiga) y le pregunté a él qué onda la previa y si Federico había estado tomando. Agustín me miró con una cara que me negué a interpretar, porque en el fondo supe lo que pensó, y me dijo que vaya con él. Fui, me lo encontré bailándole a dos pibas de su curso (no nos olvidemos del MILITAR ♥ escrito en el pecho y el <Soy de no sé quién> en la cintura). Como buena novia, manito en el pecho, los separé, me paré bieeeeen en el medio y le dije "Vine a marcar territorio, necesitas una niñera vos..." Y el muy caradura me contestó "¿Qué, no puedo bailar con mis compañeras?" A lo que yo acoté con mi mejor cara de ángel "No, vos bailas conmigo." Estuve con él unos minutos, y la situación era rara, no sabría si definirla como <incómoda> o simplemente <rara> por estar en un entorno poco habitual para ambos. La cuestión es que volví con mis amigas, les hice un par de comentarios, y todo quedó ahí. Para no extenderme demasiado, en el boliche lo perdí totalmente de vista la mayor parte de la noche. Los pocos momentos que compartimos fueron en el vip cuando ya no quedaba demasiado de la fiesta, y mi instinto femenino sabía que se había mandado alguna, porque su actitud, su mirada, eran distintas, no sé si era culpa, arrepentimiento, pena, desconozco totalmente lo que estaba pensando. Pero en algo pensaba. A la mañana siguiente me preguntó cómo la había pasado, le comenté que había estado bueno pero que no me pareció la gran cosa, y me contesta [básicamente] que para él había sido lo más. Paralelamente Contre me dijo que hable con él, porque estaban circulando rumores. Le hablé. Negó todo. Hablé con Agus. No me quiso contar [por mí bien], y me dijo que le preguntara a Federico. Voooolví a preguntarle, voooolvió a negar todo. Insistí con Agus, y me confirmó los rumores [Me partió el corazón]. Estuve todo el martes intentando que Federico me reconociera que se las mandó, y no hubo respuesta alguna. Volví a hablar con Agustín en mi desesperación por no saber cómo reaccionar, y me detalló los rumores [porque dicho sea de paso, ya estaban circulando por todos lados]. Más que harta, y ante su insistencia por saber qué era exactamente lo que yo sabía, se lo dije. Y no me lo negó. No sabía qué decirme. [¿Él no sabía qué decirme a mí?] Me dijo que tenía razón, me pidió perdón, que lo habláramos, porque "yo no me merezco que me pasen estas cosas". Que cuando quisiera hablar, le dijese (porque a estas alturas ya le había quedado más que claro que no tenía ganas de verlo ni por foto). Hablé con las chicas, hablé con Micaela, mi viejo intentando no invadirme le tiró un par de... tips (?. Seguí hablando con mis hermanas del alma, [sintiéndome apoyadísima, querida, viendo cómo me bancan en todas] y llegué a una conclusión. Si bien siempre dije que eso que hizo Federico era de las pocas cosas que yo no perdonaría, todos se merecen una segunda oportunidad. Supongo que no lo perdonaría por el simple hecho de que a mí no me pasaría, yo no lo haría, jamás estaría en esa situación, así que no podría decir "si estuviera en tu lugar me gustaría que me des otra chance". Pero en fin, somos humanos, y vale equivocarse. Pero las second chances no se dan, se ganan. Necesito hablar con él, evaluar la situación y asegurarme que se la merezca. Ahora soy YO la que maneja la situación. Soy YO la que decide. Tengo que poner un límite. No me puedo dejar convencer, porque acá la persona que la bardeó no fui yo, sino él. Quiero que me diga en la cara y mirándome a los ojos en qué se supone que estaba pensando (si es que lo hacía) cuando hizo lo que hizo. ¿Qué creía que iba a pasar? ¿Realmente se le cruzó por la mente creer que no me iba a enterar? Que poco que conoce a las mujeres, y a las mentiras. No quiero saber si se arrepiente, quiero saber si se arrepintió ni bien lo hizo. Quiero saber cuál era su nivel de alcohol en sangre, por así decirlo... Necesito saber qué tan arrepentido está de su error, por qué me lo negó tantas veces. Cuántas son las ganas que tiene de que lo perdone. Realmente me lastimó, subestimé al 100% lo que puede llegar a doler algo así. Jamás necesité tanto que me abrazara. No cualquiera, sino él. Necesitaba su consuelo, estaba necesitando el consuelo de la persona que me estaba lastimando. [Ahí va un ejemplo de ironía]. Y no me da "cosita", "vergüenza", "nervios”, ni nada que se le parezca el hecho de tener que hablarlo, porque es por mí que lo hago. Yo lo amo, con él soy como soy y no me importa nada, no me importa si no aguanto y me pongo a llorar a la mitad, si le hablo enojada o con bronca, porque esta vez es él el que está en desventaja. Realmente quiero que sepa lo mal que me hizo, y ver si se la banca. Si es capaz de dimensionar las consecuencias de sus acciones. ¿Lo que vale es la intención? Ojalá que no, porque... ¿qué clase de buena intención puede haber en comerte a otras pibas estando de novio? Agustín estaba de novio y estuvo toda la noche con Ailén. Salas estuvo con Sofi. Marce estuvo con Mica. El Colo estuvo con Milu. Tomi Lacava se la bancó sobrio por Cami. ¿Tanto le costaba a él? ¿Era mucho pedir, algo muy complicado? Lo que le diga se lo voy a decir con el corazón en la mano, sin miedo a mostrarle cómo me hizo sentir. Y esta vez va a ser él el que tenga que bancársela. Y por su bien que me demuestre que tiene MUCHAS ganas de remarla.

Lo bueno de lo malo es que no es lo peor. Va a empeorar un poco más antes de mejorar. Pero que estemos enojados no significa que nos odiemos.

Está todo previsto.

Me hace sentir maripositas en la panza. Siempre viví pendiente de encontrar al príncipe azul. Con el tiempo me fui dando cuenta de que si no era imposible, al menos era una tarea bastante complicada. Y así pasaron un par de sapos, que por momentos parecían ser príncipes pero que a la larga volvían a transformarse. Esa desesperación muchas veces hizo que yo misma terminara inventándome mis propias ilusiones, sin darme cuenta de que no eran más que falsas realidades. Dejé de esperar cosas de la vida, dejé de pretender que una mañana me sorprendiera. Simplemente me dejó de importar. Me cansé, y pensé “ya fue, total…”, y entonces, cuando dejé de buscar, encontré. Dejé de pedir, y la vida me dio. Empezamos a hablar por whatsapp, con una actitud totalmente desinteresada por mi parte, simplemente para pasar el rato. Y ahí fue cuando entendí que ESTÁ TODO PREVISTO. Jamás creí que ese chico iba a tener tantas cosas en común conmigo. No por nada en especial, sino porque simplemente no me lo imaginaba. Ahora siento la necesidad constante de estar hablandole todo el tiempo que sea posible. No tengo ganas ni de irme a dormir, porque la paso mejor charlando un rato con él, aunque sea de boludeces. A ver, no lo puedo explicar, es como algo que me sale de adentro. Unas ganas terribles de tenerlo al lado. Algo que no me pasa con nadie. Va muchísimo más allá de todo, es una conexión diferente. Lo único que me importa e interesa, es hablar. Pasar un rato con él. Porque me gusta la forma en la que me hace sentir. Y hace un ratito me di cuenta de que lo acababa de ver, pero seguía teniendo ganas de tenerlo al lado. Como si pasar toda la tarde juntos no hubiese sido suficiente. Y por un segundo, me agarró una cosita en la panza, una especie de angustia mezclada con impotencia. Unas ganas de abrazarlo y no soltarlo al menos por un bueeeeeen rato. Y a esta altura del partido, ya me conozco. Sé que soy super enamoradiza, y que engancharme con las personas no es algo que me cueste mucho que digamos… Pero desde que volví del retiro me siento distinta, con los pies más en la tierra. En cierto punto, hasta más segura de mí misma diría… Siempre fui muy insegura. Pero MUY eh. Siempre me planteaba lo que estaba buscando y en mi cabeza terminaba adaptando a la otra persona a esos requisitos. Gonza no me ayudó a olvidarme de Agus. Tomi me ayudó, pero tampoco era lo que buscaba. Había algo que estaba faltando, no se sentía correcto, podía ser mejor para los dos, aunque sea estando separados. Y Agus, como es de imaginarse, resultó no ser ningún príncipe. Nada más ni nada menos que un ser humano más. Mi vida entera estuvo girando a su alrededor los últimos 2 años. Dejar eso, dejarlo a él salir de mi cabeza, fue como olvidar una parte de mí misma. Pero hoy puedo decir con mucha seguridad que es algo que quedó atrás. Recién HOY puedo afirmar que es un asunto más que superado. Ya no lo extraño. Ni nos hablamos Y NO LO EXTRAÑO. Tal vez sea porque en el fondo ya no siento que deba preocuparme por cómo está, por cómo se siente o qué le pasa, dado que ahora tiene a alguien a su lado que lo cuida. Lo sigo queriendo, porque para mí es una persona super importante, es un amigo, es alguien que me demostró y me enseñó muchas cosas sobre mí misma y sobre la vida. Pero es una etapa que ya pasó. Por otro lado, a veces pienso en Tomás y me da un poco de pena cómo se dio todo. Pero qué se yo, tal vez necesitaba pasar por eso y aprender algo útil para el futuro.

Tengo un poquito de miedo, porque en 2 días este chico me está haciendo sentir demasiado bien. A esta altura, ya aprendí a entenderme y a diferenciar mis sentimientos. Siempre fui muy amiga del tiempo. Las cosas a las apuradas a mí no me van. Para mí antes no podías querer a una persona tan rápido. Y después Sofi se enganchó con Salas. Y en 2 meses, un completo extraño se transformó en el amor de su vida, y actualmente ya cumplen más de 1 año de feliz noviazgo. Siempre dije que Salas era edición limitada… Pero limitado no quiere decir único. Veamos… voy a ser lo más precisa posible. Este chico me mueve el piso. No me lo imaginé, no lo esperaba, pero adoro la forma en la que me hace sentir, cómo me trata. Es tan bueno, dulce, tierno, humilde, atento, considerado, respetuoso, sensible… como de costumbre, le encuentro muchas cosas de Agustín también… pero seamos sinceros, a quién no le encuentro algún gesto de ese chico? Por primera vez no me importa lo que pase de acá en adelante, lo único que quiero es que sigamos hablando, porque me hace bien. Es de esas personas que estaría encantada de tener en mi vida siempre, de la forma que sea; de esas personas a las que la idea de poder lastimarlas simplemente te horroriza, por el solo hecho de que sería sumamente injusto… no se lo merece. Ay no sé, lo único que le pido a Dios es no arruinar nada…

Leyendo las últimas entradas acabo de observar cómo cambió mi vida en las últimas 2 semanas… Muy loco todo no?

Fue un placer coincidir en esta vida!

Everything has changed ♫

All I knew this morning when I woke

is I know something now, know something now I didn't before.

And all I've seen since 18 hours ago is green eyes

and freckles and your smile in the back of my mind making me feel right.

I just want to know you better know you better know you better now

I just want to know you know you know you…

‘Cause all I know is we said hello

and your eyes look like coming home

all I know is a simple name, everything has changed.

All I know is we held the door

you'll be mine and I'll be yours

all I know since yesterday is everything has changed.

And all my walls stood tall painted blue

but I’ll take them down, take them down and open up the door for you.

And all I feel in my stomach is butterflies the beautiful kind

making up for lost time, taking flight, making me feel right.

Come back and tell me why

I'm feeling like I’ve missed you all this time.

And meet me there tonight

and let me know that it's not all in my mind.

I just want to know you better know you better know you better now

I just want to know you know you know you…

All I know is we said hello

so dust off your highest hopes.

All I know is pouring rain

and everything has changed.

All I know is a newfound brightness

all my days, i'll know your face

all I know since yesterday is everything has changed.

Love Story

Quiero a mi príncipe de vuelta. No sé qué es lo que me pasa, pero desde que volví del retiro no dejo de pensar en Fede. Hacía muchísimo que no halábamos, por más que yo intentara darle charla él siempre me cortaba el rostro. Y así pasaron Gabo, Juanse, Agus, Gonza, Tomi, Stefy, y más Agus. Pero el viernes cuando le di las carpetas, y lo miré a los ojos, me quedé muda. Podría jurar que el tiempo se detuvo por unos segundos mientras miraba esos hermosos ojazos verdes. Sentí que me estaba mirando de nuevo. Y me derretí. Estoy con esa mirada en mi mente desde hace dos días. El viernes por primera vez en muuuucho tiempo, estaba simpático, cómodo y me daba charla hablando por whatsapp… El corazón casi me explota de alegría. Es con la única persona que siempre pienso que si estuviera con él, realmente no querría a nadie más. Desde siempre fue Fede, y la verdad es que no sé qué pensará él de por qué nos dejamos de hablar… Creerá que lo cambié por Gabo? Lo habré lastimado? Espero que no. Últimamente, las pocas veces que le hablaba, sentía que lo molestaba. Estaba incluso hasta enojada con él, cuando no me saludaba o no me daba bola… pero ahora que lo pienso, tal vez todo eso fue mi culpa. Lo único que espero, es no arruinarlo. Pero me siento raramente confiada… no lo sabría explicar.

This is what it feels like

Ya no sé a quién echarle la culpa. Tal vez sea mía. No tengo idea de cómo olvidarme de vos, de cómo dejar de sentir lo que siento. Creí que ya lo había superado, pero ahora tengo mis dudas. Te veo súper feliz y no es que pienso "uh cómo me gustaría ser tu novia", no. Te veo feliz y me alegro de que estés feliz. Últimamente estás más hablador en las horas de inglés y no te hacés una idea de lo que extrañaba eso. Vos le ponías tantas fichas a mi relación con Tomi, que gran parte del esfuerzo que hice y de todo el esmero que puse para que funcionara, para quererlo, para que sea mi Salas, mi Manu, fue porque a vos te hacía bien verme bien. Pero ahora me doy cuenta de que es injusto para él, no porque te siga o no queriendo a vos, sino porque yo SÉ que soy capaz de sentir más cosas por una persona, yo puedo querer más, dar más, necesitar más, pero no me pasa con él. Y si dejo que las cosas sigan así, y si él se engancha cada vez más? No puedo dejar que eso pase, porque no quiero lastimarlo. Me gusta, lo quiero, es bueno, tiene absolutamente TODO lo que siempre pedí y/o busqué en una persona. Pero falta algo. No sabría definir o puntualizar qué es. Pero falta, no está. Y por eso siento que al menos por mi parte las cosas no van a funcionar, porque estoy en otra. No puedo estar con alguien a media máquina. Si estoy, estoy al 100%. No puedo estar viendo una peli abrazada con Tomi e imaginarme que es Agus, no puedo darle un beso y sentir que es un beso vacío, sentir que el piquito que le di a Stefy me generó más cosas. Tal vez sea eso de que deseamos lo que no tenemos, pero... ¿cómo saberlo? No sé qué hacer, no sé para dónde apuntar. Soy la persona más insegura que existe, un día voy para acá, al otro día para allá. Nunca sé lo que quiero. Salvo una vez. ¿Pero qué se supone que tenés que hacer cuando lo que vos querés, no te quiere? Lo asumís, e intentás seguir adelante. Tu vida va perfecta hasta que en un momento, eso que creíste tener olvidado vuelve a florecer, y te dice "eu, bancá, fijate lo que estás haciendo... ¿es así como te deberías sentir?". Tomi me importa, y lo quiero. Pero me gusta de una forma diferente. Él me ve de una manera, y yo de otra. Tal vez sea cuestión de tiempo para que yo también lo vea así, ¿pero y mientras tanto? No entiendo cómo él puede estar tan seguro de que me quiere, y yo TAN insegura! Intento ponerme en su lugar. Creo que me gustaría que me vayan con la posta. Así que por eso lo hago. No es mediocridad, pero estar en una relación es complicado, y en este momento no estoy para eso. Viviré quejándome, sí, lo sé, pero quejándome no jodo a nadie más que a Sofi o a Micaela. Salas cuando mucho.

Dicen que quien de verdad sabe lo que quiere, no necesita "tiempo" para pensar, ni mucho menos "espacio" para extrañar. Sé que soy indecisa e insegura, que no sé lo que quiero (solo sé lo que no quiero), pero lo voy descubriendo a medida que voy probando, porque otra forma creo que no existe. Creo que con Tomi todo era mejor cuando simplemente éramos unos desconocidos queriéndonos conocer. Que me perdone, porque la verdad que  esto no era mi intención, lamento que se haya enganchado, pero no va a ser feliz con alguien que no lo puede valorar como se merece.

Releo esto y me doy cuenta de que no lo escribo en neutro. No. Se lo escribo a Agustín. QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE POR QUÉ CARAJO SE LO ESCRIBO A AGUSTÍN!?!!? Y BUENO, ASÍ ESTAMOS PAÍS. 

Yo escribo porque pienso que me lees. Y eso es algo terrible.

Sinceramente, no sé lo que vi en vos. Sólo sé que no lo veo en nadie más. Y me preocupa. Porque sos todo eso que juré no sentir jamás. Y no sé qué hacer. Porque aún tengo la esperanza de que todavía me quieras… ridículo, ¿no?

Pregúntate si lo que estás haciendo hoy, te acerca al lugar en el que quieres estar mañana.