Up in the air

¿Y eso en que me convierte? En alguien que se enamora de un idiota. Todas nos enamoramos de ellos. Los idiotas son espontáneos, son impredecibles y divertidos... Y luego nos sorprendemos cuando resultan ser idiotas.

Forgotten feelings

Volviendo a lo del otro día, yo tampoco tengo idea de por qué me gustas, o tal vez sí. La cosa fue así: con lo poco que te conocía, lo poco que sabía de vos, ya me parecías lindo. El problema fue que yo me quede sólo con eso, con lo lindo y lo bueno. En mi cabeza empece a crear un nuevo Gabo, uno perfecto, inexistente, mi chico ideal. Por eso termine así, ahogada en un vaso de agua. Y lo que vos te peguntarás es cómo es posible enamorarse así de alguien que apenas conoces. Y la respuesta la imaginarás... Yo no me enamoré de vos, me enamoré de eso que inventé de vos. Pero ahora me doy cuenta de que estaba engañándome a mi misma, lo que me dijiste el otro día me abrió los ojos sabes? El haberme contestado tan mal me hizo caer de la nube, me pinchó ese sueño en el que vivía. Lo que todavía no entiendo es cómo puede ser que te siga conociendo igual de poco y aún así, me gustes. Debe ser porque en el fondo se y siento que sos el indicado, Sé que vales la pena y también sé que pensás y sentís más cosas de las que decís. Lo que yo no entiendo posta es por qué sos tan cerrado. Si volvieras a leer nuestras conversaciones por MSN te darías cuenta de que yo al menos hice el intento de conocerte un poquito más. Igual, como dicen muchos: vos sabrás!. No te haces una idea de lo tarada que me siento escribindo esto, de verdad que no te haces una idea! Nunca me vas a entender... nunca, hasta que te pase a vos. Me odio a mi misma por ser tan tonta.

Old memories

Ordenando el cajón, ayer encontré una notita que había escrito en febrero.

"Hoy es el día de los enamorados, y no dudes de que me muero por decirte algo al respecto, un 'creo que te amo' o algo así, pero acá la única que siente algo soy yo, por lo que eso no serviría de nada ya que no me vas a dar la respuesta que yo espero. Te juro que necesito que me digas si tengo alguna chance o no, necesito oírlo de vos. Si no me decís nada, tampoco lo voy a tomar como un sí, okei? Pero así me siento una tarada a la que le sigue gustando el mismo pibe aunque no le de bola y que encima tuvo un arranque con su amiga (obviamente me refiero a Stefi). Pienso que me estas boludiando -cosa que capaz es cierta- pero no me gusta ni un poquito. A qué voy con todo esto? A que si es un 'No', decimelo. Porque sino sos vos el que me da cabida a mi. Jajaja al leerlo me doy cuenta que suena bastante cursi, pero esa es la que va. Básicamente; no te estoy pidiendo que te cases conmigo, te estoy diciendo que me gustaría poder hablarte sin sentir que te jode. Estaría bueno que no se lo cuentes a nadie, no quisiera que se entere todo el club ;)"

Nuevamente me recuerda al tema de Stefi, y sumado a los pequeños detalles que pude observar en mardel, no me extraña.

You're on my list of outstanding issues

Hace mil que no escribo. Mil veces antes de irme a dormir pasaron por mi mente cientos de cosas que me hubiese gustado escribir... tengo tantas ideas dando vuelta que no se por dónde empezar.

Hace tanto que te olvidé, o al menos eso intento. Por momentos creo que la cosa esta re superada, pero después, me veo entrando a tu perfil, viendo quién te escribe... sin duda ya no es como antes que me re obsesionaba, y era entrar a ver a quién había que matar... ahora lo veo para estar al tanto de tu vida, para asegurarme de que seguis vivo. De alguna manera te siento más cerca. Ya asumí el hecho de que lo nuestro no se va a dar. Después de estar una semana en mar del plata con vos, te juro que no te registré hasta el tercer día maso menos... pero ahí esta el problema, esa noche hasta me ilusione con que pasara algo. Sos un pirata, o por lo menos un proyecto de pirata... lo tuyo es más un touch and go que una relación de amigovios, y claramente yo así no puedo. Da por hecho el tema de que las ganas me las voy a sacar, cuando sea, cuando pueda... pero lo voy a hacer. Estas en mi lista de cosas pendientes sabias? Comerte la boca de un beso y hablar, sobre todo hablar. Porque eso es lo que necesito. Asegurarme de lo que realmente siento, y de que vos no sos mi chico ideal. Hay momentos en los que veo más allá y te siento como alguien ingenuo.. que se yo. Pero después me doy cuenta de que lo tuyo es un levante constante jajaja. Hasta Ale dijo que eras un bobo, que no se podía ni entablar una conversación lógica con vos. Esto deja mucho en qué pensar, me refiero, si todo el tiempo que están juntos no hablan.. y ahí viene esas imágenes innecesarias de ustedes dos apretando. Hay dios, en el fondo no me agrada ni un poquito pensarlo, pero a la vez tampoco me jode. No se, no se qué pensar de vos, de mi, de nada.

All the time, everywhere, you

Aunque vos no lo veas, aunque vos no me veas, yo estoy siempre ahí; preguntándome qué sentis, si sos feliz, pero sin hablarte por miedo de arruinar todo de nuevo. Viéndote pasar sintiendo que nadie se merece tu amor tanto como yo, y a la vez, sabiendo que por alguna razón desconocida nunca lo voy a tener. La impotencia de no saber qué hacer, de no poder hacer absolutamente nada para tenerte cerca. Resignación, indiferencia, tristeza y desilusión. Aunque no te importe, eso es lo que siento yo.

Nunca voy a poder vivir sin vos, pero que se yo... uno se acostumbra. Por fin me estoy convenciendo de que no me necesitas en tu vida, de que no me ves. No te juzgo, pero me duele. Verte pasar, tener que conformarme con sólo eso. Ser feliz con sólo verte de lejitos, para que en cualquier momento te vallas con otra. Reconozco que eras una obsesión, no lo dudo, pero ahora superé eso, te quiero bien. Me conformo con poco, pero ni eso che. Por eso es que creo que, finalmente, acepté que no sos mi príncipe azul... que yo no soy tu princesa. Que mi reino le pertenece a alguuuun otro caballero que anda por ahí, suelto, escapando de dragones y en busca de una damisela en apuros. Esperemos que la encuentre pronto, porque es este el momento en el que esta intentando escapar de la torre en la que se encuentra capturada, desconociendo su cruel destino de ser transformada en cenizas por aquel dragón que escupe ese fuego que se parece el amor... pero no lo es.

El Príncipe...

Tanto te soñé y ahora por vos no puedo dormir

Y aunque me cueste aceptarlo

sigues en mi pensamiento,

intento olvidarte... pero

es que no se si quiero ♫

Si se cree, se espera

El error fue mío. Siempre te culpé a VOS, cuando era yo la que estaba equivocada. Recién ahora me doy cuenta de que esto jamás hubiera funcionado. Por mi parte, pura obsesión... pero seamos realistas, fuiste vos el que le empezó a dar cabida a esa obsesión. Tu único error fue no frenarme, nunca me dijiste “pará un poco”. Nunca me dijiste “no”. Era inevitable no terminar así, en la nada. Vos lo dijiste: “El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de él pero pocos lo han visto”. La verdad, muy sabio de tu parte. Te juro que me río cuando me acuerdo de esa falsa ilusión que tenía, posta que creía amarte. Se que suena ridículo, pero esa era mi realidad. Obviamente que vos no me dabas, das ni darás bola. Pero eso era mi vida hasta hasta hace unos días, VOS eras mi vida. Toooodo mi mundo giraba alrededor tuyo. Toda la onda te tiraba, vos no respondías y yo seguiiiaa y seguiiiaa... ahora creo entender que esa respuesta nunca dada era un “no” silencioso. Como yo digo, el arrepentimiento siempre llega tarde. Y mas vale que es así. Si nos arrepintiéramos antes, nunca nos arrepentiríamos ya que evitaríamos que suceda eso de lo que después nos vamos a arrepentir. De los errores se aprende. Yo aprendí que las cosas no siempre van a funcionar a la perfección. No todo es como yo quiero. Aprendí del silencio. Aprendí a esperar. Aprendí a aceptar realidades que negaba. Y aprendí sobre todo que si quiero algo de verdad, soy capaz de bancarme la que venga con tal de conseguirlo. No me importa lo que digan los demás, yo se lo que quiero. No me dejo influenciar, estoy convencida de que te quiero en mi vida. Mirá si habré intentado olvidarte, odiarte, ignorarte... pero no puedo pedirme eso porque yo realmente te necesito cerca. Cuántas veces te dije lo que sentía? Y cuántas más no le diste importancia? Se perdió el valor de las palabras. Antes un “te quiero” era algo groso, significaba que de verdad estabas en el corazón de esa persona que te lo dedicaba... Vos estas en mi corazón y lo sabes perfectamente. Quiero conocerte, quiero que me conozcas. No se lo que es estar enamorada, pero hasta ahora vos sos lo que mas se acerca. Lo de Mili al principio no lo creí, lloré creyendo que era verdad y me alegré al saber que era una joda. Ahí fue cuando dije: “¿A quién engaño? Es evidente que me importas”. Justo en ese momento me di cuenta de que aunque lo negara, lo que siento por vos no se me iba a pasar así como así. Así que lo único que PUEDO y TENGO que hacer es esperar. Darle tiempo al tiempo ya que lo bueno se hace esperar. Y si no es así, sabré que lo intenté y que realmente no era el indicado. A partir de ahí empezaré a prepararme para el próximo...

{Sólo me queda esperar, darle tiempo al tiempo y dejar que el destino haga su jugada. Que la vida me marque el camino}

Traidor es el que sabe lo que hace y aun así lo hace

Me alegro mucho de que no haya pasado nada. Tal vez fue porque te acordaste de que eramos amigas y eso te frenó, te hizo pensarlo dos veces. Pero de todos modos, cuando me enteré de lo del chape, lo que más me jodió no fue que él te quisiera a vos, y no a  mi, sino que vos eras mi amiga y me traicionaste. Técnicamente no pasó nada, pero habrá sido realmente así? Si no pasó nada, por qué no me lo dijiste? Se que vos también sentís culpa, pero por qué no me lo decís? Siempre te sentiste atraída por él y siempre lo ocultaste. Nunca viniste y me dijiste 'che, mirá que a mi también me gusta'. No. Ahora entiendo un montón de actitudes que tuviste conmigo, cosas que dijiste. 'Ay, al fin miran a otros chicos'. Sabes que siempre me va a gustar. Pero realmente me jode que no me lo hallas dicho. Fue algo que pasó hace meses y yo me enteré recién la semana pasada.Y lo peor, cuando yo me enteré ya lo sabían todos. Elegiste no decirme nada y retrasarlo lo mas posible. Después, era inevitable que no me llegara el rumor. Supuestamente era para que no dijera nada, supongo que querías evitar que hablara con él, pero también se que tenías miedo de decirme, tenías miedo de cómo iba a reaccionar..  Creíste que te iba a dejar de hablar o algo así? Somos amigas, si él te elige a vos, no es tu culpa, me enojaría con él en tal caso. Pasa que creíste que yo iba a reaccionar como lo hubieses hecho vos. Somos muy distintas y tu carácter no es ''tan bueno'' como el mio. Hay que decirlo, sos bastaaaaante más egoísta que yo, con todo, con todos. Vos hubieses dejado de hablarme, yo no. Hasta ese momento, eso era todo: un chape que nunca fue. Yo desconfío.
En cuanto a él, el muy caradura encima te comenta en facebook que ya estaba atrás tuyo desde hace un año... un añoo!! O sea, ubicate, sabes que lo voy a leer, pero no te da para cortarlo por lo sano y decírmelo en la cara. Disculpame no, pero fuiste vos el que me pidió un chape a mi el año pasado, fijate viste. Ahora me doy cuenta de que lo tuyo es pura histeria, coqueteas con una, después con la otra, hasta ahora yo ya conte 5... Es bajísimo. Por suerte cuando estoy con tu hermana ni me acuerdo de que es tu hermana. De todos modos, yo se que sos como ella, en el fondo no querés joder a nadie, pero te mostras tan distinto... que me indigna, te juro que me indigna.